18 de Janeiro de 2017 - Existe várias formas de amar

 Eu aprendi que existe diferentes formas de amor, existe um sorriso livre e alegre, tipo uma troca de olhares, uma amizade te proporciona isso. As vezes um abraço cura as grandes feridas. Aprendi que o amor é feito de convivência do dia a dia, as pessoas que estão perto de você e se lembram de você apenas te amam, pois estão presentes na sua vida. É obvio que as vezes confundimos sentimentos, pois no fim das contas nem mesmos nós conhecemos nosso próprio coração, é muito estranho. Fazemos coisas todos os dias que simplesmente parecem sem sentido, mudamos e reorganizamos a vida conforme nossos sonhos e no fim às vezes nós perdemos, pois tudo muda, a todo instante, e de repente seguimos estradas que nem mesmo nós sabemos se é verdadeiramente nosso objetivo.

18 de Janeiro de 2017 - Garotos Bloqueados

Eu tinha umas amigas que seguiam a teoria de caras bloqueados, eu não acredito mais nessa teoria, momentos são momentos, todo mundo é livre para fazer novas escolhas, ninguém está preso a ninguém, cada um de nós é livre para escolher o que quiser. Não dá para você bloquear ninguém e estabelecer que ele ou ela é seu, ninguém é de ninguém além dele mesmo, eu sou apenas de mim, as escolhas são minhas, as consequências são minhas. Não pretendo bloquear ninguém e nem quero que nenhum cara me bloqueie, eu apenas quero que a vida siga seu rumo, sem consequências graves, apenas tentar ficar calma, deixar a vida rolar de boa, sem ser atrapalhada e obcecada por coisas que eu suponho que existam. Para minhas antigas amigas da teoria dos garotos bloqueados, eu desejo sorte e saibam que ninguém é propriedade de ninguém, todos nós somos livres, simplesmente livres, então por favor não estabeleçam regras, isso é muito egoísmo da parte de vocês.

18 de Janeiro de 2017 - Quase Três mil mensagens

Acho que entrei em grupos demais do Whatsapp, ele está meio que travando, fora que a internet hoje em Quirinópolis resolveu dar ‘pau’, tá uma ‘bosta’, com o perdão da palavra. É estranho ter um monte de mensagem de pessoas desconhecidas, é nesses momentos que eu percebo que eu estou praticando o completo “desumanismo”, tá bom, eu concordo, sou meia desapegada e esbaforida em certas situações. De alguma forma, estou tentando praticar o amor na realidade, ser feliz primeiro na realidade para depois criar as fantasias, acho que já é um bom passo na vida. Viver na completa fantasia é bem complicado, calor humano na realidade é bem mais intenso e produtivo.

18 de Janeiro de 2017 - Criança manipuladora?

Sim, isto existe, não importa a idade, a pessoa que sabe manipular já nasce com esse dom, no fim é uma pessoa que desde a infância vive de aparências e encobrindo seus rolos a cada nova situação. Pessoas assim são manipuladoras compulsivas, a mentira e a ameaça é um vício, eu chamaria de psicopatia, um transtorno de personalidade mutante, a pessoa muda de forma de agir e pensar, é extremamente fria e calculista. Uma criança manipuladora é vista na sociedade como plenamente inocente, mas não se engane, ‘os olhos veem aquilo que as aparências criam, nem tudo que se vê é real’, a arte da manipulação é assim, as cenas e as situações ocorrem conforme se cria a história e desenvolve-se o enredo. 

18 de Janeiro de 2017 - Eu me proíbo de perder tempo no WhatsApp

Meus dias de confusão na rede acabaram, se eu quiser extravasar agora este blog é meu espaço, afinal quem entra aqui quer ler, ou seja, ao enviar mensagem para alguém que não tem o menor interesse em mim é perca de tempo. Enfim, perder tempo com pessoas que não se importam comigo e que no fim nem eu me importo está proibido, agora WhatsApp só em extrema necessidade. Afinal o afeto real é muito mais importante, está sou eu a garota madura que me tornei. Eu confesso que escrever sempre foi uma compulsão descontrolada, então eu precisava de um local para descarregar meus pensamentos, enfim este Blog é um lugar bem viável.

17 de Janeiro de 2017 - Será que eu tenho autismo?

 Enfim, eu conheci alguém que tem autismo, minhas ideias são bem próximas das ideias dele. Será que minha inocência me torna autista? Enfim, eu ainda não sei. Só sei que aquele negócio de estar vivendo no seu próprio mundinho, me pertence. Minhas histórias são bem diferentes, para alguém da minha idade ter tanta fantasia na cabeça não é normal. Mas se viver é isso, talvez um pouco de autismo até ajude.

17 de Janeiro de 2017 - Confusa

Por algum motivo me sinto sozinha, e talvez um pouco confusa. Minha vida de Whatsapp só anda me metendo em confusão. Acabei até pegando uma quase gripe, tomei remédios hoje, eu devo estar meio dopada ainda. Me lembro de ouvir algumas músicas hoje, mas nem sei citar o nome delas. Enfim, eu só estive brava hoje, estive distante dos meus pensamentos. Meu whatsapp deve ter umas mais de 2 mil mensagens para ser lida, um monte de pessoas desconhecidas que eu nem sei, muita doideira desnecessária.

Hoje eu tive que encarar o "L.", sabe eu estava magoada e sei que magoei ele também. Às vezes eu sou “mega” estressada, eu diria que desde o meu exame de DNA, eu simplesmente perdi o rumo, comecei a descer a ladeira da vida. Me lembro do "L." se preocupar com a forma com que eu interpreto as coisas, sei lá eu só estou perdida, confusa. Eu passei um bom tempo da minha vida tentando me entender e quanto mais eu tento, mais eu me perco. O meu irmão me deixou uma ferida muito grande na pele, eu não sei como cicatrizar, ainda me lembro do termo "exasperar" dito pelo "garoto do po", hoje eu usei esse termo para falar com o "L". De repente meu passado, presente e futuro se misturam. Qual o segredo do "L."? Quais seus sonhos? Ainda me sinto perdida, eu não sei do que eu preciso. Me lembro da minha colega me perguntar algo quando eu digitava "A Garota das Dez Estações" no computador do "L.", enfim, eu desliguei, encarar a garota que eu me tornei é muito difícil. Por fim, o "L." sabe dessa existência do Blog, talvez ainda esteja lendo. Assim como a "Chapeuzinho Vermelho", a "Psicóloga" e a minha prima fiel, sempre leem.

Já tinha me esquecido, hoje falei com o " Garoto Revolucionário " no telefone, ele me fez rir como uma criança, é uma pessoa muito engraçada, divertidíssima. Às vezes eu queria que meu irmão tivesse a compreensão do "L.”, do "Pantera" e do " Garoto Revolucionário ", talvez a minha vida pudesse ser um pouco mais feliz. Em alguns momentos é estranho escrever e saber que tem um monte de pessoas que eu conheço lendo, não é que eu sinta vergonha, muito pelo contrário, eu fico tentando imaginar o que elas pensam sobre mim, afinal as vezes eu me desentendo com elas e fico brava, aí registro aqui e depois faço as pazes e fico feliz, e também registro aqui, devem pensar que sou bipolar. Só quero que saibam que estou com vocês sempre, esperando que me abrasem no momento certo ou simplesmente na hora errada, afinal eu ainda tenho um coração. Canção: Avril Lavigne - I'm With You (Legendado).

17 de Janeiro de 2017 - Capitulo da Ágatha Susan

Estou alterando algumas mensagens no Capitulo da Ágatha, vejam este trecho, só para dar um gostinho... 

Mensagem do dia 01 de julho de 2016:

“Eu queria mesmo me divertir na festa, mas no fim foi como me sentir como a Anny novamente, eu só queria ir embora, queria apagar meu passado, destruir tudo. Eu não queria estar com ninguém, eu só queria me divertir. Mas no fim, percebo que nunca vou me encaixar em lugar algum, sou uma pessoa incomum, uma pessoa triste. Sabe, é bom ouvir o silêncio, ouvir o como as pessoas parecem infinitas. Quando olhei o portão eu só vi uma coisa, a oportunidade de fugir, de esquecer. A Agatha me levou até lá, e a Anny me tirou de lá. Eu não estou no meu controle, apenas me descontrolei. Eu queria amigos, eu precisava deles, eles precisavam de mim, mas eu falhei e eles não puderam me impedir de falhar. Por que será que eu sempre tenho a sensação de que vou machucar as pessoas? Eu não sou como minha avó. Eu tenho que aceitar que sou diferente e tenho que mudar”.

16 de Janeiro de 2017 - Não consigo confiar nela mais

 Por algum motivo, eu simplesmente não consigo mais confiar nela, mesmo tentando consertar as coisas, eu não sinto nenhum afeto por ela. Estamos distantes, não consigo ficar compartilhando meus pensamentos mais com ela. A verdade é que nem sei se ela realmente gosta de mim, tem tanta mentira envolvida, tudo vai me sufocando plenamente. Ela já me colocou em situações muito complicadas, compartilhou minha intimidade como se eu fosse um objeto a ser leiloado, simplesmente sempre me colocou como a errada da história, talvez até tenha razão em alguns aspectos, mas sinceramente não em todos. Eu sei que daqui para frente vai ser difícil, mas eu não posso desistir, tenho que continuar seguindo em frente, tenho que proteger mais meus pensamentos das pessoas ruins, das situações ruins, afinal agora estou sozinha.

16 de Janeiro de 2017 - Devo estar drogada

Eu aceito, só ando me metendo em confusão, saio de um buraco e caio em um maior, devo estar bem drogada mesmo, viajando na maionese, sendo a doida da história. Minhas crises de doideira andam me matando, tem dias em que estou anestesiada, ouço uma mesma música umas 20 vezes, depois choro, aí mudo de música e riu pra caramba. Devo ser louca mesmo, em menos de poucos minutos mudo da estação tristeza para a estação alegria, alguém pode me ajudar? Isso com certeza não é nada normal, é muita doideira até para mim. Mas como dizem viver é uma coisa muito doida, não dá para ser perfeito sempre, um dia a gente cai, se machuca, chora e no outro se levanta e segue em frente, bem-vindo ao mundo doideira chamado vida.

16 de Janeiro de 2017 - Não sei o final do meu livro

Sabe quando você está no último capítulo do seu livro e não sabe qual vai ser o final? Pois bem, esse é meu grande problema hoje, é como se não existisse um final, como se eu ainda não tivesse vivido o final para saber escrever sobre ele, é muito confuso. Talvez eu achasse que já tivesse me encontrado e no fim talvez eu não tenha me encontrado, enfim, eu ainda não sei definir a respeito. Eu tenho 10 personagens me aterrorizando, 10 garotas loucas achando que podem decidir por mim sobre a vida que é minha e não completamente delas, eu preciso colocar cada uma delas no seu devido lugar, preciso que saibam que são uma etapa da minha vida e não a sombra eterna do meu passado, afinal a intensão sempre foi me libertar delas e do meu passado, para poder seguir em frente, enfim é só isso.

16 de Janeiro de 2017 - Eu vim ao mundo para fazer os homens sofrerem

Já ouviu aquela história de vingança armada? Pois bem, eu vim ao mundo para fazer os homens sofrerem. A diferença entre eu e uma mulher comum é que eu nunca me apaixono, sou plenamente racional, eu penso como uma caçadora. Eu sei atrair e derrubar meu adversário, sei estudar o ponto fraco de um homem. Apenas sei ter paciência e observar o território com esperteza de uma águia pronta para o ataque no momento certo.

15 de Janeiro de 2017 - Eu sou muito doideira

 Tá bom eu admito, sou meio maluquinha, sou um completa doideira. Sou doideira demais para o mundo. Ok, na minha concepção o "L." tinha me bloqueado, aí depois da minha doideira, de mandar ele bloquear o outro número. Fiquei contando desse blog e do meu livro que está quase acabando, falando que estou estudando a psicologia, que eu não sou doida, enfim agora nem eu ando acreditando nessa história. Sou doideira demais, estou escrevendo sobre minha vida de uma forma bem louca e ainda tenho coragem de falar que eu não sou doida, meu Deus, quanta maluquice. No fim das contas se o cara me bloqueou ou não eu nem sei, afinal ele já acha que eu sou louca mesmo, então o negócio é aguentar a pressão e ver o que vai dar nessa história.

14 de Janeiro de 2017 - O "L." me desafiou, eu aceitei!

 A pessoa me desafiou, falou que não existe mais namorada, que eu não sei de nada e que sou cheia de conclusões, pois bem "L." eu aceito o desafio, só dizer quando. Ok, odeio ser desafiada, mas chega em um momento que é melhor encarar de frente, sem medo, sem cisma. Sabe, minha curiosidade está me aguçando, quero e preciso saber o que o "L." realmente quer da vida ou o que quer comigo, está bom eu admito, ele é bem sedutor, mas me deixa intrigada. O olhar dele é intenso, como se fosse sugar minha alma, isso me deixa bem confusa.

14 de Janeiro de 2017 - O "L." me Bloqueou

Tadinho, não adiantou nada ele me bloquear, apenas mudei de número e tirei o maior saro da cara dele. Se me bloqueou é porque tem algo de errado nessa história. Mas eu avisei para ele ficar na dele, ai a pessoa não me escutou, agora aguenta. Sabe eu odeio esse tipo de cara que fica te adoçando simplesmente porque está com o rabo preso com a gente, quer saber? Eu simplesmente quero que se foda!!! Serio mesmo!!!

14 de Janeiro de 2017 - Eu não tenho coração

Acho que agora eu realmente entendi, eu não tenho coração, na verdade nunca tive. Por algum motivo eu sei que meu tempo está acabando, eu não me importo verdadeiramente com as pessoas, meu coração é vazio. Não existe e nunca existiu sentimento, sou como um buraco sem fundo, apenas vazio, sem vida, sem significado. Passei uma boa parte da minha vida tentando sentir algo e simplesmente nunca consegui, enfim posso admitir que estou caminhando para o fim dessa jornada, o mundo já não precisa mais de mim. Eu nunca me apaixono, esse sentimento não existe para mim, é apenas uma obsessão que vem e passa bem rápido, sem qualquer sensação verdadeira, tudo apenas bem vazio, sem significado, sem emoção.

13 de Janeiro de 2017 - Sexta-feira 13

 Ok, o ano já começou “bombando”, no primeiro mês e já estamos em uma sexta-feira 13, tudo pode acontecer. Eu já falei que eu perdi uma prima em uma plena sexta-feira 13? Enfim, eu perdi, mas por algum motivo ando superando tudo isso. Me diverti hoje, o “Pantera” é um bom amigo, ótimo companheiro, me sinto feliz ao lado dele, ele é bem teatral, parceiro, no entanto bem enigmático. Tive alguns problemas hoje, mas enfim foram resolvidos. Ainda tenho uns assuntos importantes para resolver com o "L", garoto misterioso, excitante demais para meu gosto, um olhar que atinge a alma e me queima completamente, gera confusão.

12 de Janeiro de 2017 – “Pantera”: a razão dos meus melhores sorrisos!

 Sim, quando eu olho para o “Pantera” eu simplesmente me sinto bem, ele simplesmente é a razão dos meus melhores sorrisos. Seu jeito meigo e companheiro de me olhar me deixa muito feliz, se é amor eu apenas não sei, mas é uma das melhores sensações estar ao seu lado. Gosto da forma em que me convida para sorrir com um simples olhar, me sinto muito alegre, como se o dia voasse, como se simplesmente eu não quisesse que acabasse mais. Sei lá, eu apenas me sinto bem quando estou perto dele, me sinto como o vento apenas livre, me dá vida e força para correr atrás dos meus sonhos. No entanto, ele guarda algum segredo, espero um dia descobrir!!! Canção: Ed Sheeran - Photograph do filme “Simplesmente Acontece”.

12 de Janeiro de 2017 - Alegria transmitida para meu querido "L".

Talvez até meu querido "L" me diga que sou bipolar, mas enfim o dia foi perfeito hoje, às vezes é preciso encher o dia de alegria e transmitir a outra pessoa. Confesso que o “Pantera” me deixou bem feliz hoje, tirou toda dor que eu sentia ao enviar mensagem para o "L.", enfim a forma que o “Pantera” me trata ao me fazer sorrir só com o olhar me deixa muito feliz. Eu precisava mostrar, demostrar e transmitir a minha alegria ao "L", acho que consegui com essa mensagem. Canção: Ed Sheeran - Tenerife Sea (Tradução).

11 de Janeiro de 2017 - Mensagem para o "L."

 Enfim "L", você tem razão, eu venho me esquivando de você, mas ao mesmo tempo não é de você, são de todos os homens, de todas as situações em comum.

Meu querido "L", você disse que estou "esquiva", ou seja, estou me desviando do ataque do meu adversário, resumindo estou fugindo. Mas enfim, não estou me desviando exatamente de você, mas dos homens em geral. Você já apanhou de um bêbado? Enfim eu já aos 10 anos, fui arrastada da sala até o quarto. Lembra de um dia que eu estava com uma faca na mão e você disse que mulher armada era um perigo? Enfim, você tinha razão, minha avó matou meu avô quando meu pai tinha 12 anos, seu comentário me lembrou essa história. Mas enfim, ano passado conheci um cara, aquele que deixei pelado na sala, eu vou chama-lo de meu “Falso Amigo". Enfim, esse cara era da época do meu “fake Valentina”, era o mais safado e maluco de todos os caras que já conheci na vida, mandava foto de todos os jeitos, enfim um ninfomaníaco. Mas ele sempre soube da minha identidade falsa, mesmo depois que apliquei o “golpe da Sofia”, outro “fake”. Enfim, o que você acha que acontece quando uma ninfomaníaca virtual encontra com um ninfomaníaco real? Enfim isso é confusão na certa. Eu fui na casa do ninfomaníaco/meu “Falso Amigo", e o babaca me arrastou da sala para o quarto e me trancou no quarto dele, me senti como a garota de 10 anos de novo. Enfim, eu falei que não queria ver negócio nenhum, destranquei a porta, e ele disse que mandava em mim, mas eu fui embora. Depois de mais de um mês eu voltei na casa dele pois ele ficava mandando fotos complicadas e propondo sexo triplo, enfim um ninfomaníaco triplo, então eu fui ver ao vivo o que ele tinha a oferecer, falei que ele não me mandava, e ele nunca quis me levar a sério e eu nunca me importei com ele. Enfim, o cara ficou pelado na sala, eu disse que não ligava, ele podia ter todas as mulheres do mundo menos eu. Eu disse “vai sonhando" e fui embora. Se ele acha que com 24 anos eu estou perdendo o tempo por não sair com ninguém, ótimo eu não acho que eu esteja. Ele me desafiou, eu o desafiei. Eu perdi e ele perdeu, nunca houve sentimento, nem química tinha, mas uma coisa ele vai ter que carregar por toda vida, a ideia de que eu fui a única mulher a deixar ele pelado e ir embora.... Enfim, acho que estou esquiva por isso... me desculpe. Aos 24 anos eu nunca tinha deixado nenhum cara nem me relar direito... acho que isso está me matando... as vezes eu sinto nojo do cara... E eu não tinha percebido.... Ele tinha a mania de piscar para mim, é um cara mais perdido que eu, as vezes sinto pena, simplesmente dó, ele é vazio por dentro...  Enfim acho que isso explica eu estar esquiva... não consigo entender você "L" e nem ninguém que se relaciona, não compreendo casamento... não entendo nada sobre essa vida sem noção... isso é só revolta... uma bola de neve que se arrasta... apenas sendo esquiva...