10 de Janeiro de 2017 - Fotos: uma realidade emocional

 Eu confesso fotógrafos me atraem, adoro a forma como registram a vida. Tem uma versão diferenciada... uma visão enigmática. Eu tenho alguns amigos distantes que são fotógrafos, gosto da sensibilidade deles de ver a vida, me parece bem sensível, as vezes agressivo e sensual, mas enfim são sempre imagens únicas que captam a essência da nossa existência. Gosto de fotos sensuais também, apresentam uma versão diferenciada da pessoa envolvida na situação. Enfim, fotos são a alma do universo.

09 de Janeiro de 2017 - O que acontece quando uma ninfomaníaca virtual encontra um ninfomaníaco real?

 Quando duas pessoas que tem algo em comum que é no caso a ninfomania se encontram coisas incomuns acontecem. Ok, talvez eu tenha uma ninfomania virtual, afinal sou viciada em manipular homens virtualmente, mas meu "Falso Amigo" era ou é um ninfomaníaco real. Respondendo à pergunta de o que acontece quando uma ninfomaníaca virtual encontra com um ninfomaníaco real, enfim acontece o que eu chamo de jogo desafiante, nos desafiamos, como em um jogo de sedução em que tanto ele como eu ganhamos e perdemos ao mesmo tempo. Talvez eu esteja esquiva por isso "L.", estou fugindo desse tipo de jogo, afinal são perigosos.

09 de Janeiro de 2017 – “Garoto Revolucionário”

Sempre me coloca para trabalhar, nem que seja virtualmente, mas eu gosto disso, o “Garoto Revolucionário” é um bom garoto, confiável, preocupado com as minhas maluquices, seu olhar de conforto é sempre bom. Eu gosto de saber que posso contar com ele e ele comigo... obrigada “Garoto Revolucionário” ... "valeu"... No entanto, apesar de existir muita confiança, em certas situações eu não consigo saber se posso ou não confiar nele, meio sinistro!!!

08 de Janeiro de 2017 - Às vezes um contato de uma pessoa apaga acidentalmente

 Ue, é verdade as vezes acontece de apagar um contato acidentalmente. Sabe aqueles caras sem futuro? Pois bem, um acaba de retornar para minha casa virtual, se o cara já era um safado namorando, imagina agora que está solteiro? Enfim, vou ter que por esse para correr também. Quando ele vai perceber que garotas do meu nível não é para o bico dele? E outra o cara ainda gosta da ex, poxa, muita barca furada para um dia só. No entanto, eu espero que ele encontre uma garota que faça o serviço completo nele, e que ele seja capaz de respeitar ela. Acho que já passei da fase de acreditar em acordo de homem, eles falam uma coisa e na hora "H", acabam forçando a barra demais. Enfim, parei por aqui, estou mais esperta.

08 de Janeiro de 2017 - O que é bom ou o que não é bom?

Uma coisa eu aprendi esses dias, é preciso pesar na balança da vida o que é bom ou o que não é bom para nossa vida. Propostas irão surgir a todo momento, mas cabe a cada um de nós decidir, escolher e analisar o que é benéfico ou não. Passei uma boa parte da minha vida deixando as pessoas ao meu redor fazer as escolhas por mim, mas enfim, acho que chegou o momento de escolher as pessoas que eu quero perto de mim e o que eu realmente quero para minha vida... 

08 de Janeiro de 2017 - A minha vida é uma merda???

A minha vida é realmente uma merda ou talvez uma bosta??? Acho que ele não precisava ter sido tão franco assim. Ok, eu tenho quase 25 anos e não fiz nada comparado a muita gente por aí, fui e sou a filha perfeita, era para a minha vida ser perfeita, mas eu não sinto como se fosse perfeita. Eu apenas estou cercada por um monte de regras, minha liberdade não está nas minhas mãos, sou responsável demais, vivo em um casulo desorientado. Enfim, estou começando a achar que ele tem razão mesmo, a minha vida é uma merda, não aproveito nada.

08 de Janeiro de 2017 - Ok, a minha vida não é uma merda e você é apenas mais um babaca!

Quanta babaquice, acho que o babaca me confundiu com uma prostituta, e outra a minha vida não é uma merda, ele que é um idiota. Olha, tudo bem que o número dele não apagou acidentalmente, só apertei “delete”, ele podia ter sumido para sempre, mas não, me volta feito um cachorrinho abanando o rabo. Idiota, é o que ele é, suas propostas me dão nojo, babaca idiota da pior espécie, espero que vá para o raio que o parta. Vai ver se eu estou lá na esquina, me erra, me esquece.

07 de Janeiro de 2017 - O Problema chamado "L."

 Já imaginou coisas complicadas na sua cabeça? Enfim o problema chamado "L." está me afetando, as ideias não estão legais, é provocação demais para uma pessoa só. O que me irrita é que a pessoa sabe que me afeta e continua fazendo a mesma coisa, as vezes até pior, sabendo que eu já dei uma freada nele. Juro que se tratando do "L." meus conceitos sobre homens não funcionam, o cara é totalmente fora do padrão, minhas técnicas são neutralizadas por ele. O "L." é um adversário acima do meu patamar e isso está me assustando, minhas ideias não estão legais. Vou ter que encontrar uma forma de lidar com esse cara, está me acuando no canto demais. Esse problema está complicado.

07 de Janeiro de 2017 - Meu Vício

Ok, eu sou viciada na rede, um vício complicado, sou viciada em pessoas desconhecidas, adoro vagar na rede. É como se eu me sentisse livre, uma êxtase maravilhosa, como uma usuária de droga, ou alcoólatra, ou um viciado em adrenalina, ou um ninfomaníaco, enfim cada um de nós tem um vício desenfreado, um vício que nós destrói e ao mesmo tempo constrói a pessoa que nós somos, afinal somos o resultado de nossas experiências.

Hoje falei com muitas pessoas diferentes, com estrangeiros e pessoas de quase todos os estados brasileiros, pessoas com experiências diferentes, que só buscam alguém diferente para conversar, trocar ideias, assim como eu sempre vago na rede. A parte boa é ouvir histórias infantis e outras adultas, a gente percebe que uma pessoa pode ter comportamentos diferentes, mesmo tendo uma idade avançada e outras vezes divertida.

Me lembro de entrar em um grupo de "Bíblia", depois veio um maluco e postou muita pornografia, nem baixei as fotos, mas enfim as pessoas do grupo ficaram bem bravas, falando "Sangue de Jesus tem poder", depois tiraram o maluco de lá, confesso que eu ri da confusão. No entanto, o engraçado é que as pessoas reagem diante do que elas consideram como certo ou errado, a rede tem administradores, e cabe a cada um de nós dançar conforme a música. Gosto de novidades, pessoas diferentes, experiências diferentes, a vida que segue. Então, apenas respeitem o administrador do grupo do Whatsapp, ou ela te põe para correr... kkkk

07 de Janeiro de 2017 - Se eu não me meter em confusão não terei histórias para contar!

Uma coisa eu aprendi, se eu não me meter em confusão não terei histórias para contar e muito menos para escrever. E quer saber de uma coisa? A confusão me atrai, me cerca e me leva. Parece que eu tenho um imã para coisas diferentes e aventuras sem noção, nada na minha vida é normal, sempre acontece tudo de uma forma bem fora do comum. A minha vida não é comum, as minhas escolhas não são comuns. Adoro caras viciados em alguma coisa, afinal são próximos dos meus gostos excêntricos, se for normal, para mim já não serve. Confesso gosto de adrenalina, o risco e o perigo me atraem, por isso vivo escondendo segredos até de mim mesma, afinal algumas coisas não devem ser reveladas nem para nós mesmos.

06 de Janeiro de 2017 - O beijo e o "L."

 Eu não sei qual é a do "L.", ultimamente está me deixando confusa. É como se os seus olhos me procurassem a todo momento, está preocupado com o que eu faço e deixo de fazer. Sempre dá um jeito de estar perto de mim, isso é bem complicado. Minha inocência me cega. Alguns beijos até mesmo no rosto, podem nos deixar perdidos...

Eu sei que posso fazer todos os caras de palhaços, mas o "L." vai me dar muito trabalho. Eu nunca tive que lidar com alguém desse nível. É uma pessoa que sabe o que está fazendo, sabe exatamente como agir, como olhar, como se mover, isso se torna bem complicado. Mas enfim, bem-vinda a um novo desafio Gabi!

06 de Janeiro de 2017 - Eu não sei se acredito nela

Por algum motivo, eu não confio plenamente nela, me sinto em dúvida sobre isso. Descobri que todos nós mentimos, ela também mente. Eu sei que de alguma forma estou sozinha, pois já não posso confiar, as coisas estão mudando, preciso ficar forte e resistir aos empecilhos da vida. Enfim, não acredito plenamente nela mais, perdi a certeza sobre ela, se torna algo bem complicado.

06 de Janeiro de 2017 - "Garoto de ego elevado"

Eu penso assim ninguém merece ficar levando cantada de engraçadinho. O cara pode até ser charmozinho, mas galinha é complicado. "O garoto de ego elevado" não é tão ameaçador, esse dá para levar na conversa fácil, fácil. Eu apenas preciso atingir o ego dele, afinal ele é vaidoso, nada como falar algo que deixe a auto estima dele lá em baixo, enfim por mais que pareça ser insistente, esse é fácil de controlar.

05 de Janeiro de 2017 - É como se meus pensamentos não estivessem seguros

 Sinto como se meus pensamentos já não estivessem mais seguros, é como se o mundo de repente tivesse focado os olhos em mim, me sinto invadida e meio sufocada, mas no fim, estou me permitindo enfrentar o mundo. Estou me permitindo enfrentar a "represaria", afinal o mundo é feito de críticas, sejam elas boas ou ruins.

Quando eu olho de lado, vejo o mundo focando seu olhar em mim, nos meus pensamentos, na busca de ser quem eu realmente quero ser, definir a si próprio é uma das tarefas mais difíceis.

05 de Janeiro de 2017 - Quem a Gabi ama?

Eu ainda não sei a resposta dessa pergunta, mesmo refletindo bem no meu interior, mas de uma coisa eu sei, me amar primeiro é o foco. Passei uma boa parte da minha vida tentando encontrar uma forma de me amar, mas não encontrava formas. Eu simplesmente não me entendia, ficava presa a mim mesma dentro de um buraco bem fundo, acho que agora estou começando a sair do buraco. Mas enfim, eu não sei quem eu amo, mas um dia eu defino minha personalidade.

05 de Janeiro de 2017 - Minha “Personal Trainer” me deixou

Minha “Personal Trainer”, arrumou outra coisa para fazer de manhã, vou sentir sua falta, mas como dizem dinheiro é dinheiro. Sei lá, ela é jovem, mas sempre aprendo muito com ela, tem uma visão diferente da vida, é empenhada, acho que tem a capacidade de se tornar uma pessoa bem legal futuramente. Vou ver o que vou fazer em relação a vida agora, afinal eu não sou poste para ficar parada.

05 de Janeiro de 2017 - O "L."

Eu queria encontrar as respostas para as minhas perguntas, mas não sei como. Não sei como eu e o "L." chegamos a este ponto, ele fala comigo, mas eu não consigo encontrar as palavras direito. Existe um buraco entre eu e ele, um buraco bem profundo, me sinto manipulada, me sinto usada. Não importa o quanto me estimule, já não consigo ficar muito perto, existe uma estranheza entre nós. Às vezes eu só queria sentar perto dele e desabafar completamente, mas eu não encontro um caminho, as coisas se perderam, fico confusa ao olhar para ele. Eu só queria dizer que não estou bem, admitir em alto e bom som, mesmo que eu tenha que me esfolar, só quero que saiba que não estou bem, e talvez admitir isso até ajude outras pessoas a se entenderem.

Enfim, eu só queria dizer a ele que me orgulho das minhas cicatrizes, que já não é tempo de reprimir nada, é preciso aprender a lidar com os traumas. No entanto, preciso me entender, afinal sou bem teatral, as vezes assumo uma personalidade bem sentimentalista e outras vezes sou fria, enfim é difícil saber o que sentir. Eu vou ter que encontrar uma maneira de aprender a viver novamente com o "L.", nossa relação está esquisita, com dúvidas, com obscuridades, enfim nós perdemos. 

04 de Janeiro de 2017 - Cadela "menininha"

 Ok, eu não sou “Vidente”, só as vezes, talvez um pouquinho, enfim, vou contar o que aconteceu, aí vocês decidem o que acham.

Estava eu entrando no posto para abastecer minha moto, cumprimentei a mulher que estava trabalhando e uma cadela se aproximou, assim eu fui e falei "oi menininha", então a mulher me olhou com espanto e falou "bem, o nome dela é menininha mesmo". Tipo eu assustei, disse "que coincidência doida", enfim eu adivinhei o nome da cadela, minha telepatia é bem doida mesmo. Enfim, cabe a vocês meus leitores analisar a minha "vidência"... 

04 de Janeiro de 2017 - Não estou apaixonada

Hoje eu simplesmente posso admitir que não estou apaixonada e nem iludida por ninguém, não existe personagem e seus amores platônicos, na verdade não há nada, apenas um coração vazio.  A parte boa de tudo isto é que quando o coração esvazia possibilita que a pessoa se abra para novos amores, enfim eu estou nessa fase. Em um momento em que estou imune a paixões inventadas, eu simplesmente esvaziei meu coração, dei uma limpeza geral, limpei o disco. Eu nunca pensei que em algum momento da vida eu pudesse fazer isto, mas enfim, eu fiz, está sendo bem interessante.

04 de Janeiro de 2017 - Eu e os caras

Eu juro que eu fiquei na minha hoje, mas o "garoto de ego elevado" fez gracinha comigo, mas eu levei numa boa. O "garoto fofo" também me olhou diferente, mas eu deixei ele onde estava. O mais complicado foi lidar com o "L."/ “Leopardo”, segundo ele estou esquiva, tratando ele diferente das outras pessoas, eu não sei é algo automático. Eu só não consigo me comportar normal perto dele, me sinto incomodada, é só isso, não quer dizer que eu não goste dele, na verdade gosto dele, mas sei lá a confiança acabou...

O “Pantera” contínua sendo um fofinho, até de "besta" me chamou hoje, tudo isso por que eu chamei ele de garoto esperto, mas enfim ele é esperto mesmo.

03 de Janeiro de 2017 - Hoje

 Caminhada de manhã com a minha "Personal Trainer", com direito a papos sobre relacionamentos, sim, malditos amores que partem nosso coração todos os dias. Descobri que meu coração é de vidro, que basta uma simples arranhada que ele sai trincando de um lado para outro, poxa, eu sou sensível, tenho um coração derretido tipo manteiga. A parte boa foi perceber que ela também tem problemas amorosos, ela também se apaixona, ela também se ilude, ela também chora, ela também tenta se desapegar mesmo sabendo que nem sempre é fácil fazer isso.

03 de Janeiro de 2017 – “Chapeuzinho Vermelho” está “Stalkeando” meu Blog

Ok, isso é engraçado, contei a alguns dias para a “Chapeuzinho Vermelho” sobre esse Blog, enfim hoje ela deu para me perguntar coisas, está sendo uma leitora bem aplicada, quer entender a vida, ou talvez a minha vida, ou talvez a própria vida dela, afinal o amor é um assunto coletivo. E outra, enxergar a vida pelos olhos de outra pessoa é bem interessante, todo mundo tem curiosidade de saber o que o outro pensa. Hoje também falei com ela sobre a questão do meu "Falso Amigo", tudo bem estranho. Falei do "Foda-se Tigre e Leopardo”. Sabe, as vezes a vida corre por rios desconhecidos, não dá para entender. A Psicóloga está em dúvida sobre o “Stalke...” 

A Verdade é que tanto a “Psicóloga” como a “Chapeuzinho Vermelho” estão em dúvida sobre o que é “Stalkear” algo, vou explicar para vocês, é tipo “Stalkear o Crush”, ou seja, espionar, estar viciada, obcecada por um cara, estar obcecada por algo. É simplesmente vigiar algo, descobrir tudo sobre certo assunto.

Hoje foi um dia engraçado...

03 de Janeiro de 2017 - Final Feliz

Nunca pensei que pensar no meu "Final Feliz" seria tão difícil, talvez isso inclua rosas vermelhas ou coisa do tipo. As vezes a gente se pergunta onde errou em certa situação e descobre que nem sabe responder à questão. A vida é tão complexa, vivemos nós iludindo e sendo trouxas, enfim viver é se desafiar todos os dias. 

Canção: Avril Lavigne - My Happy Ending [Live at Budokan] [Japan] Bonez Tour #Legendado #Tradução #Português.

02 de Janeiro de 2017 - Morrer

 Morrer? Acho que morro a cada dia,

Hoje mesmo estou morrendo,

Hoje mesmo imaginei como seria estar morta,

Como as pessoas que amo e me amam reagiriam?

Na verdade, eu não sei essa resposta,

Morrer? Sem encontrar meu verdadeiro amor?

Acho que não seria justo,

Acho que tenho direito de conhece-lo primeiro,

Acho que preciso de muitas respostas ainda,

Preciso de amor,

Morrer? Que tal hoje?

Será que as pessoas sentiriam minha falta?

Será para onde a minha alma iria?

Eu não sei nenhuma dessas respostas,

Talvez um dia eu saiba responder, quem sabe...

02 de Janeiro de 2017 - Eu e minha “Personal Trainer”

Ok, eu não sou uma pessoa muito atleta, mas enfim quando a gente encontra uma pessoa animada para caminhar aí as coisas ficam bem legais. Enfim minha “Personal Trainer” é top, tudo bem que eu não consigo acompanhar ela com tanta determinação, mas eu pelo menos tento. Ela é muito empenhada, admiro isso nela, me deixa bem feliz, eu realmente precisava de alguém especial ao meu lado. Eu encontrei com o “Puma” lá, ele parecia bem, que bom então. Eu vou ter que comportar bem a partir de agora, boa menina focada em seus objetivos, sim, está sou eu.

02 de Janeiro de 2017 - Supermercado

Olha eu não sou louca, apenas quero que vocês saibam disso. Eu tenho uma mania bem feia quando vou ao supermercado, tipo minha imaginação flui, eu fico imaginando pessoas dançando pelo corredor e ouvindo qualquer tipo de música animada. Ok, isso parece bem louco, há outra coisa eu fico ouvindo a minha própria voz como se eu ficasse o tempo todo imaginando textos que eu escreveria, tipo textos e poemas para esse Blog mesmo. Enfim, a minha criatividade não tem limites, sou muito sem noção, não sei organizar minha mente direito, é criatividade demais para ficar guardada na mente. Então acho melhor registrar no Blog, vai que um dia vira um livro...

02 de Janeiro de 2017 - Odeio Regras

Confesso, odeio regras, acabaram de me tirar de um grupo do Facebook, com a justificativa de "leia as Regras", tipo "foda-se as Regras"! Odeio esse tipo de coisa, as pessoas têm o péssimo hábito de ficar inventando regras sem sentido, nunca vi isso, povo maluco, e daí que eu faço o que eu quero? Afinal ninguém paga minhas contas, então me permito fazer o que me vem na telha, por isso que o mundo está do jeito que está, tem regras demais, regras sem noção demais, regras subjetivas, servem só para algumas pessoas e para outras elas não existem. Resumindo "foda-se"! 

01 de Janeiro de 2017 - "Se eu não te procurar, saiba que eu aprendi com você"

Eu diria que este Blog é minha fuga. "Se eu não te procurar, saiba que eu aprendi com você", enfim ano novo, metas novas.

Eu até poderia enviar uma mensagem de "Feliz Ano Novo" para ele, mas enfim, não acho que esse seja o caminho certo mais, afinal me lembro de libertar ele no ano passado, me lembro de me libertar também, até apagar seu número do meu celular eu apaguei, e fiz questão de nem decorar. Aprendi que é preciso respeitar o espaço do outro, eu desejo o melhor que a vida possa oferecer a ele, afinal sempre será símbolo do meu passado, aquele cara que desconheço, que é distante, mas enfim não dá para obrigar ninguém a te amar, pois o amor é leve, sem cobrança.

Ao "Pirralho" desejo felicidade, seja onde ele estiver, mas enfim não está em questão te procurar mais.

Ao "Garoto do Po", obrigada, mas você nem sempre teve razão sobre a vida, talvez eu até exaspere demais, mas você me deixou viver a ilusão demais, isso não foi justo nem comigo e nem com você, não pretendo te procurar mais.

Ao "Garoto de Branco", eu o perdoo, eu me perdoo, a vida foi cruel demais conosco, tudo bem errado, eu espero que seja feliz, não pretendo nem mesmo pensar em você mais.

Ao "Tigre" que a vida te reserve o melhor, te proteger foi complicado, mas foi necessário, obrigada por me fazer enxergar que a vida tem muito mais a oferecer, como diria "só depende de você", "tem que definir essa personalidade". Enfim eu sei quem eu sou e o que eu quero, alimentar a dor já não é uma opção. 

Ao meu "Falso Amigo", espero que descubra que o amor e o compromisso existem, por mais que as coisas tenham sido da forma que foram, eu não sinto raiva de você, muito pelo contrário, eu não sinto nada, além de vazio. Mas uma coisa me deixa bem confusa nesse exato momento aquela pergunta que você me fez "o que você vai fazer quando encontrar alguém que ama? Vai continuar fugindo?", enfim eu ainda não sei essa resposta, mas um dia eu espero descobrir.

Ao " Garoto Revolucionário ", obrigada por ser sempre um bom amigo, te desejo uma vida plena e feliz, seus olhares de conforto sempre foram muito importantes para mim.

Ao "Leopardo" espero que a vida cuide de você e que encontre as respostas para continuar vivendo, que encontre uma forma de amar e ser fiel a pessoa que você escolher para amar, você é uma boa pessoa, apesar de ser estranho.

Ao "Puma" obrigado por me motivar a acreditar no amor, por me motivar a sempre estudar e acreditar que o que é certo simplesmente é certo.

Ao "Pantera" obrigada por ser um companheiro exemplar, você seria um bom irmão, isso é bom, muito bom.

Ao "Garoto de olho falso" te desejo menos mentiras, que você encontre a verdade interior, que se aceite como você é, sem inventar histórias e manias sem sentido.

Ao "Dom Ruam", obrigada por me amar, desculpe te machucar, mas você me ensinou que bons homens existem, espero que encontre alguém bem especial que te ame muito, que você possa se casar e ser muito feliz.

Ao amigo do meu "Falso Amigo" espero que não me cause problemas, a minha vida está organizada agora, melhor não me machucar.

01 de Janeiro de 2017 - Amigos

Eu não sou de muita amizade, talvez eu não confie plenamente nas pessoas. Me lembro que não gostava da "Patricinha", mas enfim ela nunca foi minha amiga, era apenas uma garota que eu nunca entendi. Não estou magoada, apenas triste, mas eu já a esqueci. Já sentiu infeliz quando pensa em um aspecto de amigos que não são a sua praia? Enfim, não eram a minha. Ano novo, ambientes novos, escolhas novas, novos amigos.

01 de Janeiro de 2017 - Como reprimir uma paixão

Ok, a parte boa de se ter amores inventados, é que reprimir paixões se torna bem fácil. Primeiro, você percebe que rola algo entre você e a pessoa. Segundo, você se aproxima dela, como uma pessoa amável e confiável. Terceiro, você descobre os pontos fracos do cara em questão, principalmente se ele não gostar de exposição social ou de romantismo, ou drama, ou de grude, resumindo você estuda o cara, é o chamado "Stalkear o Crush". Quarto, você começa a ser um grude irritante, até o cara achar que você é meio fraca da ideia, comece a acusar de coisas que ele nem fez, seja tipo bem chata, provoque, fique brava, mande ele fazer coisas só para irritar ele, por ai vai. Quinto, ele vai estar tão irritado que vai te achar uma doida e vai te deixar. Resumindo, reprimimos uma paixão fácil, fácil, nada como proteger o coração da possibilidade da "doença chamada amor"!

01 de Janeiro de 2017 - Não acredito em Relacionamentos apesar de escrever sobre o Amor

Ok, eu admito, vivo escrevendo sobre o “Amor e os Relacionamentos”, mas sinceramente não acredito em Relacionamentos, a maioria está fadado ao fracasso. Sabe, me imaginar com outra pessoa ao meu lado, sinceramente me assusta, o amor e a paixão me assustam muito. Sei lá, vejo casais saindo no tapa, até se machucando, ou se matando, quer saber o amor é uma opção bem perigosa, não estou afim de correr o risco, sinto muito. Talvez um dia eu encontre alguém que mude todas as minhas concepções, mas por enquanto, prefiro dar um tempo.

01 de Janeiro de 2017 - Confesso talvez eu estivesse apaixonada

Enfim, confesso, afinal meu coração não está imune a vida e nem aos amores. Pode até ter sido um amor inventado, mas no fundo talvez eu estivesse mesmo apaixonada. Sabe quando você olha alguém e quer apenas abraçar a pessoa, mas não tem coragem? Enfim, está sou eu a garota que vive se escondendo por traz dessa aparência de durona, olha eu não sou tão durona assim, eu também sou feita de carne e osso, eu também sinto as coisas, eu também choro, me irrito, brigo, poxa, eu sou humana. Eu não sei quando vou criar coragem para viver meus amores, sei lá, talvez nada disso aconteça um dia, mas como diria uma das minhas leitoras deste Blog, "você ainda é muito nova". Obrigada meus leitores por jamais me deixarem sozinha. Amo vocês mesmo sem conhecê-los.

01 de Janeiro de 2017 - Largar as pessoas escrevendo sozinhas no bate papo

Olha, eu nunca fui boa largando as pessoas falando sozinhas e muito menos escrevendo sozinhas no bate papo. Na verdade, eu sempre era a trouxa que ficava conversando sozinha, mas esse ano não me permito cometer essas tolices, acabei de largar duas pessoas escrevendo sozinhas e quer saber, foi a melhor coisa que eu estou fazendo, afinal estou sem tempo, minha meta é escrever aqui, já que este espaço da "Garota das Dez Estações" é a minha forma de desabafar sobre a vida. Esse ano não me permito mais ser trouxa, eu me amo e a minha companhia me basta, além da companhia dos meus leitores anônimos, é isso aí, que a vida seja livre e despreocupada, sem grilo.

31 de Dezembro de 2016 - Fim de Ano

 Eu apenas quero agradecer por este fim de ano, a vida está boa, eu não posso reclamar, tivemos problemas como qualquer ano, mas nada que não possa ser superado. Aprendi neste ano que eu posso escolher aquilo que quero para mim e quais as pessoas eu quero perto de mim. Estou no controle, afinal "o que os olhos não veem o coração não sente", decidi tampar meus olhos para as coisas ruins da vida. Não me permito mais correr atrás de pessoas que não valem a pena, apenas vou deixar que as pessoas que importam se lembrem que estou aqui ou que simplesmente me esqueçam, vai ser melhor assim. Obrigada a Deus e aos meus pais por estarem sempre comigo.

31 de Dezembro de 2016 - Não me importo

Não me importo com o que as pessoas pensam sobre mim e sobre o que eu escrevo, pelo menos eu me permito dizer a verdade sobre o que eu realmente penso sobre as pessoas e sobre o que eu realmente penso sobre mim mesma. Me permito ser honesta e sincera com a vida, mesmo que eu cometa erros, acuse sem perceber, ou até me iluda sem pensar que esteja sendo iludida.

31 de Dezembro de 2016 - Prostitutas

Confesso que gosto das prostitutas, na verdade eu literalmente as admiro, pelo menos elas não são trouxas como muitas mulheres que eu vejo por aí que fazem sexo com um monte de caras e não ganham nenhum centavo, pelo menos as prostitutas cobram pelo serviço. Sabe, eu simplesmente adoro as prostitutas, elas são sexy, intensas e práticas, gosto dessas características, gosto do trabalho delas, pelo menos elas são espertas. Me lembro de me sentir como uma prostituta com o meu "Falso Amigo", mas ele não quis pagar pelo serviço, então eu não topei a brincadeira.. rsrs. Sabe se todas as mulheres fossem corajosas o suficiente para enfrentar os homens e se valorizarem na sociedade, a vida seria bem mais fácil.

31 de Dezembro de 2016 - Solidão

Eu não acho que a solidão seja ruim, na verdade eu nunca achei que fosse. Eu gosto de ficar sozinha as vezes, é o momento em que eu me encontro, em que eu me permito ser eu mesma, ser honesta e fiel aos meus pensamentos. Acho que neste momento aos estar aqui com meus pais apenas me sinto segura, feliz. Tudo bem que ficar no escuro escrevendo enquanto eles dormem é uma solidão simbólica, mas enfim ainda sim estou sozinha com meus pensamentos. Me pergunto meus caros leitores, vocês estão aí comigo? Vocês podem me escutar? Talvez vocês nunca me respondam, mas só o fato de saber que tem pessoas lendo já me conforta bastante. Mesmo gostando da solidão, uma hora ou outra precisa-se de uma nova companhia, um novo amor.

30 de Dezembro de 2016 - Enfim mais de “Dez Mil Visualizações”

 Enfim mais de “Dez Mil Visualizações”, gostaria de agradecer a todos meus seguidores e aos meus leitores anônimos, além de agradecer as pessoas da minha realidade que me acompanham, fico muito feliz pela visita de vocês. Gostaria que lembra-los que estou de coração aberto para qualquer comentário e pergunta que possa surgir na mente de vocês sobre a vida e relacionamentos, trocar ideias é uma arte de evolução da sociedade.

30 de Dezembro de 2016 - Desapegar é preciso

Sim, é isso aí, não estou desistindo de nada, só estou aceitando o fato de que eu mereço coisas melhores, melhores amigas, melhores relacionamentos, melhores pessoas perto de mim. Este é um fato, aquilo que te faz mal não pertence a você, eu digo que "Desapegar é preciso", afinal se você nunca se desapegar da dor e de pessoas que te machucam, nunca vai dar espaço para que pessoas melhores se aproximem de você. Neste exato momento não sinto raiva de pessoas que me chamaram de "doidas", na verdade sinto pena delas, afinal elas que me perderam e não eu a elas, pois na verdade nunca formam meus amigos e no fundo eu também nunca fui amigos delas. O fato é que a mudança não é fácil, mas se eu não desapegasse deles eu nunca daria espaço para novas coisas na minha vida, quando eu desapeguei delas, eu as libertei e me libertei, nós demos oportunidade de buscar uma nova felicidade.

Aprendi que é necessário se desprender da obsessão e aprender viver sem aquelas pessoas que conseguem viver sem você, afinal se elas vivem sem você por que você não seria capaz de viver sem elas? O fato é que algumas pessoas simplesmente se importam e há aquelas que simplesmente não se importam. Enfim por que eu deveria me importar se elas não se importam? Vida que segue!

30 de Dezembro de 2016 - Gatos X Perder Alguém

Olha eu amo gatos, gosto mesmo, eles são a minha luz quando as coisas dão errado. Dizem que os animais são a alma que protege a nossa casa, se algo de ruim tentar atingir a nossa família, eles nós protegem. Tudo bem eu acredito nisso, hoje um dos meus gatos morreu, fiquei triste, serio mesmo, ele era meio "cigano", mas sempre o via, era um bom animal, bravo e protetor, vou sentir falta dele. Assim como irei sentir falta do meu outro gato que também morreu e do meu cachorro, todos esse ano. Enfim, perder alguém querido da nossa família não é nada fácil, afinal seja animal ou pessoa, sempre serão importantes para mim. As pessoas tem que valorizar mais os animais, afinal como já ouvi dizer na Igreja, "viemos ao mundo para cuidar dos animais", ou seja é nossa missão.

30 de Dezembro de 2016 - "Não se Iluda não"

Ok, eu ainda não terminei de ler, mas por enquanto já estou amando, Isabela Freitas tem um jeito bem inovador de acreditar no amor, mas lutar contra tudo que a machuca, me identifico muito com ela. E outra a minha mente é mais fértil que de qualquer criança por aí. Eu demorei a perceber que não adianta ficar correndo atrás de pessoas que não se importam, quem se importa, simplesmente se importa e sempre dá um jeito de estar ao nosso lado. Enfim não me permito me iludir mais.

30 de Dezembro de 2016 - Traída

Ok, nesse exato momento me sinto traída, tem algo de errado nessa história, o novo cara que conversou comigo tem uma foto com o meu "Falso Amigo", resumindo, acho que é melhor eu ficar ligada, essa história está bem estranha. Ai de repente quando olho no perfil do meu "Falso Amigo", o "Tigre" é amigo dele, como assim? Será que eles se conhecem? Nada disso tem sentindo? Eu não sei nenhuma dessas respostas. E outra a "Chapeuzinho Vermelho" era amiga do meu "Falso Amigo", por que agora não é mais? Nesse exato momento apenas vejo uma conspiração, estou bem cansada em relação a todos esses jogos, não gosto dessa história, estou me sentindo plenamente traída. Eu não sei se irei perdoar se isso for verdade, eu apenas não consigo acreditar, mas sinceramente coincidências não existem, as pessoas tentaram me enganar e parecem que conseguiram, nunca me senti tão magoada.

30 de Dezembro de 2016 - Inocente

Sim "Tigre" você tinha razão eu sou muito "Inocente", dessa vez eu vou ter que admitir. Mas mesmo depois de tudo, me sinto decepcionada, suja, infeliz e enojada, talvez eu tenha caído em uma armadilha, traída por amigos, o que fizeram? Pagaram meu "Falso Amigo"? Eu não consigo acreditar em nada disso, sinto meu estomago revirar, minhas pernas estão bambas, me lembro de enviar um “print” ao “Leopardo” com a conversa do meu "Falso Amigo", enfim agora faz sentido o "Tigre" conhecer ele. Como eu pude ser tão inocente? Me manipularam completamente, grande amigos os meus, mas “peraí” os amigos não são meus, são da "Chapeuzinho Vermelho".

30 de Dezembro de 2016 - Minha 100º Postagem

Sim, esta é a Postagem de número 100. O fato é que quanto mais escrevo mais quero escrever, me sinto muito feliz por escrever todos os dias, deslumbrar a natureza e as pessoas. Me sinto bem comigo mesma, escrever me ensina a me encontrar, a dialogar com a vida, a ser verdadeira. Eu sei que vivo criticando as pessoas e até a mim mesma, mas veja por este ângulo, somos serem humanos, me sentir magoada é inevitável. E outra, somos vulneráveis aos erros no caminho da vida. 

29 de Dezembro de 2016 - Eu sumo e os gatos correm atrás

 Sabia que a teoria de sumir funciona? Então, eu excluí vários números de telefone do meu celular. Simplesmente estou na minha, só respondo os caras que conversão comigo, já começou a aparecer caras que eu tinha deletado, um até topou fazer 5 encontros tipo amigos, para nos conhecermos melhor. A técnica é não ceder as gracinhas de "ficar por ficar", o negócio é falar diretamente que você é uma garota para se levar a sério, que você não é mais uma da lista, você é diferente, é diamante raro, tem que se valorizar sempre. Resumindo o negócio é: "Eu sumo e os gatos correm atrás".

28 de Dezembro de 2016 – “Chapeuzinho Vermelho”

 Eu só queria escrever meu livro em paz e não me meter em confusão, é, talvez eu esteja fugindo, mas eu não quero descobrir a verdade sobre nada disso. A “Chapeuzinho Vermelho” e eu estamos meio afastadas, mas enfim conversamos e caminhamos hoje, falei para ela que me sentia infeliz na turma dela, e sim é verdade eu não me encaixo lá, só quero ficar longe de todos eles. Mas sei lá quando vi estava caminhando com ela e voltando a mesma história do “Tigre, Garoto Revolucionário e Leopardo”, parece até um "Karma", dessa forma nunca vou superar nada disso, parece até que estou presa a tudo isto. E outra minha intuição me diz que a "Patricinha" é complicada, eu só preciso de um tempo longe de tudo isto. E até o meu “Falso Amigo” foi citado na conversa, quer saber é muita coisa para um dia só. Quanto mais eu tento esquecer as coisas, mais elas me perseguem.

27 de Dezembro de 2016 - Meu Livro

 Tenho escrito o meu livro que agora já estou no capítulo da “Estação da Valentina Duarte”, confesso que ter que lidar com os pensamentos revoltantes dela me deixam bem cansada, sugam minha alma, me sinto feliz e triste ao mesmo tempo, seu coração guarda tanta vingança que se torna bem insano tentar entende-la. Sabe, as consequências da paixão da “Lana Florestini” caíram totalmente nos ombros da “Valentina”, eu vejo uma garota que aprendeu a manipular os homens para se proteger, ela me parece tão perdida, tão machucada. Percebo que quando eu estou escrevendo me sinto bem pensativa, me sinto eu mesma, com a minha inocência vingativa, com as minhas dores e imaginações insanas. A cada “Estação” que escrevo é como se eu me libertasse do meu passado e analisasse quais as novas escolhas eu quero fazer e quais as pessoas eu quero perto de mim. Nunca imaginei que ficaria tão feliz de estar escrevendo um livro, mas sinceramente me sinto plenamente segura para admitir que realmente eu me achei, eu me encontrei, eu realmente sei quem eu sou e o que eu quero na vida.

27 de Dezembro de 2016 - Será que eu sou normal por escrever muito?

Será que eu sou normal ou apenas uma louca que escreve muito? Então, eu não sei responder essa pergunta. Na verdade, eu nem sei de onde vem tanta inspiração, eu simplesmente vejo a vida e sinto vontade de escrever, mesmo que seja coisas sem sentido, mas enfim, fico feliz por escrever e as pessoas saberem que eu sempre vou amar escrever, esse é meu dom, um dom meio insano, mas um bom dom. Espero chegar na velhice com muito mais inspiração de uma forma que eu mal vou poder explicar de onde surge tantas ideias. Eu quero poder olhar para uma rosa vermelha e descrever a sua beleza, espero escrever diários inspiradores, ter experiências na vida que me façam escrever mais e mais. Obrigada a Deus por este dom maravilhoso e sim eu sou uma pessoa normal, apaixonada pela escrita.

27 de Dezembro de 2016 - Quase Dez Mil Visualizações

Gostaria de agradecer a todas as pessoas que tem acessado meu Blog "A Garota das Dez Estações", saibam que estou muito feliz pois já estamos alcançando quase 10.000 (Dez Mil) visualizações, nunca pensei que o alcance dos meus textos pudesse chegar a tanto. Agradeço plenamente aos países como Estados Unidos com mais de 7.000 visitantes, o Brasil com mais de 1.000 visitantes, a Alemanha com mais de 50, a Polônia com 15, Irlanda com 8, França com 3, Filipinas e Portugal com 2 cada, Dinamarca e Luxemburgo com 1 cada. Obrigada de coração pela visita de cada um de vocês, vocês são a minha motivação para continuar escrevendo sobre as minhas personagens, sobre as garotas que cada um de nós se deixa assumir para nós encontrarmos com nós mesmos.

26 de Dezembro de 2016 - A Garota das Dez Estações

 Sei lá, hoje eu só não me importo com o que as pessoas pensam, apenas vou ser eu mesma, ser "A Garota das Dez Estações". Estou me permitindo viver, dançar sozinha, ouvir música sozinha, afinal temos que amar a nós mesmos, sem medo, sem rejeição. Se eu morrer agora pelo menos espero que as pessoas riam das minhas palhaçadas, que se divirtam comigo, que brinquem, que amem a si próprios.

26 de Dezembro de 2016 – “Amar e Escolher”

A vida é um enigma inexplicável em que "Amar e Escolher" quem se quer amar se torna uma das tarefas mais difíceis que uma pessoa pode tentar fazer. O problema é que o tempo é insano e injusto, reprimir o amor torna nosso coração vazio. Nós tornamos frios e infelizes, pois em algum momento se torna tarde demais para voltar a traz e concertar as coisas. É nesses momentos que me lembro de todos os caras que deixei passar pela minha vida, alguns eram bons caras e eu apenas os iludi, eu sinto muito, não consegui ter coragem suficiente para viver os amores que devia ter vivido. Canção: “Ed Sheeran - Photograph (Tradução)”.

25 de Dezembro de 2016 - Minha Casa

 Enfim, é isso que eu preciso, ter a minha própria casa. Preciso crescer, sim, este é o caminho, vou crescer, sinceramente é o que eu preciso.... Eu sei que vai ser duro, vou sofrer, mas uma hora eu vou precisar enfrentar a vida sozinha e ter a minha casa é o caminho para ter a liberdade que eu sonho.

25 de Dezembro de 2016 - Feliz Natal

Sim, é isso Feliz Natal a todos vocês, sejam quem for, onde estiverem, desejo muita paz. Obrigada aos leitores do meu Blog, espero que meus textos toquem seus corações e que vocês encontrem o caminho da vida que vocês têm procurado, e jamais deixem que as estrelas do coração de vocês apaguem, tenham sempre fé em Deus e em si mesmos. Eu amo todos vocês e sempre vou amar.

25 de Dezembro de 2016 - Desapega, Desapega!

Eu nunca pensei que me sentiria tão feliz e tranquila ao me desapegar de pessoas que maltratavam meu coração. Acho que nem eu mesma sabia o quanto tudo isto me machucava, enfim, Desapega, Desapega! Quando você se liberta de sentimentos que te machucam a vida se torna mais leve, eu amo escrever e ler, algumas pessoas não me compreendem, mas não vou parar de fazer isto só por que as pessoas me criticam, eu amo a minha vida desapegada. A parte boa de desapegar é que você se permite se conhecer melhor, viver melhor, ser livre de sentimentos ruins, saber medir o que é bom ou o que é ruim. Obrigada a Deus pela palavra "Desapega".

24 de Dezembro de 2016 - Tragédia em Quirinópolis as Vésperas do Natal

 Me pergunto como a vida pode ser tão enigmática? Mais uma tragédia em Quirinópolis, cidade que tem a fama ruim de "Criminópolis", cuja a violência não tem limite, óbvio que como qualquer cidade também tem qualidades, que prefiro não citar agora frente a este acontecimento tão brutal. Duas jovens morreram nesta madrugada, não sei o que elas faziam exatamente na rua, na verdade eu diria que talvez ninguém verdadeiramente saiba e talvez jamais iremos saber. O fato é que algum veículo não identificado bateu na traseira da Bis delas e simplesmente não prestou socorro, enfim elas faleceram. Tudo isto me comove, fico triste pelas famílias dessas meninas tão jovens, com possibilidade de ter uma vida plena e feliz, que em poucos segundos perderam tudo. Sabe a morte é estranha, é a “Senhora do nosso Destino”, peço a Deus que conforte estas famílias e todos os amigos, afinal perder alguém que amamos nunca foi e nunca será uma tarefa fácil.

24 de Dezembro de 2016 - Eu sou seduzível

Sim, eu sou seduzível, eu fiquei um bom tempo olhando para uns caras, um deles retribuiu o olhar, era um barbudo, o cara tinha estilo, fiquei olhando fixamente, sinceramente não sabia o quanto um olhar pode prender alguém e transparecer tanto "que sou seduzível". A sedução é uma brincadeira bem excitante, bem estimulante, gosto dessa intensidade, gosto desses jogos de sedução, é bom para alma e para a vida.

24 de Dezembro de 2016 - Talvez eu não me importe

Tem momentos em que eu realmente não me importo com as pessoas e nem com as situações que ocorrem, mas de repente eu simplesmente me importo. Talvez eu seja meio bipolar, mas enfim está sou eu com os meus erros e acertos. Tenho protegido meu coração dos erros e as vezes não tenho conseguido, mas a vida que segue em frente, não dá para agradar todo mundo e nem agradar a si mesmo sempre.

23 de Dezembro de 2016 - Odeio ser vigiada

 Nada mais me irrita do que ser vigiada, gosto de liberdade... poxa não posso fazer nada que simplesmente cortam meu barato... parece até que mandam em mim... você não precisava tem me bloqueado novamente, mas como pensei, você escolheu, e aí eu percebi que eu também podia escolher me afastar de tudo isto. Não sabe o quanto tudo isto me deixou infeliz, mas no fim as pessoas que conheci esse ano não souberam me compreender e nem eu pude compreende-las, mas enfim pela primeira vez na vida eu espero mudar, eu quero mudar, me libertar. Sabe, não dá para ficar perto de pessoas que te machucam, eu preciso de tempo, e preciso encarar o problema de frente, lutar pela minha vida, afinal ela é exclusivamente minha.

23 de Dezembro de 2016 - "Você Acredita?"

Sabe, mudar não é fácil, mas a vida te conduz, o “Dom Ruan” me ofereceu uns dos mais emocionantes filmes “Você Acredita? ” Que já vi. Sei lá, eu tenho andando por um terreno perigoso da vida, mas encontrar o caminho certo é preciso, eu preciso sinceramente de mudanças. Mas para isso vou ter que aprender a pesar na balança quem eu quero perto de mim, o que eu quero e como quero fazer, talvez Deus seja o caminho. Hoje cometi um erro que me fez sair de um grupo por causa de uma pessoa que não valia apena, enfim, não posso mais ficar perto de quem me machuca e me vigia, Bye, Bye Passado, Welcome Futuro!

22 de Dezembro de 2016 - Minhas Personagens

 Hoje eu sou.... “Amélia Jacinto, Pérola Martins, Lucy Calbecky, Charlotte Soares, Anny Carollyne, Emilly Barbosa, Lana Florestini, Valentina Duarte, Ágatha Susan e Sofia Epifanio”! No fim de tudo isto eu apenas me perco, vivo personagens, com emoções e histórias diferentes, não sei exatamente quem eu era, quem eu sou ou quem eu quero ser. Às vezes me sinto sozinha, mesmo nunca estando, eu apenas converso comigo mesma, uma conversa com personagens inventadas, com garotas criadas, mas ao mesmo tempo real. Está sou eu, uma garota como tantas outras garotas que se perdem por aí.

22 de Dezembro de 2016 - Silêncio

Sei lá, eu só queria ficar em silêncio as vezes, me controlar mais, me desligar das coisas que me machucam, no entanto não estou conseguindo. Quando eu vejo cometo os mesmos erros, sou muito idiota, serio mesmo. De alguma forma eu preciso mudar, serio, eu preciso mudar mesmo. As coisas não deviam ser dessa maneira. Eu preciso de um tempo, para repensar as coisas.

21 de Dezembro de 2016 - Estresso

 Às vezes eu estresso do nada, não tenho muita paciência, sou explosiva e sem noção. Em alguns momentos estou bem alegre e em outros em meio segundo eu perco as estribeiras, perco o controle. Sabe, eu sinto falta de carinho as vezes, mas sei que não tenho a menor paciência, gosto de escrever sobre o romantismo, mas não sei viver romanticamente, me sinto sozinha as vezes, me sinto frustrada, me sinto perdida.... Quando eu vejo eu simplesmente maltrato quem eu amo, me pergunto qual o meu problema e não encontro formas de mudar a situação.

21 de Dezembro de 2016 - Noivas

Eu amo vestidos de Noivas, sei lá, gosto de coisas tradicionalistas, amo a forma que essas cerimonias acontecem, é tudo tão magico. Quando eu olho para essa garota, eu sinto como se a melhor sensação existisse, como se a beleza nunca tivesse limite, eu amo essa combinação louca de natureza e pureza. A vida é infinita, tem que ser em algum momento da vida, a gente pode sim fazer as coisas certas. Eu só queria que esse momento fosse infinito! Ela tem a melhor de todas as expressões, quando eu a olho meu mundo para só para admira-la, uma beleza enigmática. Que o amor ultrapasse barreiras infinitas e que possamos ser felizes sempre, aos apaixonados a melhor vida possível.

21 de Dezembro de 2016 - Mensagem de Hoje

Se a vida ficar ruim, sorria, nada como um bonito sorriso para que a alegria possa transparecer. Se alguém disser que você é bonita, agradeça, pois, poucas pessoas são tão corajosas para elogiar. Se alguém te olhar apenas olhe profundamente nos olhos dela, pois são poucos os corajosos que olham profundamente. Se alguém não te falar "oi", apenas sorria e olhe profundamente nos olhos da pessoa, as vezes um "oi" não é feito de palavras! Uma Boa Noite a Todos!

20 de Dezembro de 2016 - Respostas

 Sabe, estou tentando encontrar respostas para dor que estou sentindo depois de assistir um filme e me emocionar. Eu não sou tão ruim e fria como pareço ser, na verdade eu tenho muito sentimento. Me sinto triste quando vejo alguém sofrendo e não posso fazer nada frente a situação. Me sentir impotente é insano e revoltante. É nessas horas que a vida e a morte me assustam, em um segundo você tem o mundo aos seus pés e no outro você perde tudo, não consigo entender, tudo isto me assusta, me deixa acuada, perdida e com muito medo.

20 de Dezembro de 2016 – “Benzedeira”

Então, eu fui nessa mulher e olhei bem nos olhos dela, a “Benzedeira”. Ela me disse que eu estava cercada de pessoas falsas e fizemos oração do “Pai Nosso e Ave Maria”, estávamos pegadas na mão, fiquei bem emocionada, foi uma oração bem forte, foi bem diferente. Ela me perguntou se eu tinha namorado, eu disse que não, ela me disse que eu era muito sistemática (Tradução: metódica, certinha) e os caras tinham "medo" ou "cisma" de chegar em mim, mas que existia um cara que estava gostando de mim e me olhando sempre, no entanto eu não estava percebendo. Enfim ela me pediu para enterrar meu passado e me abrir para as pessoas, disse que eu era uma pessoa bem pura e verdadeira. Foi uma experiência bem interessante, ela disse para eu confiar mais em Deus, pois ele é a resposta.

19 de Dezembro de 2016 - "Um momento pode mudar tudo"

 Sabe quando você vê o trailer de um filme e vê uma possibilidade? Então, esse é um filme que eu vou assistir, pois eu senti vida quando eu assisti esse trailer! As vezes perdemos tempo com coisas que não importam suficientemente. A meta é lutar por alguém e por uma causa que realmente valha apena. A vida não pode ser essa insanidade sem objetivo, é preciso viver e amar tudo que fazemos e o porquê fazemos. "Esqueça quem você foi e descubra quem você está destinada a ser". (Filme Um Momento Pode Mudar Tudo, 2014).

18 de Dezembro de 2016 - Ilusão

 Não sou tão iludida como as pessoas pensam, ainda tenho personalidade, “peraí” acham mesmo que eu sou movida pela ilusão? É, sinceramente o amor não é um dos meus atributos, mas como diria meu amigo “Leopardo” "não se manda no coração", pois bem, no meu eu mando sim, posso até gostar, mas isso não me faz uma besta idiota que se arrasta aos pés de um cara idiota, ainda tenho livre arbítrio. Sabe, não defendo pessoas que ficam por aí saindo com um monte de pessoas ao mesmo tempo, não sou plenamente religiosa, mas acredito em respeito e valorização. Essa "modernidade" não entra na minha mente, apenas me soa plenamente "estranho e esquisito, talvez até insano", não pretendo mudar minha concepção, antes sozinha do que mal acompanhada.

17 de Dezembro de 2016 - Meu Blog e Visualizações

 Gostaria de agradecer a todas as pessoas que tem acessado meu Blog, que já tem sido visualizado por diversas pessoas dos Estados Unidos, Brasil, Alemanha, Irlanda, França, Luxemburgo e Polônia. Estou imensamente empolgada, pois apenas criei o Blog para me divertir e compartilhar meus pensamentos, então me sinto extremamente lisonjeada em saber que meus textos estão se espalhando pelo mundo aos poucos, mas já é um ótimo começo. Obrigada a todos por não me deixarem sozinha jamais. Amo cada um de vocês.

17 de Dezembro de 2016 - Eu mesma e minha vida - Cover Luka - Porta Aberta

Sei lá, parece estranho, mas dessa vez eu apenas quero me divertir e me aceitar como eu sou, com as minhas normalidades e maluquices. Quero ser eu mesma, com a minha cultura e sem minha cultura. Apenas me aceitem como eu sou, aceitem o fato que sou assim, que sempre corro atrás das coisas que acredito ser certo.

“Os dias passam devagar,

A noite me diz que você não vai voltar,

Os móveis saem do lugar,

Eu corro o mundo e não consigo te alcançar,

Sem você meu rádio fica mudo,

Minha TV fica sem cor,

Meu violão fica sem som,

Sem você meu corpo não reflete mais no espelho,

Minha casa cai,

Sem você eu perco o chão,

Então me aceite como eu sou,

Não me peça pra mudar.

Essas manias que você já perdoou

Eu vou levando a vida (ha)

Eu vou tentando disfarçar

Mas vou deixar a porta do meu quarto aberta

Caso você queira voltar ohohohohohoooooooh (Porta Aberta - Luka)

16 de Dezembro de 2016 - Deus

 Está é minha oração para Deus hoje, uma oração de agradecimento. Obrigada por este ano, aprendi muito com cada dia, cresci muito, errei muito e dei o meu máximo para definir o que eu realmente quero da vida. Obrigada por me colocar frente a frente com pessoas que não fazem parte dos valores que prego, desta forma você me fez crescer e definir o que eu realmente quero na minha vida. Obrigada pela família abençoada que eu tenho, espero nunca os decepcionar. Espero jamais magoar meus pais, pois eles são meu porto seguro e sempre serão. Honrar pai e mãe, essa é a meta. Obrigada por conhecer pessoas boas este ano, as boas me mostraram que a vida pode ser boa. Obrigada pela saúde plena deste ano, tanto minha como das pessoas ao meu redor. As pessoas enfermas peço uma oração de apoio e conforto.

15 de Dezembro de 2016 - Trouxa

 Uma coisa eu aprendi, chega em um momento que é necessário se desapegar de pessoas que só fazem você de trouxa. Temos que cuidar melhor do nosso coração, afinal ele é nosso e libertar as pessoas significa também libertar a nós mesmos, dar espaço para que novas pessoas entrem na nossa vida!

14 de Dezembro de 2016 - Viagem

 Sim, eu fui lá, gosto de lá é um clima bem agradável. E outra o “Pantera” é bem cavalheiro, gosto disso nele, sempre muito preocupado, me divirto muito com ele. Gosto das outras pessoas também, gosto do profissionalismo, isso me deixa feliz.

Acho que chega em um momento da vida em que é necessário definir o que se quer da vida, então estou me permitindo ser eu mesma e correr atrás dos meus objetivos.

13 de Dezembro de 2016 – “Garoto do Po”

 Sei lá estou magoada, por simplesmente não entender ele, gosto dele, foi um ótimo amigo em momentos difíceis... sinto a falta dele ..., mas ao mesmo tempo odeio ele por ser metido e por ficar em silêncio, acho que chegou o momento de decidir o que eu quero da vida e ficar me prendendo ao passado nunca vai me permitir seguir em frente.

12 de Dezembro de 2016 - Coração Partido

 Coração Partido também doí, “peraí” não parti meu coração, mas vi alguém que amo partir. O amor é um sentimento insano, começa como se fosse a melhor das sensações depois te deixa na fossa, em um buraco bem fundo. Mas pensa assim, nada é para sempre, então temos que nós reerguer sempre. Nenhuma mulher e nem um homem são únicos, então se quebrou a cara com alguém, simplesmente cole os caquinhos do seu coração e se permita conhecer novos amores, a vida está ai, curta!

12 de Dezembro de 2016 - Príncipe Encantado não existe

É Príncipe Encantado não existe, existe uns caras por aí só querendo nos iludir, é nessas horas que eu sinto uma raiva sem tamanho... a vida já não é fácil, viver sem rumo e com um monte de caras só iludindo aí é canseira.... Não quero mais idiotas na minha vida, antes ficar sozinha do que ficar bancando sempre a trouxa.

11 de Dezembro de 2016 - Apaixonada

 Sim, eu sou uma pessoa apaixonada, mesmo dando uma de durona, eu sou apaixonada pela vida e pelas aventuras fantasiosas que vivo inventando, é o que me mantem viva, mesmo que o amor tenha consequências, eu sinceramente prefiro sofrer do que não amar nada e ninguém, está sou eu, uma pessoa doce, apesar de as vezes ser insana.

Já viu aqueles amores em que tudo é tão intenso e profundo, então estes são os amores que realmente me interessam, são estes amores que realmente me definem. Tentei proteger meu coração por um longo tempo, mas chega em um momento que é preciso assumir seus próprios sentimentos, sim eu amo e amo intensamente e é o que me motiva a continuar escrevendo.

Então daqui a alguns anos quero me lembrar desse sentimento com intensidade e não quero me arrepender de nada, quero me orgulhar da profundidade desse sentimento que brilha em mim e transparece no meu olhar. Clipe “Nanda & Filipe | Photograph”

11 de Dezembro de 2016 - Meu antigo amor

O "Garoto do Po" está ai, em algum lugar, meu sorriso chamou sua atenção, como eu queria dizer a ele que eu sinto muito a sua falta, ele conseguiu me apoiar em um dos piores momentos da minha vida, mas eu não soube respeita-lo e ama-lo da mesma forma, fui injusta, mas saber que de alguma forma está perto de mim, isso já me deixa muito feliz. Acho que este sorriso é sinal de que estou me recuperando, seguindo minha vida, me permitindo seguir em frente. "Garoto do Po" eu sinto a sua falta, que meu sorriso diga em palavras o quanto eu sinto muito e o quanto eu literalmente me importo com você.

10 de Dezembro de 2016 - Desapego

 Esse negócio de desapegar não é fácil não, afinal a gente desapega mais os outros não desapegam de você, ai virá a maior bagunça. Parece que se acostumam com a gente de baixo da asa deles e de repente quando você desapega, ai correm atrás feito cachorrinhos, mas vou falar uma coisa essas pessoas não gostam de você de verdade só se acostumaram a ter você sob o controle delas, então é o que eu falo, desapegar é preciso, mesmo que seja muito difícil, desapegue já. Ninguém precisa de pessoas assim perto de você, pessoas que não gostam de verdade de você, pessoas que só querem sacanear com você. Ame-se e valorize-se mais.

09 de Dezembro de 2016 - Lamentando amores passados, sendo apenas trouxa hoje

 Sabe aqueles dias em que você tira para lamentar seus amores passados? Então esse é o dia, o dia em que eu tiro para ser trouxa. Hoje eu me permito chorar e ouvir as músicas mais dramáticas possíveis, não posso mais permitir que qualquer pessoa chegue e quebre meu coração em mil pedaços, “peraí” o coração é meu, alguém pode avisar aos imbecis que andam cruzando meu caminho? Olha nem vem, se for para chegar e trincar meu coração melhor nem vir, preciso de carinho, preciso de amor.

"Como se estivesse gritando,

Mas ninguém pode ouvir,

Você quase se sente envergonhada,

Que alguém pode ser tão importante,

Que sem ele você se sente um nada, 

Ninguém vai entender como isso machuca,

Você se sente sem esperanças,

Como se nada pudesse te salvar,

E quando está tudo acabado, 

Você quase deseja ter tudo de volta,

Assim você pode se sentir bem" (Rihanna - We Found Love – Legendado)

09 de Dezembro de 2016 - Depressão e Antissocialíssimo

Sim, bateu uma depressão agora, está chovendo agora lá fora, é nesses momentos que eu me perco, fico com a autoestima lá embaixo. Praticar o antissocialíssimo é estressante, machuca a mente e destrói a alma. No entanto, prometi a mim mesma não me envolver mais em confusões, a mudança é muito mais difícil do que se pode imaginar. Nunca senti essa agonia tão forte, preciso me recuperar. Eu estava acostumada a sempre fazer as coisas em prol das outras pessoas, mas hoje eu resolvi fazer aquilo que não me deixa triste e desconfortável. Sim, hoje sou livre.

09 de Dezembro de 2016 - Ódio

Eu não sinto amor mais, apenas um ódio desenfreado, que assola meu peito, sinto raiva, rancor e tristeza. Eu queria encontrar a razão da vida, mas não sei como encontrar. Parece que estou perdida e solitária as vezes, outras vezes me sinto bem centrada e cercada por diversas pessoas e é nessas horas que eu me sinto bem feliz.