CAPÍTULO FINAL – Enfim “A Garota das Dez Estações”

Se encontrar, tipo encontrar quem é você de verdade é uma das tarefas mais difíceis que a vida pode lhe cobrar. Viver personagens as vezes é insano, mas se você parar para pensar, cada um de nós vive um personagem a cada dia ou momento.

Mensagem do dia 14 de outubro de 2016:

“Sim, eu disse que sentia muito, sim, eu me arrependo, estive muito transtornada ultimamente. Sim, eu sei quem eu sou agora, está sou eu e literalmente nenhuma dessas garotas me define fragmentadas, elas só me definem quando as uno e assumo os atos cometidos por elas, atos que eu cometi, está sou eu, agora sim eu consigo olhar no espelho e me definir”.

Eu estava arrependida, sim, eu estava, mas em alguns aspectos eu não me arrependi literalmente, só que uma parte de mim sabia que pedir desculpa era o caminho certo, afinal eu errei também, eu só não vi ninguém pedindo desculpas para mim, talvez eu tenha errado sozinha mesmo.

Mensagem do dia 18 de outubro de 2016:

“Sabe o quanto é difícil mudar? Sim, é bem difícil, estou me fechando como uma caixa. Longe de caras que querem apenas me usar e que de certa forma eu os uso. Sim, meu Falso Amigo nosso papo termina hoje, temos diferenças grandes, eu quero um cara normal para estar comigo como companheiro, você quer apenas ‘uma noite’, grande babaca. Hora de mudar de rumo, já passou da hora”.

Eu tentei mudar, juro que eu tentei, mas não dá para mudar de uma hora para outra, afinal eu ainda vivia e vivo consequências dos atos das minhas 10 personagens, está é a minha vida, com novas e antigas escolhas. Todo ato tem uma consequência, é a lei da Física, “ação e reação”, toda ação gera uma reação, nada acontece por acaso. Enfim, eu me encontrei de certa forma, mas ainda existia muita curiosidade e minha mente estava e está abalada, então os atos são complexos.

Mensagem do dia 23 de outubro de 2016:

“Me deu uma vontade louca de enviar mensagem para meu Falso Amigo, enfim ele enviou uma foto bem pornográfica. As vezes ele me deixa nervosa e outras vezes me deixa tranquila”.

Já conheceu alguém que tem a capacidade de te provocar e desafiar plenamente, enfim, meu “falso amigo” me provoca, aflora meu pior defeito, a curiosidade. Mas de alguma forma eu ainda estava com medo dele, eu precisava ir lá de novo e acabar com o medo que eu criei e com o medo que ele me colocou, eu precisava mostrar a ele que eu era suficientemente forte para não deixar que ele me dominasse. Nossa relação sempre foi de “Dominador e Submissa”, mas eu nunca aceitei o cargo, afinal não éramos o casal de “Cinquenta Tons de Cinza”, era apenas eu como “Sofia Epifanio” e ele como o “Falso Amigo”, enfim ir lá significava encerrar literalmente de uma vez por todas essa história.

Mensagem do dia 24 de outubro de 2016:

“Sim, meu Falso Amigo sempre provocante, gosto de olhar sua casa. Não sei que tipo de promessa você tem, mais fiquei curiosa. Parece que ano que vem é importante para você.

“Encontrar um caminho concreto na vida nem sempre é fácil, mas eu preciso enfrentar, preciso construir minha vida, e sim meu Falso Amigo pode até ser safado, no entanto, tem me ensinado aos poucos que meus medos podem ser superados, que preciso sim aprender a guardar segredos da sociedade, que o silêncio é uma ótima arma. Ninguém é totalmente ruim e nem totalmente bom.

Tenho aprendido que eu própria devo fazer minhas escolhas e seguir em frente com os meus objetivos, sim eu sou minha própria estrela, eu me levanto sozinha, eu estabeleço meus próprios limites, eu planejo e executo, então é extremamente importante eu saber quem eu sou e o que eu quero”.

“O passado já não me atinge, acredito que estou aprendendo a saber o que serve ou não para mim. Os meus lemas é silêncio, seja você mesma e controle-se”.

Uma etapa da minha vida havia se encerrado, larguei meu “Falso Amigo” ali sozinho e largado na sala, fui embora para nunca mais voltar, disse que ele não me mandava, me senti ciente dos meus atos, ele é um cara muito mais vazio que eu, eu nunca teria relações com ele, temos pensamentos diferentes sobre relacionamento. Uma coisa ele vai ter que se lembrar que ele pode ter todas as mulheres do mundo, menos eu, afinal eu sou um diamante raro, eu me valorizo, obrigada por matar minha curiosidade, desculpe te usar, mas foi preciso, espero que se cuide.

Uma parte de mim estava se libertando, eu admito que sinto falta de uma pessoa em especial das estações passadas e os amigos dessa pessoa são uma forma de me sentir perto dele, mas dessa vez é diferente não estou mais obcecada pela ideia, eu aceito a vida e aceito o tempo e a distância, afinal cada um de nós é livre para fazer suas próprias escolhas, eu te liberto, te desejo o melhor que a vida possa te oferecer, eu me liberto também, está sou eu, apenas eu mesma.

Eu ainda não consegui fazer as pazes com o meu querido “Tigre”, mas mesmo distante esse garoto me ensinou que devo enfrentar a vida, “fazer rabiscos na minha folha em branco”, pois bem meu querido, eu já tenho um risco bem marcante na minha folha. Obrigada por me enfrentar de frente, me ensinou a ser forte, eu diria que de todos, indiretamente você motivou bastante a pessoa que me tornei hoje. Você me pediu para que eu definisse minha personalidade, pois bem esta sou eu, está é a garota real que me tornei, muito obrigada por acreditar em mim.

Uma nova etapa se iniciou na minha vida, no entanto algo ainda me deixava intrigada, o “Leopardo” ainda era um enigma, algum segredo encobria sua mente. A “Chapeuzinho” também estava preocupada com a história, o “Leopardo” tem casos de amor complexos, eu apenas sei que o “Garoto Revolucionário” sabia de algo, mas provavelmente nunca vou ter certeza. A “Chapeuzinho” já não tinha mais laços com o “Leopardo”, a história se finalizou, fiquei bem em dúvida sobre tudo isto.

Mensagem do dia 26 de outubro de 2016:

“Não tenho encontrado as respostas para minhas perguntas. Tenho ficado em silêncio, mas, mesmo assim, as dúvidas continuam. Já se sentiu em dúvida quanto às pessoas? Parece meio insano, surreal. As vezes se entra em uma situação facilmente, como uma brincadeira, depois pouco se sabe se quer se desligar da situação, duvidas e dúvidas... Se desligar é difícil, principalmente quando não se tem certeza dos seus próprios sentimentos... Tenha uma ótima noite, meu amigo Leopardo! ”

“Querido Falso Amigo, não sei se tenho psicológico para viver a situação que estamos. Você parece mais perdido que eu, parece que tem problemas com a família. Tem uma mente complexa, é o oposto de tudo que acredito, não me parece uma relação saudável”.

“ Conheci uma menina de 13 anos muito inteligente e observadora. Sempre temos o que aprender com as pessoas”.

“Meu querido Falso Amigo a partir de agora seguiremos estradas diferentes... Obrigada por me mostrar que existe um mundo real, diferente do meu mundo imaginário... E jamais diga que você não é perfeito, pois você pode ser sim, se você quiser... Desculpe minha inocência, mas está sou eu, uma criança que acredita nas pessoas... Então antes que eu me apegue ‘federal’ em você, vou caminhar por outra estrada, antes que eu me machuque... E você por favor não tenha medo da sociedade, viver nas sombras é muito doloroso... Se cuida, vou pensar em você sempre!”

Eu precisava aprender com a vida, caso contrário nada teria sentido, eu precisava mudar meus atos e ideias, nunca conseguiria entender os acontecimentos completamente se eu não analisasse os fatos e pesasse na balança o que eu realmente queria da vida. O “Leopardo” era um dilema complexo, com uma vida estranha, muito desconhecido para mim. O meu “Falso Amigo” era vazio por dentro, eu devia ter dado um abraço nele, era o que eu tive vontade de fazer, mas não fiz, no entanto eu não podia me apegar totalmente a ele, a gente não se encaixava, vidas e ideias diferentes, mas, mesmo assim, eu me importava com ele.

Aquela garotinha de 13 anos me fez enxergar a vida diferente, havia vivacidade nela, esperança, sonhos, desejos, ilusões, eu simplesmente percebi que eu tinha perdido tudo isto pela estrada da vida e eu precisava resgatar meus velhos projetos. Estar ali na caminhada, me fez perceber o quanto a gente perde tempo sendo infeliz e não percebe o quanto uma conversa ou um sorriso são importantes, enfim ‘Há mais mistérios entre o céu e a terra do que pode perceber a nossa vã filosofia’. (Autor desconhecido).

Essa história não tem um final certo, afinal a vida é uma série de mudanças repentinas, um dia você chora e no outro sorri, apenas tem que tentar tirar sempre da vida uma lição e sempre é momento de aprender.

Mensagem do dia 27 de outubro de 2016:

“Preciso aprender a silenciar minha alma e decidir sozinha o que devo fazer da minha vida”.

Pela primeira vez eu me encontrei, o silêncio tem me ajudado a refletir sobre a vida, eu apenas escrevo quando me sinto sozinha, desabafo. Encontrar um rumo na vida era o caminho certo, eu apenas precisava entender quem era eu mesma e quem era “A Garota das Dez Estações”, afinal todas as fases da minha vida compunham as 10 personagens que eu era. Toda garota seja jovem ou mais velha é feita de fases, de estações, etapas diferentes da vida, somos várias garotas em diferentes situações, enfim crescer é isso, se encontrar.

De repente eu comecei a vasculhar meus textos antigos, em busca de encontrar as etapas da minha vida, a garota que foi se transformando a cada dia, desde a garota alegre da infância, até a garota cheia de traumas e incertezas que eu vivia. Além de perceber que tudo isto me definia, está era eu, apenas precisava me aceitar, me amar e me encontrar.

Mensagem do dia 07 de setembro de 2014:

“Eu costumo dizer,

Eu costumo dizer que irei matar o amor que existe por você dentro de mim,

Mas é como mentir a cada dia,

E daí? Ainda te amo,

E isto apenas me machuca a cada segundo,

Apenas preciso de você para respirar e seguir em frente,

Sem você me sinto perdida,

Como se o mundo não existisse,

E tudo isto é patético e sem sentido,

Pois perto de você me sinto vulnerável e infantil,

Por isto costumo dizer que irei te esquecer,

Mas eu sei que nunca irei conseguir,

Pois você esteve aqui quando mais precisei,

E se tudo foi uma mentira falsa,

Confesso que foi uma mentira muito boa,

Apenas costumo dizer que irei te esquecer,

Mas é impossível fazer isto”.

Está era eu, uma garota que reprimiu todos os seus sentimentos, que amou em silêncio, que se machucou, eu precisava voltar ao passado para me encontrar, para sentir e observar que eu nunca fui sem sentimento, eu sempre amei as pessoas, eu só não admitia isso para mim mesma e para as pessoas. Eu ainda sou uma garota doce, eu ainda amo a vida, preciso ficar quietinha e tirar toda a mágoa do meu coração, tudo na vida pode ser superado, está sou eu, uma garota que se aceita.

Mensagem do dia 21 de maio de 2014:

“Hoje, agora é um momento feliz,

Não importa o passado,

Importa este momento,

Esta sensação de liberdade,

Não mudaria nada hoje,

Aprendi não abaixar a cabeça,

É hora de enfrentar a vida,

Enfrentar hoje,

Manter a pureza da alma,

Lutar pelas pessoas ao meu redor,

Amar aqueles que me amam,

Curtir o hoje,

Não me esquecer jamais das pessoas que amo,

Apenas digo não desista de seus sonhos,

Lute sempre....

Não tenha vergonha de dizer EU TE AMO,

Pois amanhã pode ser tarde demais...”

Eu voltei a realidade, eu estava com meus pés completamente apoiados no chão, eu prometi a mim mesma amar as pessoas que se importavam comigo, era apenas isto. Me proibi de ter ilusões com pessoas que não estavam presentes na minha realidade, nada que fosse fantasioso demais me faria bem, eu era e sempre vou ser a garota que assume seus sonhos, luta por tudo que eu acredito, eu apenas sou eu mesma.

Diante de toda essa história o “Leopardo” me intrigava, enfim enviei esse antigo texto a ele, me disse que era um texto bonito e profundo, enfim ele enxerga a vida de uma forma diferente e enigmática, que segredos ele guarda?

Mensagem para o “Leopardo” ou apenas “L.”, texto escrito em 14 de março de 2015:

“Pessoas são como Pinturas Místicas,

Envoltas por suas obscuridades banais,

Fatal como o sangue escorrendo em meio ao chão,

Confias na vida como teme a própria morte,

Arranca tua face em meio a carne incomum,

Perfure meu peito em meio a loucura obsoleta,

Abra tuas asas e voe em meio a noite sombria,

Olhe-me frente a frente, face a face, olho no olho,

Rogue pela morte esquecida,

Aperte meu pescoço em meio aos seus dedos, roube a vida de mim,

Mesmo que insista em dizer não,

O sim procura a verdade em meio ao lago negro”.

O fato é que toda essa história estava em meio ao lago negro, havia segredos escondidos, fatos que nunca saberei e nem compreender, mas enfim é preciso ter paciência a vida sempre dá um jeito de nós responder as perguntas que buscamos. Este distanciamento das pessoas me deixou inspirada em meio a escrita, eu buscava nos meus textos antigos a essência dos meus pensamentos, a garota que eu era e me tornei. Eu só precisava de vida, de sonhos, planos, enfim, eu precisava de entender a mim mesma, me reconhecer no espelho.

Mensagem do dia 24 de julho de 2015:

“Vou cuidar de você apenas esta noite,

Espero que seja o bastante,

Mas se não for, estarei aqui mais um dia,

Não se preocupe querido...

Vou cuidar bem de você,

Até que nunca mais se esqueça de mim,

E que eu nunca me esqueça de você,

A vida é assim querido, um constante movimento infinito,

E estar aqui agora é a maior conquista,

Então apenas se sinta feliz hoje, nesta noite,

Pois é nesta noite que vou cuidar bem de você!

Vaguei por todos os lugares e aqui estou,

A procura de alguém, e alguém a minha procura,

Me pergunto como devo estender a mão e me deixar levar sem medo?

Como devo olhar e como devo sorrir?

Onde você está querido? Onde tem se escondido?

Me pareço com o céu ou as estrelas para você?

Onde estão seus olhos quando eu os procuro?

Em meio a noite fria, me aqueço sozinha...

Com a solidão me assombrando...

A procura é insana e um tanto mórbida,

Mas aqui estou, em todos os lugares,

Perto e longe de você, querido...”

Eu sempre estive em busca de encontrar algo na vida, mas nunca tinha parado para pensar o que era na verdade. Eu estava procurando a felicidade, a aceitação, no fim tudo isto se resume a encontrar a mim mesma, afinal quando você se ama da forma que você é tudo na vida fica mais fácil. Está sou eu “A Garota das Dez Estações”, a garota que precisou passar por “Dez Estações” para se encontrar, está é a garota que todos os dias se transforma, está garota somos todos nós que assumimos nossos erros e tentamos mudar.

Enfim eu montei um Blog “A Garota das Dez Estações” para compartilhar meus pensamentos e tentar ajudar as pessoas a se entenderem, afinal todos nós precisamos renovar nossas forças a cada dia. Este foi e sempre será um espaço de mudanças, onde eu desabafo e espero que as pessoas se identifiquem com a minha vida e possam promover a mudança na vida delas também, afinal encontrar a si mesmo nunca foi uma tarefa fácil, no entanto não é impossível se você acreditar.

 

10º ESTAÇÃO - SOFIA EPIFANIO – A Conselheira Amorosa

 

 “Sofia” tem me ensinado a ver o mundo de forma diferente, com curvas e ângulos inovadores. Ela não é egoísta, seu coração é o maior de todos, pois ela une o que realmente sou.

Mensagem do dia 03 de setembro de 2016:

“Criei meu novo ‘fake’ Sofia Epifanio, a conselheira amorosa. É, me sinto motivada, encontrei um novo lugar ao lado de uma personagem que me deixa viva e não me destrói”.

Mensagem dia 04 de setembro de 2016:

“O ‘Garoto Revolucionário’ sacou que sou a Sofia, mas sinceramente eu não ligo, me deixem ser feliz da minha maneira”.

Sei lá, só precisava de um tempo, em um único dia consegui uns quinhentos amigos na rede, sou empenhada quando estou em um “fake”, eu simplesmente assumo a personagem, e a “Sofia” é o tipo de garota que faz amizade fácil, que ouve as pessoas, que aconselha, gosto disso nela. Óbvio que também enviei solicitação para o “Tigre”, para o “Puma” e para o “Pantera”, dentre outros como a “Chapeuzinho Vermelho”, “Hacker”, resumindo muita gente.

Está bom, eu confesso, sou meio viciada em tecnologia, meu “Transtorno de Personalidade Virtual” esteja indo longe demais, e outra envolvi o “Tigre” de novo na história, mas vamos falar ele é muito distraído. Tudo bem que as minhas amigas “Chapeuzinho e Psicóloga” me proibiram de fazer “fake” e me aproximar do “Tigre”, mas “peraí” pra que ele fica me rodeando?

Mensagem do dia 04 de Setembro de 2016:

“Arrependimento,

Eu posso suportar tudo, mas quando você encosta na parede e olha pra mim eu desabo... Me lembro das coisas malucas que dissemos, você me fez sentir viva... Que droga garoto, não sei como concertar as coisas... parece um buraco sem fundo... Queria apenas que estivesse aqui para enxugar minhas lágrimas e dizer que tudo vai ficar bem...”

Olha eu confesso gosto do “Tigre”, não dá maneira que as pessoas pensam, tipo me parece ser um cara legal, apesar de que ele é meio marrento, teimoso e cismado, odeio quando me olha e não fala nada, sempre ligado demais, isso me irrita muito.

Eu já falei para vocês sobre o meu “Falso Amigo”? Acho que não né? Mas resumindo ele também estava no “fake” da “Sofia”, aprontei com ele, afinal foi o cara sem a menor vergonha e o mais safado de todos os tempos que eu já encontrei na minha vida, com certeza o oposto de tudo que eu considero certo, um completo maluco e quebrador de regras, como ele mesmo diria um completo “ninfomaníaco”, bem meus caros, esse tipo de pessoa realmente existe.

Me lembro de ter conversado com o meu “Falso Amigo” na época da “Valentina Duarte”, assim como o “garoto do po” e o “garoto de Branco. Eu nunca vou entender o porquê eu sempre me aproximo desses caras que conhecem uma pessoa em especial, talvez eu apenas queira me sentir perto deles, sendo as vezes de modo errado, mas enfim os amigos dessa pessoa em especial são uma parte que me lembra ele, uma parte que provavelmente nunca vivenciarei.

Meu “Falso Amigo” é uns dos caras mais sem noção que eu já conheci, suas mensagens apenas remetem a relacionamento sem compromisso, não sinto nada por ele, nunca senti, mas ele me despertou curiosidade, o mal do ser humano. Mas é obvio que eu apliquei o golpe do “fake Sofia Epifanio” nele, eu queria testar ele de todas as maneiras, ver o quanto ele conseguia aguentar minhas maluquices, ele sacou que era eu a engraçadinha, mas até que levou numa boa. O que achei estranho foi ele falar sobre romantismo com a “Sofia”, enquanto que quando falava comigo só remetia a safadeza, mas enfim a vida é “foda” mesmo.

O fato é que algum “fake desconhecido” entrou em contato comigo e ficou falando que me conhecia, que era casado e queria sair comigo, que era “prostituto”, tipo coisa demais para eu absorver, desconfiei de um monte de pessoas, mas no fim acho que nunca vou saber quem era. Resumindo desativei todas as minhas contas, sai dos Grupos do Whatsapp, apaguei meu rastro, eu não sabia quem era a pessoa, não dava para arriscar ficar na rede.

Então uma coisa aconteceu, recebi um SMS:

Mensagem do dia 13 de setembro de 2016:

“Falso Amigo”: Oi, não vai mais falar comigo, é uma pena pois gostava tanto. Me fazia bem. Até me bloqueio em tudo. Mas tudo bem Bjão.

Eu: Qual o seu endereço?? Amanhã vou ai...

Tá bom, eu confesso meu coração é mole demais, e outra pra que dar moral para um cara que só pensava em safadeza, mas vamos lá, vim ao mundo para ser trouxa mesmo.

Isso com certeza não foi muito racional, entrar na casa de um desconhecido, tudo bem que eu tinha avisado a “Chapeuzinho Vermelho e a Psicóloga”, mas mesmo assim foi loucura, mas a vida é assim mesmo, fazemos coisas malucas as vezes, nós deixamos levar pelo vento, e outra eu gosto de ser desafiada e o safado sabe me desafiar como ninguém, mas enfim nem eu gosto dele e nem ele de mim, é só físico.

Mensagem do dia 18 de março de 2014:

“É só físico...

Sabe, é só físico...

Só desejo, nada mais que isso...

Não existe amor, é pura invenção,

Pura atração, prazer...

Coisas passageiras...

Tudo tão atrativo e fantasioso,

Que chega a ser patético e insano...”

Talvez, tenha sido patético, está bem eu confesso, foi uma coisa bem desnecessária, mas o cara era “bonitinho”, eu não o conhecia, meio maluco o garoto, mas enfim a vida é meio insana mesmo, se tudo fosse normal não valeria a pena viver. Ainda me lembro dos moveis rústicos na sala dele, foi o que me chamou a atenção, os cachorrinhos também eram bem fofos.

Enfim, eu estava na rede novamente, no entanto algumas coisas aconteceram, usei meu “fake” com a “Chapeuzinho” para falar com um cara que ela era afim, resumindo ela soube da minha identidade falsa. O “Garoto Revolucionário” e o “Hacker” também sabiam do meu “fake”, resumindo gente demais sabia da história.

Entrei novamente no Grupo da “Chapeuzinho Vermelho”, eu e meus textos sem sentido, sei lá, mas aquele grupo me inspira a escrever umas coisas doidas.

Mensagem do dia 19 de setembro de 2016:

“Afeto, confiança, estabilidade, tudo tão complexo... Dizem que o começo é sempre mais fácil, terminar algo é como desistir, mudar de foco, esquecer, dar a outra pessoa a escolha de seguir em frente, sem se sentir preso a você. Não me arrependo, jamais poderia... Amor físico, sem afeto sentimental não é nada...”

Eu estava falando do meu “Falso Amigo”, óbvio que eu estava, não existia afeto entre ele e eu, na verdade não existia nada, acho que nem química existia, era só um desconhecido, eu não conseguia entender. Eu também estava pensando no “fake desconhecido”, quanto mais eu pensava mais me perdia e não conseguia identificar a pessoa, acho que desisti de pensar sobre isso.

Mensagem do dia 20 de setembro de 2016:

“Se for em relação aos homens... estou bem decepcionada... não consigo nem chorar... parece que estou em um silêncio profundo que engoliu meu choro silenciado, abafado... é assim que estou...”

Sim, eu estava decepcionada, estava machucada, me sentia agredida fisicamente, não que eu estivesse sido agredida, eu apenas me sentia assim, a vida não é tão doce como eu mesma um dia pensei, simplesmente o meu castelo de areia desmoronou.

O “Puma e o Tigre” desfizeram a amizade com a “Sofia Epifanio”, provavelmente alguém contou para eles ou eles descobriram sozinhos, enfim era quase o fim de “Sofia Epifanio”.

A “Sofia Epifanio” me permitiu ver a vida do “Tigre” por outro ângulo, ele havia perdido alguém querido, ele também enfrentou uma barra pesada, eu simplesmente sentia muito por tudo, senti mais ainda pelo meu vício maluco de “fakes”, sempre sendo insana, enfim cada um com seu vício.

De um momento pra outro, as coisas se modificaram, eu apenas queria me esquecer da vida e das complicações. No entanto, eu estava muito machucada, então eu apenas escrevia para desabafar.

Mensagem do dia 23 de setembro de 2016:

“Quando eu não estiver mais aqui, vai ser tarde demais pra rosas vermelhas... o tempo vai voar, as crianças vão crescer, a velhice vai chegar, a morte vai se aproximar... a dor vai passar e o sorriso vai ser esquecido, e eu vou continuar aqui fria como uma pedra de gelo, esquecida pelo tempo insano e cruel...”

“Pegue a chave do quarto que você me trancou e devolva a minha liberdade, a minha alma não é sua... minha vida não é sua... ainda posso escolher virar as costas... não me olhe com olhos de decepção... nem de perto pode me aprisionar...”

“Olhar pra você foi como olhar pro nada e não sentir nada... agora só quero esquecer, esquecer do seu cheiro, esquecer da sua voz, da sua mente, do seu toque insano e sem amor... Agora só posso esquecer... apagar seu rosto da minha mente...”

“Daqui a um tempo não me lembrarei mais de nada... vai ser como uma cena imaginária, como se nada tivesse acontecido. Como se a porta nunca tivesse sido fechada e a chave girada na tranca...”

“É tarde demais para mudar alguma coisa... o que tá feito está feito... o tempo é como uma faca apontada pro próprio peito em que escolhas são apenas escolhas insanas...”

“Ainda me lembro do arco-íris... era doce... um belo e intenso arco-íris... e aqui estou de novo presa aquela cena... Como uma criança infantil no seu balão mágico de insanidades... e lá se foi a vida...”

“Me esquecer da porta se fechando vai ser difícil... mas saber que ainda posso escolher é o que me salva... onde me encontro é o sentido de tudo...”

“Logo a cena se perde será como uma cena inventada, como um nada que virou pó inexistente...”

“Que a noite seja infinita, que os sonhos sejam a semente da infância, que ainda haja tempo para mudar os erros passados e transformar a liberdade na arma mais vital de todas...”

Eu estava presa a uma cena, presa a uma cena real, aquilo tudo não era como as outras “Estações” das minhas personagens, a “Sofia Epifanio” era e sempre será diferente, ela é quase o meu eu se encontrando, o meu “Falso Amigo” era real, o seu cheiro era real, sua pele era real, não havia como eu esquecer literalmente, existia algo de errado comigo, eu estava machucada, assustada e transtornada.

Mensagem do dia 27 de setembro de 2016:

“Falsas esperanças é como uma ilusão criada para satisfazer um sonho arruinado... uma personagem morta... um medo criado... uma realidade inventada... uma fuga insana... Quando alguém te tira desse mundo inventado só resta a irritabilidade, a raiva, a incerteza... Quando se aprende a viver sozinha em outro mundo, nenhum lugar é confortável... apenas existe o medo...”

“A Verdade é complexa e sufocante... o ódio e a decepção me levou a outro mundo... um coração bom me trouxe de volta a realidade... um coração que eu protejo... dizem que estender a mão a um desconhecido é perigoso... mas se não arriscar nunca vai poder mudar o mundo... é preciso mentes curiosas e abertas para entender esse outro mundo...”

“Não existe uma ficha... ela foi inventada, como todas as outras garotas... nenhuma delas é capaz de amar... mas de alguma forma uma delas protege as pessoas de toda a frieza... então não é maldade... apenas incerteza...”

“Não tente interpretar a risca... dê espaço pra que a fantasia se ligue a realidade... nunca escrevo por escrever... tudo tem um porquê...”

Eu estava reagindo, sim, eu estava, uma parte de mim, estava sufocando, criei personagens que já não eram suficiente para mim, eu estava presa na minha própria mente, estava sufocando, sendo insana e infeliz. A busca de encontrar meu verdadeiro eu, estava me matando aos poucos, eu estava tentando colocar as coisas no seu devido lugar, mas para isso eu precisava me perder, precisava enfrentar o que o “Tigre” chamava de “represaria”, esse é o problema de expor nossas ideias.

Mensagem e “Briga” no grupo da “Chapeuzinho” do dia 01 de outubro de 2016:

Eu: Hacker sendo ignorado pela plateia do grupo... kkkk O grupo morreu... Até o Hacker anda sendo ignorado... pensei que só eu passava por essa situação dramática... A Chapeuzinho e a Patricinha devem estar piriguetando... e o resto do povo só na moita, vendo as pagações de mico... fogo na moita...

Dois caras na moita... um menino e o Tigre.

E a moita só aumenta... apareceu o Hacker e mais um menino.

E agora mais outro menino também na moita.

E finalmente uma menina na moita... bem vinda...

Menina: kkkkk

Tigre: Via

Da

Gem

Eu: Está Bêbado Tigre? Boiei agora... kkk?

Tigre: Só ler em sequência.

Eu: kkk entendi. Então parei a Viadagem gênio... melhor me desbloquear... cancela o pedido... parei de frescura... E ai pronto?

Outra menina: Por que você não vai lá pro bar com a turma hem? Deixa o Tigre pra lá... kkkk

Eu: ih... não vou poder ir hoje no Bar... kkk

Eu: Deixa o Tigre mesmo... não sabe brincar... Desculpe que a Valentina Duarte te iludiu... A Sofia Epifanio passou despercebida e se importou com a sua história... Se isso é falsidade, desculpe eu sou assim.... Se isso é Viadagem ou frescura... Ótimo, pelo menos eu não largo ninguém conversando sozinho... Quer a verdade, ótimo é isso...

Tigre: kkkk

Tigre saiu

Eu sai

Eu sei que brigar não é meu forte, sou meio descompensada, mas enfim, o “Tigre” me irritou assim como eu sei que irritei ele pra caramba, enfim somos tipo pólvora e fogo, uma combinação perigosa e insana, difícil definir.

A “Chapeuzinho Vermelho” ficou bem irritada com o meu comportamento, disse que eu passei dos limites, mas que limites são esses? Quem estabeleceu?

Mensagem entre eu e a “Chapeuzinho Vermelha” do dia 02 de Outubro de 2016:

Eu: “E ai como foi a repercussão da briga?”

Chapeuzinho Vermelha: “Bom dia... olha vou ser muito sincera com você agora, quando eu vi aquilo lá no grupo fiquei muito chateada viu... porque ontem o Tigre saiu, você saiu e o outro menino também saiu... Acho que tudo tem um limite e você ontem ultrapassou esse limite... você sabe que gosto muito de você e por isso vou te falar que não gostei do que você fez ontem e pode considerar isso como uma bronca sim... ainda não falei com os meninos sobre isso, mais ficou um clima ruim lá no grupo vou ver o que posso fazer depois... você tinha me prometido que ia se comportar!”

Mensagem do dia 02 de Outubro de 2016:

“Limite, é parece que ultrapassei todos ontem, e daí? Se a verdade é ser ruim, então prefiro a maldade. Sabe quando você cansa? Ótimo, cansei ontem, cansei das minhas garotas loucas e do não entendimento das pessoas. Me sentir perdida não muda nada. Vejo a todo tempo as pessoas só olhando as coisas e não falando nada a respeito, e daí que sou falsa, quem não é? Vivemos em uma sociedade de aparências em que cada um comete seus erros, a diferença é que eu assumo meus rolos e quem não assume, está imune ao julgamento final?

Magoei as pessoas ontem? Isso me faz uma sociopata? Uma Louca? Uma Transtornada? Ótimo, que me deixem ser louca, não me importo mais, cansei, não quero mais falar e nem escutar, preciso de tempo pra esquecer. Talvez eu seja meio agressiva, ótimo, não ligo mais...!”

Decidi não falar por um tempo com a “Chapeuzinho”, contei a história para a “Psicóloga”, e depois resolvi ficar distante das duas, dar um tempo, afinal eu precisava refletir sobre meus atos e decidir o que fazer em relação a tudo isto. No fim eu apenas precisava escrever e virar as costas para toda essa história.

A solidão nunca me assustou, eu simplesmente não ligo para o que as pessoas pensam de mim, ficar sozinha não me deixa infeliz, muito pelo contrário, me deixa bem centrada no meu eu interior. Aceitar as pessoas como elas são é uma tarefa muito difícil, eu diria quase impossível, temos diferenças demais, sonhos demais, incertezas demais.

Mensagem do dia 03 de outubro de 2016:

“Tem momentos na vida em que é preciso mudar de caminho, a verdade é assim, magoa, mas também liberta a si mesmo e as pessoas ao seu redor. Não me arrependo, jamais poderia... ou eu matava a mentira ou ela me matava... Não quero nada que me lembre meu passado, vou reconstruir a partir deste ponto... uma nova escolha, uma nova vida...!”

Está bem, seguir em frente é meio difícil, mas eu precisava tentar entender uma coisa, apesar de eu estar meio dormindo uma ideia veio a minha mente, eu precisava encontrar o “fake” do “Leopardo”, então eu achei na rede, muito esperto o garoto, esteve perto de mim o tempo todo. Eu admiti para ele que encontrei a conta dele, eu só não entendia o por que ele se escondia, tentei entender ele, mas não estava conseguindo.

Mensagem do dia 06 de outubro de 2016:

“Não sei exatamente seus motivos, mas em certos momentos as pessoas nos decepcionam e é preciso mudar, dar um tempo pra si mesmo... A solidão pode ser insana, mas, ao mesmo tempo, adorável, formas diferentes de viver a vida e a liberdade...”

“Dizem que eu passei do limite, mas não me arrependo. A mentira se foi, doa a quem doer apenas se foi... Vou mudar o rumo das coisas, mudar o cenário, mesmo que pareça desumano e frio, mas as vezes alguns lugares e algumas pessoas nos abalam e modificam, perdemos a essência. Afastar é difícil, mas as vezes é preciso. Eu vi um cara fechar a porta e trancar ela, era apenas um desconhecido, mas ainda pude escolher... hora de mudar o rumo das coisas... antes que eu não possa escolher mais... Eu sinto muito...”

Por algum motivo eu sei que o “Garoto Revolucionário” sempre está de olho nas situações, sempre sabe de tudo, e ao mesmo tempo nunca admite nada, a mente de uma pessoa é um buraco negro cheio de surpresas, não gosto dessa situação. Eu apenas preciso de tempo para entender toda essa história, preciso de tempo para me encontrar.

Eu estava mais em silêncio, não respondia a “Chapeuzinho”, mal respondia o safado do meu “Falso Amigo”, que inclusive admitiu que gostava de relacionamentos triplos, enfim um completo maluco. Eu não queria ficar perto de nenhuma dessas pessoas por enquanto, eu precisava refletir, me encontrar, ser eu mesma, afinal a minha identidade se perdeu.

No dia 11 de outubro de 2016 o “Garoto Revolucionário” me enviou mensagem e acabamos falando sobre o dia 13 de outubro de 2016, enfim assim eu escrevi:

Mensagem do dia 11 de outubro de 2016:

“13 de outubro de 2016, 13 de outubro de 2011 (quinta-feira, chovia uma chuva fina e fria... incrível como um olhar pode te levar a tantas mudanças) ”.

Enfim, o incrível é que a minha previsão de chuva aconteceu certinha no dia 13 de outubro de 2016, falei pro “Garoto Revolucionário”, para a “Chapeuzinho” e para a “Psicóloga”, eles acharam engraçado. Sempre vou me lembrar desse dia 13 de outubro, conheci o “garoto do po”, seu olhar ainda é enigmático para mim. Não estou chateada com a “Chapeuzinho”, só preciso de um tempo.

No entanto, era preciso consertar as coisas, com incentivo da “Psicóloga” tentei analisar a situação, fui atrás do “Garoto Revolucionário” e do “Garoto Rock Roll” para entender o termo “Viadagem” que segundo eles é uma coisa infantil, frescura. O “Garoto Rock Roll” me disse “não devia ficar começando o que você não está interessada em terminar... É bem chato... frescura né...”

Está bom, o momento de consertar as coisas havia chegado, não que eu estivesse completamente arrependida, mas de certa forma, a sociedade precisava achar ou talvez ter certeza que eu havia assumido meu erro.

Mensagem para a “Chapeuzinho” e para o “Tigre” do dia 14 de outubro de 2016:

Eu: “Faz um favor para mim Chapeuzinho? Repassa esse vídeo pro Tigre e pede para assistir todo, é meu pedido de desculpa, ele não tem culpa da vida que eu tenho. Diz que eu sinto muito, não queria que as coisas chegassem a este ponto. O vídeo também é para você, assiste ele todo também... é importante...”

“Vídeo Nobody’s Perfect (Alive Tour 2013 Highlights) – Jessie J (Tradução): ‘Quando eu fico nervosa, eu faço uma coisa, eu falo demais, as vezes não consigo calar a boca. É como se eu tivesse que dizer a alguém, qualquer um que me ouça, e então que eu faço besteira, eu me esqueço das consequências...”

Tigre: kkkk tá bom, Valeu

Sim, história encerrada, momento certo para seguir em frente!

9º ESTAÇÃO - ÁGATHA SUSAN – A Expansiva

 

 “Eu sou uma folha branca e você quer fazer rabiscos em mim? ” Apenas Ágatha Susan...

O “Tigre” é um cara inteligente, pedi para ele escolher uma música, ele escolheu “Metallica - Nothing else Matters”, pois “nada mais importa”, uma bela canção, com uma letra bem envolvente.

Por algum motivo eu só me lembrava que meu tempo está acabando, simplesmente porque eu escolhi assim. Desta forma, só me resta viver da melhor forma possível. Não aprendi a amar, não sei o que esta palavra significa, parece muito estranha e incompleta para mim. Quando se perde algo muito cedo na vida, você percebe que nunca mais conseguirá superar, mesmo que você tente, seu coração se quebrou cedo e a palavra amor nunca existiu.

Dizem que sou fria, que as minhas garotas arruinaram o coração de muitos caras por aí, o problema de tudo isto é que para mim não faz diferença, pois nem coração eu tenho e nunca vou saber qual a dor de ter um coração partido. Como é triste não ter coração e não me permitir sentir as coisas da maneira correta. Insensibilidade, talvez está seja a palavra correta.

Me disseram uma vez para abrir o “Livro da Morte”, eu o abri e apenas vi o silêncio, um silêncio subjetivo, um silêncio inexistente, uma possibilidade de escolha. Mas o que seria da morte se ela fosse uma opção e não um acontecimento inevitável?!

“Lana Florestini”, minha querida, ontem eu me vi fazendo a mesma coisa que aquele cara insensível fez com você, ele te machucou tanto. Mas sim ontem eu machuquei um cara da mesma forma, como eu pude ser tão insensível? Aprendi a ser muito mais fria do que jamais imaginei. A minha alma está má, totalmente sem amor. O “Dom Ruam” havia entrado na minha vida também, era um garoto romântico, mas quando se chega ao ponto que eu cheguei a palavra “compromisso” não parece viável, mas enfim eu não podia iludi-lo, eu o pus para correr bem rápido, apesar de saber que ele sempre vai gostar de mim, mas enfim não rola química e eu não sou de me prender a ninguém.

Quando eu conheci a “Anny”, pensei que poderia ser livre e fugir de tudo que me machucava como traumas, incertezas e ilusões, mas não é possível fugir, tudo na vida está interligado, o passado não se apaga e sim a “Anny, Emilly, Lana e Valentina” são reais, eu sou real, e cada uma carrega uma história mais triste e insana que outra. Então, quando me virem pelo corretor olhando para o nada, saibam que estou pensando nas garotas que inventei, nas “coisas” ruins que elas carregam em suas memórias. Não estou doente, talvez apenas triste e perdida, tentando encontrar a verdadeira garota que existe dentro de mim. Será que ainda posso amar, posso construir uma vida, construir um caminho, construir um coração, uma certeza? Ou será apenas uma possibilidade inventada de uma pessoa doente, com transtornos inventados e histórias criadas?

Preciso de tempo, apesar de o tempo escapar pelos meus dedos, preciso de uma certeza, apesar de não ver nenhuma, preciso de sensibilidade apesar de nem saber o que significa. Estou perdida em meu próprio silêncio, um silêncio que machuca, que destrói, que é frio, que afoga minha tentativa de gritar, um silêncio solitário.

O que eu quero e o que eu fiz ainda tem concerto? Será tudo uma invenção, uma história mentirosa? O que é realmente real? Se for real, realmente conseguirei tocar com a alma? Quem eu sou e quem eu realmente sou, realmente importa?

Minha querida “Emilly Barbosa”, ele não te ama, nunca te amou, não importa quem você seja, não importa o que você mude, não importa o laço de sangue, no fim ele nunca te amou e nunca vai te amar. E isto machuca querida, eu sei como machuca, isto te faz ser insensível e fria. Queria te ajudar, mas eu nem sei como, está presa no silêncio da sua alma. Eu sei que em alguns momentos você esqueceu de tudo e conseguiu se divertir, mas a “Lana Florestini” te trouxe de volta, um confronto com seu passado, colocou uma pessoa na sua vida que simplesmente te machucou de uma forma inexplicável, te fez ver o quanto você estava muito mais abalada do que realmente poderia imaginar.

Querida “Valentina Duarte”, eu ainda não sei dizer se você realmente me salvou ou se apenas guardou a maior dor para o fim desta história, você trouxe meu passado, presente e futuro em um pacote só. Então, eu não sei o quanto isto irá me machucar ou se apenas estou receosa diante da possibilidade de um caminho feliz. Me sinto perdida, com ideias malucas e insanas, com falta de fé. Às vezes é como se eu apenas quisesse fugir de tudo isto novamente, não sei mais em quem confiar, não sei definir se uma pessoa gosta ou não de mim, nem sei dizer se ainda tenho amor-próprio. Parece tudo tão insano, não quero me machucar mais, não quero me ferir mais, não quero mais crises, não quero mais este silêncio exterior e esse barulho das minhas garotas na minha mente. “Anny” prega a fúria, a renegação do passado. “Emilly” gosta de riscos, está depressiva diante da falta de amor. “Lana” é obsessiva e as vezes contraditória diante do desapego. E “Valentina” quer voltar para casa, gosta de correr riscos, mas é inocente demais.

Eu não sei o que pensar a partir de agora, apenas entrei em uma “Estação” em que as histórias se confundiram, o peso no meu ombro veio para ficar, de repente todas as minhas loucuras caíram nos meus pés, as pessoas me olhavam torto, sem me entender. Na época a minha história com o “Tigre” não foi exposta, mas a vida faria com que eu confessasse todos os meus “crimes” virtuais de vida dupla.

A tecnologia é meio insana as vezes, grupos de Whatsapp são bem perigosos, enfim a turma completa da “Chapeuzinho Vermelho” foi reunida pelo grupo que eu criei, “Garoto Revolucionário”, “Tigre”, “Patricinha”, “Hacker” e tantos outros, enfim a festa seria realizada na casa da “Chapeuzinho”. Me comportei como uma desorientada no grupo, eu diria que as vezes tenho ataques de malícias e de alegria forçada, afinal escritoras escrevem o que se vem na telha.

Mensagem do dia 12 de junho de 2016:

“Um dia frio, pouco sei da vida, mas espero definir logo”.

Eu não sei de onde eu tirei tanta maluquice, me senti eufórica como uma criança que recebe visitas e quer aparecer, chamar atenção, ser a palhaça, a top, a idiota. Mas no fim aquilo era só uma maluquice da minha cabeça, estava perdida demais para definir o que era realmente certo ou errado, e no fim nenhuma daquelas pessoas me entendiam.

Mensagem do dia 30 de junho de 2016:

“Hoje eu sou Ágatha Susan! Uma garota surpreendente, paciente, focada em seus objetivos e simplesmente livre de tudo. Livre do passado, livre de amores inventados, livre de mentiras, livre para ser quem quiser. Uma garota que não se apega e não pode ser ferida por ninguém, por simplesmente estar morta e não ter nenhum sentimento existencial. Apenas faz o que quer, não é manipuladora, apenas rebelde e intensa”.

A verdade é que eu havia assumido uma nova personagem, eu apenas era “Ágatha Susan”, a diferença é que eu não tinha um “fake”, eu era essa personagem na realidade, eu simplesmente trouxe da fantasia uma personalidade real. Eu diria que esta foi uma das experiências mais loucas que eu podia ter, a realidade literalmente se confundiu com a minha fantasia, e vice-versa.

Mensagem do dia 16 de julho de 2016:

“Hoje,

E daí que eu me divirto sem compromisso com a vida? As pessoas vivem fingindo que são santas, cada um com a sua consciência”.

Me lembro de me sentir livre nessa época, havia encontrado uma personagem sem medo da vida, que simplesmente não tinha nada a perder, além da sua inocência.

Mensagem do dia 17 de julho de 2016:

“Liberdade,

Somos livres para sermos quem quisermos ser..... Somos livres para amarmos ou não amarmos.... Livres para sermos rebeldes... livres para dizer sim ou não... livres para escolhermos o que quisermos.... No entanto, a consequência de nossa liberdade é nossa! ”

Como toda consequência às vezes eu ainda parava e me lembrava dos momentos passados, esta é uma “Estação” conflituosa, em que a bipolaridade se transparece, parto da intensa alegria e de repente volto aos meus caras do passado.

Mensagem do dia 19 de julho de 2016:

“Eu sinto muito,

Eu sinto muito que as coisas tenham acontecido assim. Eu sinto muito não ter te conhecido direito e ter feito o que fiz. Não sei como consertar... não sei como não sentir culpa... não sei como parar... mas sei que tenho que ficar longe pra te proteger da minha mente ruim. Os meus atos são obsessivos e doentios, uma mente insana e transtornada”.

“Morte,

Desculpe te convidar para meu velório. Eu estava perdida, como sempre estive. Eu não pertenço a esta realidade que você vive. Nunca quis te machucar, mas enfim nós machucamos”.

Era difícil esquecer tudo e seguir em frente, mas talvez eu precisasse me abrir para o amor e para novas situações, mas enfim, nesse exato momento eu não sabia o que era amar, nunca me apaixonei de verdade, nunca me entendi de verdade.

Mensagem do dia 24 de janeiro de 2016:

“O amor ...

Sim, o amor acontece,

Apenas acontece,

Simplesmente acontece,

É diferente de tudo que as pessoas dizem,

Não é intenso e obsessivo como a paixão, mas é único da sua maneira,

É compreensivo, surreal ...

É feito de pequenas coisas, de pequenos gestos, de pequenos e grandes sorrisos, de apoio, de dia a dia,

O amor simplesmente é feito de convivência, de coisas reais, coisas que se pode tocar com o corpo e com a alma,

O amor não é nada do que as pessoas dizem, pois ele não pode ser explicado com palavras, mas apenas sentido com a alma e com o coração,

Sabe, a vida é assim mesmo, uma hora tudo parece dar errado e outra as coisas se organizam da melhor forma possível,

A vida sempre me surpreende... e as pessoas sempre me surpreendem também, algumas da melhor forma possível e outras da pior forma possível, tão confuso as vezes, mas é assim mesmo....

Aprendi que o amor é feito de convivência, de coisas banais, simples.... De um pequeno gesto, um pequeno sorriso, uma pequena brincadeira... uma zoação boba.... Mas sim o amor é isto, a vida é isto... um desabafo real....

Um dia um cara que você diz ser revolucionário, talvez irritante, vira seu amigo e depois de muito tempo você nem consegue definir se é só amizade ou um lance, pois estar ao lado da pessoa te deixar feliz e te faz pensar apenas no presente. Não é obsessivo, mas é real, saudável. A vida pode ser saudável se você escolher o caminho certo”.

Estive perto de pessoas demais nessa época, meu coração se confundiu, gostava de estar ao lado do “Garoto Revolucionário”, gostava de conversar com o “Garoto Rock Roll” que era meu amigo de longa data, gostava do “Hacker” e seu jeito maluco, gostava do “Tigre” por ser calado, reservado, mas ter uma mente sensual. Enfim, tudo isso era bem novo para mim, eu estava experimentando a vida.

E de repente a grande questão surgia.

Mensagem do dia 07 de setembro de 2014:

“Por que ainda não namorou seriamente?

Porque aqueles que me amaram não fui capaz de amá-los e aqueles que amei não conseguiram me amar...

Nada foi recíproco até agora...

De qualquer maneira eles iriam embora e me deixariam,

Não importa o que tenha feito,

Eles nunca ficariam,

E eu também nunca ficaria,

Sempre encontraria um motivo para ir embora,

E foi o que sempre fiz, apenas fugi,

Fugi de todos os sentimentos inúteis,

Eu os abandonei, sem olhar para trás,

Apenas segui em frente ...”

Eu nunca iria me entender, mas a vida que segue, o “Pantera”, me parece um garoto doce, divertido e companheiro, além de ser bem inteligente e comprometido com a vida.

Descobri que o “Tigre” havia estado com uma garota, isso foi meio estranho para mim, não diria que foi um choque, mas diria que fiquei decepciona não só com ele, afinal ele era solteiro, mas fiquei decepcionada com a vida por dar um rumo incerto quanto as situações. Eu só fiquei imaginando se eu visse a situação como eu reagiria? Tudo bem que não tínhamos nada, absolutamente nada, sinceramente eu não sei como eu reagiria.

Enfim, a vida que segue, diante da turma da “Chapeuzinho Vermelho”, eu precisava encontrar uma forma de ficar de boa. A tarde na casa dela, o “Garoto Revolucionário” ficou me rodeando, me perguntando “coisas”, por algum motivo parecia que ele estava querendo me falar algo, mas enfim, não falou. Gosto de ver o “Garoto Revolucionário”, me parece que se tornou um cara mais compromissado, mesmo sendo revolucionário.

A “Patricinha” também estava a tarde lá, ficou falando coisas sobre o “Tigre”, me questionando coisas, sobre se eu não era “a fim” dele, pensei “que absurdo”. E outra ela me pareceu uma pessoa bem obcecada pelo “Tigre”, mas enfim eu saí de perto, não gosto de confusão desse tipo.

A noite eu apresento a vocês as maiores confusões sem sentido, o “Hacker” que inclusive falamos muita besteira queria me levar para o Motel, “que maluco”. A turma inteira estava conectada em seus celulares, resumindo muito chato. A “Chapeuzinho Vermelho” estava bem animada, mas a “Patricinha” estava eufórica demais, ficava dançando feito uma maluca, depois eu que era doida, mas como dizem todo mundo tem seu lado divertido e seu lado chato, enfim aceite.

Está bom, eu aceitei por um tempo, mas vamos aos fatos, nosso querido “Tigre” /atrasado, mandou mensagem no “Grupo” para avisar que estava chegando, a “Patricinha” pediu uma bebida, mas esperem um momento eu já tinha levado, pronto, confusão na certa. Resumindo a “Patricinha” ficou estressada, falou que eu estava queimando o esquema, me deu uma cutucada na costela, e me falou que eu estava a fim do “Tigre”, mas que garota chata, aja paciência, no fim falei pro “Tigre” trazer a tal bebida, pois ela estava estressada, enfim povo maluco, eu e minha boca só me coloca em confusão.

Depois os malucos da turma da “Chapeuzinho Vermelho” cismaram de fazer par de dança, e que eu dançaria com o “Tigre”, pensei “ei, a minha opinião não conta? ”, sinceramente “foda-se”, olhei em redor estava tudo bem chato, minha consciência de “Valentina/Tigre” deu alerta total, alerta vermelho de fuga. Enfim me levantei, andei em direção do portão abri, sai para fora, olhei em redor, e bati o portão, e “adeus malucos”.

Mensagem do dia 01 de julho de 2016:

“Eu queria mesmo me divertir lá, mas no fim foi como me sentir como a Anny novamente, eu só queria ir embora, queria apagar meu passado, destruir tudo. Eu não queria estar com ninguém, eu só queria me divertir. Mas no fim, percebo que nunca vou me encaixar em lugar algum, sou uma pessoa incomum, uma pessoa triste. Sabe, é bom ouvir o silêncio, ouvir o como as pessoas parecem infinitas. Quando olhei o portão eu só vi uma coisa, a oportunidade de fugir, de esquecer. A Agatha me levou até lá, e a Anny me tirou de lá. Eu não estou no meu controle, apenas me descontrolei. Eu queria amigos, eu precisava deles, eles precisavam de mim, mas eu falhei e eles não puderam me impedir de falhar. Por que será que eu sempre tenho a sensação de que vou machucar as pessoas? Eu tenho que aceitar que sou diferente e tenho que mudar”.

Realmente a minha paciência já não estava muito legal, enfim não olhei as fotos no Grupo, simplesmente sai daquele grupo. Mas o “Hacker” cismou de me colocar de novo, no entanto a minha vingança pessoal estava por vir.

Fui em uma festa, conheci o “Modelo”, tirei foto com ele e com a minha família, cortei a foto e postei no Grupo, afinal aparecer era o dom da minha personagem “Ágatha Susan”, depois falam que sou “fraquinha”, pois bem meu dia foi bem melhor que o dia anterior com a turma da “Chapeuzinho”.

No entanto, uma coisa me chamou atenção na foto da Turma da “Chapeuzinho”, vi um rosto conhecido, perguntei e a “Chapeuzinho” me falou que teve um “romance” com o “Leopardo”. Conheci o “Leopardo” antes da “Chapeuzinho” no mesmo instante que o vi com aqueles olhos piscando eu simplesmente já o “rotulei” de “safado”, assim eu falei para a “Chapeuzinho” que eu fui embora na hora certa, afinal combinação “Tigre e Leopardo” não é muito viável. No entanto, a “Chapeuzinho” se deixou iludir.

Meu amigo “Puma” afirmou que não foi convidado, acreditava que era por que tinha poucas mulheres e o fato de que eu fui embora mais cedo tenha complicado a concorrência, resumindo eu não me importo com nada disso, essa festa me lembrou um matadouro de vacas, no caso eu também quase fui uma vaca abatida, mas enfim vazei fora. Meu amigo “Pantera” ficou rindo da situação, confesso que quando o “Leopardo” apareceu no meio da conversa eu sorri maliciosamente para ele, testando a safadeza dele, afinal o “Leopardo/Lobo Mal” havia pegado a “Chapeuzinho Vermelho”, e mesmo assim ficou me olhando “chavecadamente” e falando que eu fui embora cedo demais, pensei “safado idiota”, mas enfim falei “deixa pra próxima”, pensei “próxima no dia do nunca”. Me lembro do “Pantera” me dizer que achava que ele tinha namorada, mas na época eu não dei muita importância ao comentário.

Enfim, era preciso parar e pensar.

Mensagem do dia 04 de julho de 2016:

“Talvez eu tenha usado o ‘Tigre’ para me esquecer do ‘garoto de branco’, aquele safado”

Mensagem do dia 05 de julho de 2016:

“Sabe, rede social, facebook, whatsapp, tudo isto é meio doentio, ainda mais para uma pessoa transtornada como eu. Tenho o péssimo habito de me apegar demais as pessoas e contar minha vida inteira, devo ser maluca mesmo. Dou uma de durona, mas no fim sou dramática e sentimentalista demais. Queria todos que eu amo de baixo da minha asa. Sou apegada demais e dou uma de quem não se importa, sou uma idiota mesmo”.

Mensagem do dia 07 de julho de 2016:

“Por algum motivo o Garoto Rock Roll me entende, disse que sabe que as personagens não são apenas ‘fakes’, mas são fragmentações de mim mesma”.

Com certeza as coisas não estavam legais, me senti bem perdida, usei o “Tigre”, me expus demais, mas por mais difícil que seja o “Garoto Rock Roll” entendeu que de alguma forma eu me dividi para não deixar a bagagem pesada demais. Ainda fui almoçar na casa dele, com a “Patricinha” chata, com a “Chapeuzinho Vermelho” e umas outras pessoas. Me lembro de um papo chato da “Patricinha” me falando de garotos, falei pra ela deixar as coisas no seu devido lugar, mas no fundo no fundo, pensei “que garota chata, só pensa em homem”, “oi, acho que meu mundo tem muito mais coisas para eu me preocupar”.

Apesar de tudo isto o “Garoto Rock Roll” tem razão, ou eu entro na “onda” da Turma da “Chapeuzinho” ou eu simplesmente me desligo deles, afinal sou bem diferente de todos eles. E na verdade eu não sei muito o que fazer, eu sei que a minha onda de entra e sai do Grupo do Whatsapp se estendeu demais, a cada vez uma besteira maior que a outra. Algumas coisas que eu escrevia eram indiretas ao “Tigre” em referência ao que conversamos antes, não que eu estivesse com interesse nele, eu só queria chamar a atenção dele, afinal pra mim ele era apenas um personagem, um leitor das minhas incertezas.

Para a “Chapeuzinho” eu apenas estava perdendo o controle da situação, mas enfim, eu não estava, só estava tentando descarregar o que eu estava sentindo em relação a tudo isto. Afinal ninguém além do “Tigre”, conseguiria entender as indiretas, era bom desabafar metaforicamente.

No entanto, eu percebi que não era justo comigo alimentar essas maluquices, até bloqueei o “Tigre” na rede, mas acabei voltando atrás, apenas sai do grupo, mas, mesmo assim, também não era justo com ele ter que lidar com a minha instabilidade, até pedi para ele me bloquear da rede, mas ele nem deu resposta. Enfim eu apenas quis proteger ele de toda essa história, a gente quase não conversava na realidade, ele era apenas um leitor para mim, alguém que substituiu os antigos caras das minhas outras garotas, enfim era apenas um apego fantasioso alimentado pela minha mente insana.

Mensagem do dia 22 de julho de 2016:

“Estou sentada, sempre quis estar aqui e apenas me sentar e escrever, sim, hoje é o dia, as vezes me sinto sozinha e perdida. Apareceu um pássaro agora, ele parece feliz e livre. Os meus erros não podem ser apagados e no fim eu nem quero apagá-los, pois eles apenas definem quem eu sou de verdade. Preciso de um tempo, um tempo para sentir as coisas, para me libertar, para me sentir segura em relação aos meus objetivos. Preciso do agora e não do amanhã. Talvez eu precise de viver e não apenas de escrever. Talvez tenha encontrado a resposta para tudo isto. Este é um tempo pra mim, apenas para mim, sem compromisso. Sempre quis ser invisível, acho que hoje eu consegui”

“Gosto de olhar as pessoas as vezes. Gosto de me perguntar o que elas estão pensando, como conseguem se interagir, e eu não consigo. Existe um silêncio dentro de mim, uma possibilidade que tudo seja reprimido, escondido. Neste ponto é quando me machuco, é quando destruo tudo dentro de mim. ”

Eu não estava esperando o “Tigre”, na verdade não, mas eu vi o “Leopardo” e ele não me viu. A verdade é que eu precisava de um espaço sozinha para me encontrar, olhar as pessoas, me sentir bem em relação a mim mesma e aos outros ao meu redor.

Já viu aquela história de cometer um erro mais de uma vez e aquilo virar a maior “burrice” de todas? Pois é, eu sempre faço isso, aceitei almoçar na casa da “Chapeuzinho” e lá estava o “Hacker” que me colocou no Grupo do Whatsapp de novo, diante da confusão, em que a “Patricinha” me chamou de feia, lá veio o “Tigre” afirmar que eu e a “Patricinha” éramos lindas. Mas “peraí”, isso foi estranho o cara não conversa mais comigo no “privado” e vem com essa história de “linda”, quer saber “vai se foder”, prepara que a vingança vem na hora certa garoto.

Enfim, depois de uns dias, pensei, já pedi para o “Tigre” me bloquear e nada, lá vem a minha chance, enfim tirei “print” do diálogo em que ele falava que eu era linda, e pronto comecei a chamar ele no grupo de “Tigre” apelido que coloquei nele. Mas o pior estava por vir, peguei a letra da Cantora “Anitta – Deixa ele Sofrer”, resumindo foi uma “merda”, mas acho que consegui deixar o “Tigrezinho” bem estressado. Ainda mandei mensagem privada falando pra ele me bloquear se não ia ficar pior, ai enfim ele me bloqueou no Whatsapp, mas no Facebook só desfez a amizade. Olha eu não queria machucar ele, no fim até agradeci no grupo, ele falou “só Deus na causa”, mas sinceramente eu estava protegendo ele das minhas maluquices, afinal eu me conheço muito mais que ele, sei que foi errado o que eu fiz, mas sei que seria muito pior se eu não tivesse pedido ele para me bloquear, é sério eu tenho problemas com a rede.

O problema de tudo isto é que tive que contar para a “Chapeuzinho Vermelho” e para a “Psicóloga”, toda a confusão entre “Valentina e Tigre”, foi tenso. Me acusaram de “paixão reprimida”, mas minhas caras amigas, com certeza, isso não tem nada a ver, afinal a gente nem conversa na realidade e outra foi apenas uma história bem fantasiosa, até meu gato de estimação eu coloquei o nome de “Tigre”, nada como uma homenagem para não me esquecer que a fantasia existiu. Eu não sei quando as minhas amigas iram perceber que eu não me apaixono, meu coração é lacrado, na verdade estou protegendo todo mundo de mim mesma, não sou uma pessoa boa de amizade e nem de relacionamentos.