14 de Abril de 2017 - Eu dando uma de cantora e praticando o Silêncio

 Ok, eu não sou uma cantora, mas foi divertido hoje fingir que eu era. O “Garoto Revolucionário” que me perdoe as maluquices. Muito legal mesmo ouvir minha própria voz... muito bom mesmo. As vezes a gente perde tempo demais não se curtindo o suficiente, hoje eu me amo um pouco mais...

Silêncio? Isso mesmo, a “Chapeuzinho” quer falar comigo? Desculpe estou ocupada... para quem tirou foto com meu “Falso Amigo” tá muito equivocada de me perguntar o que estou aprontando... a pergunta seria “o que ela aprontou? ” Enfim, vou praticar o silêncio... o “L” que me desculpe sobre os “prints”.

13 de Abril de 2017 - Só quero dormir

 Me sinto muito cansada, 

Me sinto exalta, 

Me sinto perdida,

Muito cansada mesmo.

Preciso dormir muito,

Preciso encontrar a mim mesma,

No fim, está é a minha vida,

Uma vida com dias bons e ruins.

Está sou eu, a garota que está tendo paciência e estudando novos caminhos.

12 de Abril de 2017 - Vou mudar minha vida e último dia de Colação

 Sim, algumas coisas vão mudar a partir de hoje. A vida me fez ver que sempre é tempo de mudança. 

Último dia de Colação de Grau. Confesso que este ano foi diferente, a Colação foi diferente, mesmo sendo o ano que a minha prima colou grau, ainda sim foi diferente, acho que perdi o encanto de tudo isto, é preciso de algo novo na minha vida.

Onde vou encontrar essa coisa nova?

12 de Abril de 2017 - Obrigada ao cara que me fez ver a vida por um novo ângulo

OBRIGADA AO CARA QUE ME FEZ VER A VIDA POR UM NOVO ÂNGULO - Sabe quando você recebe um presente de um cara que no primeiro momento você julgou sem conhecer? Pois bem este cara me deu o melhor livro que já li na vida, "Os 13 porquês", me fez entender que em certos momentos temos que nós resgatar, resgatar a nós mesmas e jamais nós deixar afetar por boatos, julgamentos e vinganças de pessoas que estão ao nosso redor. E que sim, sou a culpada por escolhas erradas que faço, sou responsável pelas coisas ruins que faço na vida de outras pessoas. Durante os últimos meses tenho analisado minha vida, assim como qualquer pessoa faz todos os dias na vida, acredito que aquela foto que recebi recentemente foi o que me fez ver que as minhas escolhas passadas foram plenamente idiotas. Foi nesse instante que esse cara que me deu o livro "Os 13 porquês” e me fez entrar nessa história, me mostrou que aquela foto era o fruto das minhas escolhas erradas e que eu podia entender o que estava acontecendo, foi aí que ele me apresentou a “Hannah”, a garota que se perdeu dentro de si mesma. Eu apenas gostaria que soubessem que este é o primeiro dia de muitos dias de mudanças, este é o encontro entre eu e eu mesma. Eu poderia me vingar daquela pessoa que me enviou aquela foto, mas felizmente eu apenas não me importo mais com essa pessoa, pois perder mais um segundo pensando nela seria como ficar presa no passado e deixar de viver o meu novo futuro. Eu apenas me permito seguir em frente, me permito buscar um novo futuro para mim mesma. E a você, o Cara que me apresentou a “Hannah”, apenas desejo que jamais se "encaixe" em nada, pois você "desencaixado" é mil vezes melhor que muita gente "encaixado" por aí. Seja feliz sempre!

12 de Abril de 2017 - Abraço nos Fotógrafos

Sim, eu poderia ter ido embora sem me despedir dos Fotógrafos, mas ao olhar para eles me lembrei das trocas de sorrisos que tivemos durante estes dias. Ao mesmo tempo me lembrei do abraço do “L” e pensei "o ‘L’ me ensinou a valorizar os momentos da vida", enfim lá fui eu abraçar os caras mais legais que conheci e convivi nestes três dias, mesmo já tendo conhecido eles ano passado. O lado bom da vida é ser você mesmo, abraçar com sinceridade, sonhar com esperança. Aqueles dois fotógrafos me mostraram que eu apenas preciso congelar o tempo em meio segundo e reproduzir em uma foto algo que vai ficar na memória para sempre. Aos meus queridos, amados e gentis fotógrafos o meu mais profundo abraço e beijo no coração.

11 de Abril de 2017 - Terminei de ler o livro “Os 13 Porquês”, mas ainda tem mais um dia de Colação

 Sim, a “Hannah” está morta e o “L” respondeu minhas mensagens, ele concorda que as pessoas não notaram que a “Hannah” precisava de ajuda, precisava de apoio. As pessoas nunca percebem o quanto é tudo muito difícil, o suicídio é difícil, é como uma bola de neve, é algo que machuca. Preciso mudar minha vida. Não sei exatamente o que vou fazer, mas algumas coisas precisam ser mudadas, reconstruídas. Ainda tenho mais dois dias de Colação de Grau.

10 de Abril de 2017 - Lendo o livro e a Colação de Grau

 O “L” não respondeu até que deu umas 15 horas da tarde e ele me questionou se eu estava de folga, mas eu entendi ele, controla meus horários, afinal eu entro no trabalho as 14 horas e não era para mim continuar a enviar mensagem depois desse horário, mas enfim eu ainda tinha tempo por causa da Colação de Grau e usei esse tempo para ler “OS 13 PORQUES”. A parte boa é que o “L” não fica bravo por eu escrever, simplesmente lê, quando acha que é viável responde. Gosto desse autocontrole dele, me faz tentar aprender a me controlar também.

A noite fui para o Teatro na Colação, vi o fotógrafo que corri do ano passado, ele ficou me olhando e puxando papo, mas no fim eu estava tão chocada com o livro "os 13 porquês" que eu simplesmente perdi minha essência e apenas queria sair do meio daquela gente toda e me isolar do mundo... apenas queria ler e entender a vida da “Hannah”.

O fotógrafo me chamou novamente para sair, meus pais estavam lá, eu apenas disse "não". Não me sinto no momento certo da vida para topar esse tipo de aventura, acho que estou com medo da vida, medo da “Hannah”, medo de mim mesma. Perdi um pouco de mim mesma, um pouco das minhas ilusões.

09 de Abril de 2017 - Os “13 Porquês” e as minhas 40 mensagens para o “L”

 Eu não sei exatamente porque o “L” quer que eu leia o livro ou assista a série “OS 13 PORQUÊS”, a cada linha tudo isso me deixa bem perdida. O Suicídio me assusta, mas eu e a “Hannah” temos cada vez mais coisas em comum, estamos prezas nas nossas incertezas. Coisas falsas, mentiras idiotas, tudo isso faz com que eu desabe no chão. 

Dessa vez eu bati o recorde de tantas mensagens enviadas para o “L”, ele deve achar que estou com os parafusos soltos, mas quem mandou ele plantar a ideia de entender a história dos “13 porquês”? Agora aguente minhas interpretações, enfim serão a prova de que realmente li o livro.

08 de Abril de 2017 - Eu queria entender a vida, entender o “L” e seus “13 porquês”

 Sim, a “Chapeuzinho” se vingou de mim com aquela foto do meu “Falso Amigo”. Sim, agora o “L” sabe quem é meu “Falso Amigo” e está me fazendo ver as consequências das minhas escolhas. Me pediu para ver a série “Os 13 Porquês”, enfim vou ler o livro primeiro. Onde o “L” quer chegar com essa metáfora dos “13 porquês”? Enfim, apenas irei ler e ver o que virá, a história da “Hannah” tem me atraído bastante, simplesmente temos muito em comum.

07 de Abril de 2017 - Cansada e com sono

 Sim, hoje eu estou exalta e com muito sono. No fim, eu não queria falar com ninguém, apenas queria ficar na fossa sozinha. Tipo preciso de um tempo que seja só meu, preciso descansar, ser eu mesma, não me preocupar com o amanhã e com as razões insanas da vida.

07 de Abril de 2017 - Eu, o “Pantera” e o “Garoto Revolucionário”; Eu e o “Puma”

Ok, eu concordo rola uma coisa meio intensa entre eu e o “Garoto Revolucionário”, ele chega perto de mim e as coisas ficam meio quentes. Colocar a faixa com o “Garoto Revolucionário” e o “Pantera” foi bem divertido, como eu disse o Pantera é a razão dos meus melhores sorrisos.

O “Puma” anda me interessando, me parece intenso, inteligente, meio grilado, mas certinho, isso é bem legal, tipo aqueles caras para casar. Com certeza tudo isto ainda me soa bem confuso, eu não entendo esse negócio de atração física, me deixa confusa as vezes.

06 de Abril de 2017 - Anápolis, Goiânia, fábrica da Mabel, Linda Vista, Casarão e Missa em Quirinópolis.

 Tudo bem que tem horas que faço maluquices, deitei 23:30 horas e acordei hoje 3:30 horas da madrugada com destino a Anápolis. Confesso que estou muito cansada, mas Deus lhe dá Missões que temos a capacidade de cumprir. Eu queria parar em Goiânia, mas não pude, o “L” está lá, será que somos amigos de verdade? Eu, o motorista e o prof. fomos na fábrica de bolachas, me senti uma criança totalmente feliz, talvez eu seja feliz mesmo. Sim, existe uma cidade chamada Linda Vista atrás do restaurante Casarão, lá tem uma bela vista, apesar da cidade ser muito carente financeiramente.

Consegui chegar para a Missa da minha prima que se formou, apesar de estar bem cansada ainda consegui estar presente. Por um momento eu acho que vi minha tia já falecida na igreja, enfim era a vó da minha prima, mas ai olhei de novo e não era ela. Apenas era coisa da minha cabeça. 

05 de Abril de 2017 – “Niver” do L, não mandei mensagem

 Eu sei que hoje é o “niver” do “L”, mas eu já mandei mensagem no domingo, então hoje não vou enviar nada. Nossa relação nunca existiu na verdade, apenas fomos duas pessoas mentirosas que se encontraram pela vida. Confesso que ele me tocou o coração como ninguém mais tocou, mas também me fez ver que podemos escolher o que queremos para nossa vida, está sou eu a garota que escolheu seu próprio destino. Eu nunca vou entender o “L”, garoto misterioso, enigmático, enfim, ele tem um abraço que ninguém mais tem. Te adoro “L”.

04 de Abril de 2017 - Choquei a Sociedade com a minha viagem

 Tipo, me deixem viver, me deixem ir onde nunca fui. Me deixe conhecer o mundo e ser feliz. Não nasci para viver grudada com ninguém. Me deixem conhecer a verdadeira liberdade. A “Chapeuzinho” não pode ir comigo e muito menos o “Garoto Revolucionário”, vou ter que ir sozinha. Não tenho medo da solidão, tanto que estou seguindo bem sem a “Psicologa”, gosto muito dela, mas uma hora chega o momento de parar de alimentar doenças.

Enfim, choquei a Sociedade com as minhas atitudes antissociais e a minha falta de objetivo, no entanto a minha coragem assusta as pessoas. Mas, pensa assim, uma hora vou ter que seguir em frente, então para isso tenho que desapegar de todas minhas incertezas e de pessoas que eu nem sei bem quem são, as vezes nem me conheço mais, mas enfim percebi que apenas algumas pessoas realmente são importantes e seguir em frente é preciso. Hoje, apenas hoje escolho eu mesma e minha pequena família desapegada. Não sou fria, apenas aceito que épocas são épocas, tudo passa e tudo isso está passando, um dia será esquecido.

03 de Abril de 2017 - Hoje não falei com o “L”, mas ontem extravasei!

 Tudo bem que hoje é segunda-feira, mas ontem já escrevi para ele demais, vou precisar de um tempo para reorganizar minha vida. Definir meus objetivos agora são meu foco. Me sinto como alguém que precisa esquecer o “L”, esquecer da segunda-feira, preciso desapegar para poder seguir em frente, e outra ele mentiu para mim, pode até ter me contato algumas verdades, mas no fim mentiu muito para mim. A parte que me dói é saber que ele marcou minha vida, me deu um abraço que jamais vou esquecer, mas a vida é insana assim mesmo. Preciso seguir em frente, resgatar meu coração quebrado e juntar os cacos que ainda estão no chão. Sempre vou me lembra de você “L”, eu sinto muito, mas te desejo o melhor que a vida possa te oferecer, que realize seus sonhos de Príncipe e encontre alguém que te ame de verdade e que você seja muito fiel a está pessoa, adeus “L”!

02 de Abril de 2017 - Chapeuzinho encontra com meu Falso Amigo

 A vida é uma “bosta” tem hora, segundo a “Chapeuzinho” ela encontrou com meu “Falso Amigo” por acaso, eu sei lá se eu acredito nisso. Depois que enviei a foto que a “Chapeuzinho” me mandou para meu “Falso Amigo”, ele simplesmente me bloqueou, não achei isso ruim, no fim eu queria que ele tivesse feito isso a muito tempo. Agora posso seguir em frente. Mas sei lá, será que a “Chapeuzinho” realmente é minha amiga?

02 de Abril de 2017 - Coração? Desculpe mas não tenho!

Coração? Nunca tive um, amor é para os fracos e indefesos. Que o amor vire pó e suma de perto de mim. Deus me proteja sempre.

Está bom, as vezes a revolta me pega como uma faca apontada no meu pescoço, mas sei lá descobri que sou meio fria e renego meus próprios sentimentos sem sentido. Aceitar o amor não é uma opção que eu esteja disposta, me vejo cometendo erros graves a todo momento, só queria parar e pensar no que fazer, simplesmente não sei de nada.

Coração? Acho que era para ter um, mas enfim não tenho, a cada dia perco a capacidade de amar, cada vez mais me decepciono e muito, quero apenas me sentir um pouco dona de mim mesma.

01 de Abril de 2017 - Dinheiro nenhum me compra

 

Não importa o valor que a “Mestra” me ofereça, eu simplesmente não estou a venda. Dinheiro nenhum me compra, não sou uma garota que se deixa levar. Nunca vou me deixar vender por dinheiro e outra eu nem sei se quero isso, ainda busco explorar outros horizontes. Talvez ela esteja decepciona comigo, mas enfim eu não consigo me arrepender de nada, ela é apenas uma mulher que passa em cima de todo mundo para conseguir o que quer e eu sou aquela que não se deixa comprar.

31 de Março de 2017 - Apaguei o outro Blog

 Sim, se vingança existe eu realmente me vinguei, apaguei a comunidade do Google, a página do Facebook e finalmente apaguei o meu Blog Novo. Enfim, até o grupo do Whatsapp eu apaguei, vou dormir com o passado bem longe de mim. A decisão foi tomada, não posso mais voltar a traz, se for um erro eu não sei, só sei que já era.

30 de Março de 2017 - Reconstruindo

 Abandonei o projeto da “Mestra”, contei para a “Chapeuzinho”, contei para o “L”, enfim desabafei, sendo que devia ter desabafado era aqui neste Blog. Que dia que eu vou parar de fazer besteiras? Enfim, eu ainda não sei, mas enquanto não decido vou respirar fundo e ver o que posso fazer para reconstruir minha semana. Talvez uma faxina amanhã possa me ajudar, talvez arrumar meu quarto seja a cura para todos os meus maiores problemas, preciso de espaço para reconstruir minha vida. Preciso de alguém perto de mim, preciso de estar perto de alguém, enfim eu não sei exatamente do que eu realmente preciso.

29 de Março de 2017 – “Mestra” Chata

 De repente eu estressei, estava tudo tão fofo e ela vem e destrói meu castelo de área, colocando palpite em tudo destruindo o que construí. Pensei se quer por defeito então faça sozinha, e outra o outro cara nem para ajudar, não estou ganhando nada, então apenas me deixem em paz. Minha internet acaba de estragar intencionalmente, sim, esta é minha deixa para cair fora de tudo isto. Deus que me ajude, pois, a “mestra” é muito chata.

28 de Março de 2017 - Tentando montar a Logo e o Blog

 De repente me vi escrava de um projeto que nem é meu, é nesses momentos que me perco totalmente na minha incerteza. Talvez eu seja bipolar mesmo, uma hora estou plenamente empolgada com um projeto e de repente desanimo e abandono. Me sinto escrava e usada, mesmo me sentindo interessada no projeto. No fim, não sei o que realmente quero.

27 de Março de 2017 - Trabalhando e no Blog Novo / Hoje dia com o “L.”

 Acordei bem cedo para continuar a montar o Blog e a Logomarca, enfim tem momentos em que fico focada demais e isto me destrói por dentro, já estou me alto mutilando nas costas novamente, isso me corrói por dentro, estou me destruindo, apesar de achar que o Novo Blog pode me trazer fama. Enfim, as vezes o dinheiro destrói o lado bom que tenho. Falei para o “L” dos meus projetos, ele achou legal, talvez seja mesmo. Tem horas que acho que esse seja o caminho correto e tem momentos que me perco completamente.

Mensagem para o “L”: "Ainda é segunda-feira, então ainda posso escrever... Sinto falta do vento, da melodia insana e ao mesmo tempo doce. Sinto falta dos olhares intensos e confusos, do toque imprevisível, do mistério inexplicável, da poesia insana, dos personagens inexistentes. Do vinho jamais provado, da Rosa Vermelha jamais cheirada, do sorriso e do toque jamais concretizado. Me disseram uma vez que há várias formas de amar, mas que ambas surgem de uma forma que pouco sabemos definir, pois o amor não se define, apenas se sente, está além da espera do tempo, da distância, da vida ou da própria morte. Não me permito esquecer, jamais poderia. ❣"

26 de Março de 2017 - Fazenda e Logomarca

 De repente eu queria fugir de tudo, enfim dizem que colo de avós acalma, talvez seja verdade, lá estava eu na Fazenda novamente tentando entender a vida e suas consequências. Eu estava me sentindo muito estressada, tipo não estava vivendo a minha própria vida, estava percorrendo o sonho da “Mestra” e de repente joguei tudo para o alto para ir para fazenda. No fim, a noite fiquei até tarde trabalhando de graça no computador para a “Mestra”, talvez eu seja meio iludida, sim, talvez eu seja, enfim, nunca vou entender essa obsessão da minha mente de voltar aos sonhos passados que nem eram meus.

25 de Março de 2017 - A Mestra sempre me põe para trabalhar

 De repente estava eu focada em um projeto da “Mestra” de novo, voltei ao passado e o passado me abraçou. Estou “super” empolgada, é como se eu enxergasse um futuro glorioso, aclamando a mim mesma nesse devaneio. Estou montando um novo Blog, uma Logomarca, enfim estou fascinada por um novo rumo na vida.

24 de Março de 2017 - Novas Metas

 Eu não sei para onde a vida deve me levar, confesso que me sinto animada e focada nessas novas metas. Mas sabe quando você não sabe se é esse rumo que você quer tomar? Enfim, eu me sinto assim, perdida em meio as novas metas que nem sei se são realmente minhas.

23 de Março de 2017 - Papo com “Chapeuzinho” e Novo Blog

 Ok, a “Mestra” me procurou para dizer que a minha ideia é boa, o Blog é algo bom, enfim isto me leva a construir um novo Blog secreto, algo que pode ajudar o mundo.

A “Chapeuzinho” e eu batemos altos papos sobre o “L”, contei sobre as propostas dele, ela me disse para seguir meu coração. Eu simplesmente nem sei se tenho coração.
Sei que as coisas irão mudar daqui para frente, não sei que rumo tomar, mas enfim as cartas estão na mesa.

22 de Março de 2017 - Ai que sono e canseira

 Com certeza passar a noite acordada é um drama horrível, Deus que me ajude. Respondi a mensagem da “Psicologa”, mas sei lá, não estou afim de papo com ninguém, até meus amigos virtuais estou abandonando.

21 de Março de 2017 - Dia Longo e Madrugada insana

 Ok, meu avô fez cirurgia, mas correu tudo bem, meu pai ficou no Hospital com ele. Minha mãe começou a passar mal nesta noite, me deixar dormir será impossível. A caixa de mensagem do “Garoto Revolucionário” ficou lotada com as minhas maluquices.

20 de Março de 2017 - Bom dia L.

E eu aguento? Hoje é segunda-feira, 7 horas da manhã lá estava eu acordada mandando 'Bom dia" para o “L.”, a parte mais espantosa é que ele respondeu, seja com foto ou sem foto no perfil lá está ele me desejando um reciproco "Bom dia". Me pergunto como duas pessoas mantem laços assim? Eu nunca vou entender a vida, mas enfim eu ainda não vivi o suficiente.

20 de Março de 2017 - Será que eu estou apaixonada?

"Você está apaixonada?", ok me perguntaram isso hoje, eu disse que não, mas sinceramente nem eu mesma sei a verdadeira resposta, o que vou fazer?

19 de Março de 2017 - Envio "Bom dia" para o L?

 Ok, aqui estamos nós as vésperas da segunda-feira de novo e um grande dilema a prova de novo. O perfil do "L." nem tem foto mais, mas para uma mente iludida e intrigada como a minha, enviar 'bom dia' significa saber se não fui bloqueada. Devo ser a pessoa mais doente da face da Terra, idiota e dramática as vezes. Sério, ultimamente posso me afastar de todo mundo, mas quando chega o domingo sempre tenho que repensar e repensar sobre essa situação. Eu as vezes queria me desligar do "L", mas o abraço dele me amarrou com um cadeado enorme no pé, nunca vi isso, ele em alguns aspectos é muito parecido comigo e em outros é o oposto de tudo que eu acredito, resumindo ainda não sei o que fazer.

19 de Março de 2017 - O Garoto Revolucionário me deixa intrigada

Conhecer as várias vertentes do Garoto Revolucionário é bem complicado e quando se trata das interpretações de "Isabela Freitas em Não Se Enrola, Não", tudo se confunde cada dia mais.

18 de Março de 2017 - Supermercado de novo

 Meu Deus, ultimamente ir ao Supermercado só anda me metendo em roubada, vi a ex namorada do meu irmão lá, inclusive agora ela está namorando um conhecido meu/colega de trabalho, quanta confusão.  Se eu pudesse me esconder me esconderia, só que não adiantou, ela me viu, aí cumprimentei ela com um sorriso que ela retribuiu. Queria eu ter conseguido sorrir para o “Garoto do po”, talvez tivesse sido uma situação mais leve.

17 de Março de 2017 - Distância

 Eu sei que a distância é difícil, vou sentir falta da “Psicologa”, mas enfim alimentar o meu ego mantendo uma amizade a distância já não está mais em cogitação. Para esquecer o passado vou ter que me desvencilhar de tudo que me machuca e que literalmente não é real. Enfim, desapegar é preciso. Nunca foi falta de consideração minha, muito pelo contrário, eu sei que será melhor assim. Ainda terei muitas barreiras para enfrentar, mas se eu não mudar as coisas agora será tarde demais para reconstruir minha vida.

Meu novo amigo virtual disse para que eu mantenha a calma e repense sobre meus atos, vale a pena analisar sempre. 

Achei bonitinho o “Puma” me parabenizar pelo meu “niver” um dia antes, tipo me pareceu mais ansioso pelo meu “niver” que eu. O Pantera também me parabenizou, mas no dia certo, um abraço longo. Achei fofo da parte do meu avô se lembrar do meu “niver”, mesmo que tenha sido um dia depois, pelo menos ele se lembrou.

Praticar o silêncio é bem difícil, mas vou encontrar forças para seguir em frente, que Deus me entenda e me ajude sempre.

16 de Março de 2017 - Hoje era para ser meu velório, apesar de ser meu Niver!

 Uma revolta de silêncio cresce dentro de mim. Vou mudar algumas coisas a partir de hoje. Vamos dizer que libertei a “Psicóloga”, eu alimentava a perda do primo dela, enfim não vou mais fazer isto, vou me distanciar dela. Não é que eu não goste dela, muito pelo contrário, eu gosto muito, mas para isso vou ter que deixar que ela me perda e enfrente o fato que o primo não vai voltar e que eu jamais vou substituir ele. Eu sei que ela vai ficar magoada com esse distanciamento, mas seguir em frente e amadurecer é preciso. A “Chapeuzinho” está perdida na história, mas no fim já estamos distantes a tempos. Eu também pensei em me distanciar do L. mas por enquanto ainda tenho até segunda-feira para analisar o caso e esperar a raiva e desespero passar.

Sabe, nunca gostei muito de aniversários, na verdade meio que odeio mesmo, as pessoas ficam te agradando, tipo, acho muito chato. Me lembrei do “Garoto do Po”, tipo eu sempre me lembro dele, mas dessa vez foi diferente, não estou mais com raiva, e nem penso mais em velório. Enfim, vida que segue e que Deus abençoe minha família.

E outra desapegar as vezes é preciso, não dá para segurar o mundo debaixo dos seus pés ou no meio das suas asas, uma hora ou outra você se liberta de algumas pessoas e situações para poder viver novas aventuras com outras pessoas.

15 de Março de 2017 - Niver da prima e nascimento do primo

 Ok, as vezes as coincidências me perseguem e perseguem minha família. Niver da minha prima e nascimento do meu mais novo priminho. Sim, as coisas vão se encaixando aos poucos, fico feliz por todos. A vida é muito insana as vezes, somos como pessoas intrigantes que contribuem para o movimento contínuo da existência.

14 de Março de 2017 - Sonhos ou Pesadelos

 Tive um sonho ou pesadelo estranho sobre a Constituição e uma Prof.

Ando tendo essas alucinações sem noção. Até com o Pantera doente eu sonhei. Sério, “super” maluco, “super” sem noção. Acho que preciso de isolamento, vivo com ideias “cabulosas”, sem a mínima noção possível de realidade. Será que a loucura me pegou?? Ok, vou relaxar, ainda não estou doida.

14 de Março de 2017 - Eu preciso de um tempo

Sabe quando você quer silenciar a sua vida? Então eu apenas preciso de um tempo para silenciar minha alma, refletir em silêncio, longe de tudo e de todos. Preciso de silêncio e de tempo.

13 de Março de 2017 - Acordei com ideias demais

 De Príncipe a Princesa, de Gyn a Kiri, de Caldas Novas ao” L.” De Garoto Revolucionário a Virgem e Gay. Sério a minha vida anda um completo rolo. Ando sonhando acordada e não ando realizando nada. Na verdade, nem sei o que quero. Estou “super” empolgada com Caldas Novas, até o “L.” chamei, eu e minhas viagens. Deus me ajude.

12 de Março de 2017 - Ter paciência é preciso

 Eu preciso de um rumo na vida, mas para isso é preciso ter paciência e focar nos objetivos de forma direta. Tenho perdido tempo com coisas desnecessárias, apenas quero algo novo e com uma estrutura “bem feita”. Amo a vida e as novas escolhas, quero e posso realizar meus sonhos.

11 de Março de 2017 - Ele de novo

 Sim, eu vi o “Garoto do po” no Supermercado. Só fiquei olhando e ele me cumprimentou de longe, foi estranho revê-lo tão próximo do nosso aniversário. Também estive antes no Hospital em que nascemos hoje, uma quase tia estava hospitalizada. Me lembro de convidar o “Garoto do po” para meu velório, o dia se aproxima, nosso “niver” se aproxima, eu não sei o que pensar a respeito. Sério mesmo eu não sei.

10 de Março de 2017 – “Tô” achando...

 Enfim, “tô” achando minha vida um saco. Mas vamos ver o que virá, sem amor, sem dor, sem foco, sem certeza, sem incerteza, sem razão. Que Deus me ajude nessa jornada de incerteza.

09 de Março de 2017 - Dia de Estresse

 Hoje eu amanheci com a pá virada mesmo. “Super” estressada, um povo chato me irritando na rede social. Pensa assim, eu sou assim mesmo livre, não gosto de ninguém no meu pé. Haja paciência.

08 de Março de 2017 - Descobri...

 Sério, descobri que não dá para ter relacionamento sem contato físico, não sei se estou preparada para isso. Quando chega nesse ponto eu me afasto. Eu sei que é estranho, mas é assim que eu me sinto, me esquivando do mundo.

07 de Março de 2017 - Amigo virtual

 Gostei dos papos de um novo amigo virtual, conversamos bastante, somos tipo alma gêmea. Mas sei lá, sou do tipo que cansa fácil das pessoas. Vamos ver até onde vai tudo isso. Ele me mantém com os pés no chão e até me afasta do “L.” mas enfim comecei a me sentir meio perdida agora.

06 de Março de 2017 - Quero me aventurar

 Hoje o “L”. afetou minha mente, queria que eu fosse para a cidade dele. Iríamos ficar juntos e seria lindo. Nós no nosso mundinho. Tipo seria lindo. Mas a noite preferi não responder à mensagem dele e apenas conversar sobre o assunto com um desconhecido do grupo de psicologia que acabou classificando o “L.” como um cafajeste. Enfim, ele me aconselhou a analisar a situação e me fez perceber que seria apenas uma aventura passageira. Eu sou sensível demais para uma aventura e para ser abandonada futuramente.

05 de Março de 2017 - Sonhei com o “L”. e encontrei um outro cara para sexo virtual

 Sonhei que o L. entrava no meu quarto e dizia "oi" e me perguntava o que eu estava fazendo. Sentou comigo no chão e ficou me observando desenhar. Foi uma sensação muito boa. Sinto sua falta “L”.

Hoje encontrei um cara em um grupo de Psicologia do Whatsapp e comecei a brincar com ele, ele é de São Paulo, nunca vi na vida, mas o cara escreve umas coisas bem intensas. É um ótimo cara para sexo virtual.

04 de Março de 2017 - Desenho

 Eu comecei a fazer um desenho do rosto do “L”. Está sendo um ótimo passa tempo, ele me inspira a continuar a viver sendo eu mesma. Se tudo isto é ilusão eu simplesmente gosto mesmo assim.

03 de Março de 2017 - Eu queria

 Eu queria surtar hoje, queria escrever um monte de coisas doidas para o” L”, mas eu sei que está atitude seria negligente. Gostaria de dizer que me sinto sozinha, sem aquele olhar fraterno, sem a certeza de que tudo ficará bem.

A solidão e a tristeza me pegaram de vez, preciso de silêncio, de uma certeza que vai além dos meus pensamentos. Ainda faltam muitos dias para segunda-feira, a cada dia eu me iludo na certeza de que a sanidade não saía do controle. Eu tive um sonho estranho hoje, a mulher que me destruiu em 2012 estava de volta, meus pais haviam perdoado ela e eu sai de casa brigando e revoltada, me senti infeliz...

02 de Março de 2017 - Eu e a Psicóloga X Raciocínio Lógico

 Sim, eu nunca revelo o nome do "L" para ninguém, mas gostei da brincadeira de Raciocínio Lógico, então estou brincando com a Psicóloga e está sendo divertido, da mesma forma que o "L" me ensinou.