14 de Abril de 2017 - Eu dando uma de cantora e praticando o Silêncio

 Ok, eu não sou uma cantora, mas foi divertido hoje fingir que eu era. O “Garoto Revolucionário” que me perdoe as maluquices. Muito legal mesmo ouvir minha própria voz... muito bom mesmo. As vezes a gente perde tempo demais não se curtindo o suficiente, hoje eu me amo um pouco mais...

Silêncio? Isso mesmo, a “Chapeuzinho” quer falar comigo? Desculpe estou ocupada... para quem tirou foto com meu “Falso Amigo” tá muito equivocada de me perguntar o que estou aprontando... a pergunta seria “o que ela aprontou? ” Enfim, vou praticar o silêncio... o “L” que me desculpe sobre os “prints”.

13 de Abril de 2017 - Só quero dormir

 Me sinto muito cansada, 

Me sinto exalta, 

Me sinto perdida,

Muito cansada mesmo.

Preciso dormir muito,

Preciso encontrar a mim mesma,

No fim, está é a minha vida,

Uma vida com dias bons e ruins.

Está sou eu, a garota que está tendo paciência e estudando novos caminhos.

12 de Abril de 2017 - Vou mudar minha vida e último dia de Colação

 Sim, algumas coisas vão mudar a partir de hoje. A vida me fez ver que sempre é tempo de mudança. 

Último dia de Colação de Grau. Confesso que este ano foi diferente, a Colação foi diferente, mesmo sendo o ano que a minha prima colou grau, ainda sim foi diferente, acho que perdi o encanto de tudo isto, é preciso de algo novo na minha vida.

Onde vou encontrar essa coisa nova?

12 de Abril de 2017 - Obrigada ao cara que me fez ver a vida por um novo ângulo

OBRIGADA AO CARA QUE ME FEZ VER A VIDA POR UM NOVO ÂNGULO - Sabe quando você recebe um presente de um cara que no primeiro momento você julgou sem conhecer? Pois bem este cara me deu o melhor livro que já li na vida, "Os 13 porquês", me fez entender que em certos momentos temos que nós resgatar, resgatar a nós mesmas e jamais nós deixar afetar por boatos, julgamentos e vinganças de pessoas que estão ao nosso redor. E que sim, sou a culpada por escolhas erradas que faço, sou responsável pelas coisas ruins que faço na vida de outras pessoas. Durante os últimos meses tenho analisado minha vida, assim como qualquer pessoa faz todos os dias na vida, acredito que aquela foto que recebi recentemente foi o que me fez ver que as minhas escolhas passadas foram plenamente idiotas. Foi nesse instante que esse cara que me deu o livro "Os 13 porquês” e me fez entrar nessa história, me mostrou que aquela foto era o fruto das minhas escolhas erradas e que eu podia entender o que estava acontecendo, foi aí que ele me apresentou a “Hannah”, a garota que se perdeu dentro de si mesma. Eu apenas gostaria que soubessem que este é o primeiro dia de muitos dias de mudanças, este é o encontro entre eu e eu mesma. Eu poderia me vingar daquela pessoa que me enviou aquela foto, mas felizmente eu apenas não me importo mais com essa pessoa, pois perder mais um segundo pensando nela seria como ficar presa no passado e deixar de viver o meu novo futuro. Eu apenas me permito seguir em frente, me permito buscar um novo futuro para mim mesma. E a você, o Cara que me apresentou a “Hannah”, apenas desejo que jamais se "encaixe" em nada, pois você "desencaixado" é mil vezes melhor que muita gente "encaixado" por aí. Seja feliz sempre!

12 de Abril de 2017 - Abraço nos Fotógrafos

Sim, eu poderia ter ido embora sem me despedir dos Fotógrafos, mas ao olhar para eles me lembrei das trocas de sorrisos que tivemos durante estes dias. Ao mesmo tempo me lembrei do abraço do “L” e pensei "o ‘L’ me ensinou a valorizar os momentos da vida", enfim lá fui eu abraçar os caras mais legais que conheci e convivi nestes três dias, mesmo já tendo conhecido eles ano passado. O lado bom da vida é ser você mesmo, abraçar com sinceridade, sonhar com esperança. Aqueles dois fotógrafos me mostraram que eu apenas preciso congelar o tempo em meio segundo e reproduzir em uma foto algo que vai ficar na memória para sempre. Aos meus queridos, amados e gentis fotógrafos o meu mais profundo abraço e beijo no coração.

11 de Abril de 2017 - Terminei de ler o livro “Os 13 Porquês”, mas ainda tem mais um dia de Colação

 Sim, a “Hannah” está morta e o “L” respondeu minhas mensagens, ele concorda que as pessoas não notaram que a “Hannah” precisava de ajuda, precisava de apoio. As pessoas nunca percebem o quanto é tudo muito difícil, o suicídio é difícil, é como uma bola de neve, é algo que machuca. Preciso mudar minha vida. Não sei exatamente o que vou fazer, mas algumas coisas precisam ser mudadas, reconstruídas. Ainda tenho mais dois dias de Colação de Grau.

10 de Abril de 2017 - Lendo o livro e a Colação de Grau

 O “L” não respondeu até que deu umas 15 horas da tarde e ele me questionou se eu estava de folga, mas eu entendi ele, controla meus horários, afinal eu entro no trabalho as 14 horas e não era para mim continuar a enviar mensagem depois desse horário, mas enfim eu ainda tinha tempo por causa da Colação de Grau e usei esse tempo para ler “OS 13 PORQUES”. A parte boa é que o “L” não fica bravo por eu escrever, simplesmente lê, quando acha que é viável responde. Gosto desse autocontrole dele, me faz tentar aprender a me controlar também.

A noite fui para o Teatro na Colação, vi o fotógrafo que corri do ano passado, ele ficou me olhando e puxando papo, mas no fim eu estava tão chocada com o livro "os 13 porquês" que eu simplesmente perdi minha essência e apenas queria sair do meio daquela gente toda e me isolar do mundo... apenas queria ler e entender a vida da “Hannah”.

O fotógrafo me chamou novamente para sair, meus pais estavam lá, eu apenas disse "não". Não me sinto no momento certo da vida para topar esse tipo de aventura, acho que estou com medo da vida, medo da “Hannah”, medo de mim mesma. Perdi um pouco de mim mesma, um pouco das minhas ilusões.

09 de Abril de 2017 - Os “13 Porquês” e as minhas 40 mensagens para o “L”

 Eu não sei exatamente porque o “L” quer que eu leia o livro ou assista a série “OS 13 PORQUÊS”, a cada linha tudo isso me deixa bem perdida. O Suicídio me assusta, mas eu e a “Hannah” temos cada vez mais coisas em comum, estamos prezas nas nossas incertezas. Coisas falsas, mentiras idiotas, tudo isso faz com que eu desabe no chão. 

Dessa vez eu bati o recorde de tantas mensagens enviadas para o “L”, ele deve achar que estou com os parafusos soltos, mas quem mandou ele plantar a ideia de entender a história dos “13 porquês”? Agora aguente minhas interpretações, enfim serão a prova de que realmente li o livro.

08 de Abril de 2017 - Eu queria entender a vida, entender o “L” e seus “13 porquês”

 Sim, a “Chapeuzinho” se vingou de mim com aquela foto do meu “Falso Amigo”. Sim, agora o “L” sabe quem é meu “Falso Amigo” e está me fazendo ver as consequências das minhas escolhas. Me pediu para ver a série “Os 13 Porquês”, enfim vou ler o livro primeiro. Onde o “L” quer chegar com essa metáfora dos “13 porquês”? Enfim, apenas irei ler e ver o que virá, a história da “Hannah” tem me atraído bastante, simplesmente temos muito em comum.

07 de Abril de 2017 - Cansada e com sono

 Sim, hoje eu estou exalta e com muito sono. No fim, eu não queria falar com ninguém, apenas queria ficar na fossa sozinha. Tipo preciso de um tempo que seja só meu, preciso descansar, ser eu mesma, não me preocupar com o amanhã e com as razões insanas da vida.

07 de Abril de 2017 - Eu, o “Pantera” e o “Garoto Revolucionário”; Eu e o “Puma”

Ok, eu concordo rola uma coisa meio intensa entre eu e o “Garoto Revolucionário”, ele chega perto de mim e as coisas ficam meio quentes. Colocar a faixa com o “Garoto Revolucionário” e o “Pantera” foi bem divertido, como eu disse o Pantera é a razão dos meus melhores sorrisos.

O “Puma” anda me interessando, me parece intenso, inteligente, meio grilado, mas certinho, isso é bem legal, tipo aqueles caras para casar. Com certeza tudo isto ainda me soa bem confuso, eu não entendo esse negócio de atração física, me deixa confusa as vezes.

06 de Abril de 2017 - Anápolis, Goiânia, fábrica da Mabel, Linda Vista, Casarão e Missa em Quirinópolis.

 Tudo bem que tem horas que faço maluquices, deitei 23:30 horas e acordei hoje 3:30 horas da madrugada com destino a Anápolis. Confesso que estou muito cansada, mas Deus lhe dá Missões que temos a capacidade de cumprir. Eu queria parar em Goiânia, mas não pude, o “L” está lá, será que somos amigos de verdade? Eu, o motorista e o prof. fomos na fábrica de bolachas, me senti uma criança totalmente feliz, talvez eu seja feliz mesmo. Sim, existe uma cidade chamada Linda Vista atrás do restaurante Casarão, lá tem uma bela vista, apesar da cidade ser muito carente financeiramente.

Consegui chegar para a Missa da minha prima que se formou, apesar de estar bem cansada ainda consegui estar presente. Por um momento eu acho que vi minha tia já falecida na igreja, enfim era a vó da minha prima, mas ai olhei de novo e não era ela. Apenas era coisa da minha cabeça. 

05 de Abril de 2017 – “Niver” do L, não mandei mensagem

 Eu sei que hoje é o “niver” do “L”, mas eu já mandei mensagem no domingo, então hoje não vou enviar nada. Nossa relação nunca existiu na verdade, apenas fomos duas pessoas mentirosas que se encontraram pela vida. Confesso que ele me tocou o coração como ninguém mais tocou, mas também me fez ver que podemos escolher o que queremos para nossa vida, está sou eu a garota que escolheu seu próprio destino. Eu nunca vou entender o “L”, garoto misterioso, enigmático, enfim, ele tem um abraço que ninguém mais tem. Te adoro “L”.

04 de Abril de 2017 - Choquei a Sociedade com a minha viagem

 Tipo, me deixem viver, me deixem ir onde nunca fui. Me deixe conhecer o mundo e ser feliz. Não nasci para viver grudada com ninguém. Me deixem conhecer a verdadeira liberdade. A “Chapeuzinho” não pode ir comigo e muito menos o “Garoto Revolucionário”, vou ter que ir sozinha. Não tenho medo da solidão, tanto que estou seguindo bem sem a “Psicologa”, gosto muito dela, mas uma hora chega o momento de parar de alimentar doenças.

Enfim, choquei a Sociedade com as minhas atitudes antissociais e a minha falta de objetivo, no entanto a minha coragem assusta as pessoas. Mas, pensa assim, uma hora vou ter que seguir em frente, então para isso tenho que desapegar de todas minhas incertezas e de pessoas que eu nem sei bem quem são, as vezes nem me conheço mais, mas enfim percebi que apenas algumas pessoas realmente são importantes e seguir em frente é preciso. Hoje, apenas hoje escolho eu mesma e minha pequena família desapegada. Não sou fria, apenas aceito que épocas são épocas, tudo passa e tudo isso está passando, um dia será esquecido.

03 de Abril de 2017 - Hoje não falei com o “L”, mas ontem extravasei!

 Tudo bem que hoje é segunda-feira, mas ontem já escrevi para ele demais, vou precisar de um tempo para reorganizar minha vida. Definir meus objetivos agora são meu foco. Me sinto como alguém que precisa esquecer o “L”, esquecer da segunda-feira, preciso desapegar para poder seguir em frente, e outra ele mentiu para mim, pode até ter me contato algumas verdades, mas no fim mentiu muito para mim. A parte que me dói é saber que ele marcou minha vida, me deu um abraço que jamais vou esquecer, mas a vida é insana assim mesmo. Preciso seguir em frente, resgatar meu coração quebrado e juntar os cacos que ainda estão no chão. Sempre vou me lembra de você “L”, eu sinto muito, mas te desejo o melhor que a vida possa te oferecer, que realize seus sonhos de Príncipe e encontre alguém que te ame de verdade e que você seja muito fiel a está pessoa, adeus “L”!

02 de Abril de 2017 - Chapeuzinho encontra com meu Falso Amigo

 A vida é uma “bosta” tem hora, segundo a “Chapeuzinho” ela encontrou com meu “Falso Amigo” por acaso, eu sei lá se eu acredito nisso. Depois que enviei a foto que a “Chapeuzinho” me mandou para meu “Falso Amigo”, ele simplesmente me bloqueou, não achei isso ruim, no fim eu queria que ele tivesse feito isso a muito tempo. Agora posso seguir em frente. Mas sei lá, será que a “Chapeuzinho” realmente é minha amiga?

02 de Abril de 2017 - Coração? Desculpe mas não tenho!

Coração? Nunca tive um, amor é para os fracos e indefesos. Que o amor vire pó e suma de perto de mim. Deus me proteja sempre.

Está bom, as vezes a revolta me pega como uma faca apontada no meu pescoço, mas sei lá descobri que sou meio fria e renego meus próprios sentimentos sem sentido. Aceitar o amor não é uma opção que eu esteja disposta, me vejo cometendo erros graves a todo momento, só queria parar e pensar no que fazer, simplesmente não sei de nada.

Coração? Acho que era para ter um, mas enfim não tenho, a cada dia perco a capacidade de amar, cada vez mais me decepciono e muito, quero apenas me sentir um pouco dona de mim mesma.

01 de Abril de 2017 - Dinheiro nenhum me compra

 

Não importa o valor que a “Mestra” me ofereça, eu simplesmente não estou a venda. Dinheiro nenhum me compra, não sou uma garota que se deixa levar. Nunca vou me deixar vender por dinheiro e outra eu nem sei se quero isso, ainda busco explorar outros horizontes. Talvez ela esteja decepciona comigo, mas enfim eu não consigo me arrepender de nada, ela é apenas uma mulher que passa em cima de todo mundo para conseguir o que quer e eu sou aquela que não se deixa comprar.

31 de Março de 2017 - Apaguei o outro Blog

 Sim, se vingança existe eu realmente me vinguei, apaguei a comunidade do Google, a página do Facebook e finalmente apaguei o meu Blog Novo. Enfim, até o grupo do Whatsapp eu apaguei, vou dormir com o passado bem longe de mim. A decisão foi tomada, não posso mais voltar a traz, se for um erro eu não sei, só sei que já era.

30 de Março de 2017 - Reconstruindo

 Abandonei o projeto da “Mestra”, contei para a “Chapeuzinho”, contei para o “L”, enfim desabafei, sendo que devia ter desabafado era aqui neste Blog. Que dia que eu vou parar de fazer besteiras? Enfim, eu ainda não sei, mas enquanto não decido vou respirar fundo e ver o que posso fazer para reconstruir minha semana. Talvez uma faxina amanhã possa me ajudar, talvez arrumar meu quarto seja a cura para todos os meus maiores problemas, preciso de espaço para reconstruir minha vida. Preciso de alguém perto de mim, preciso de estar perto de alguém, enfim eu não sei exatamente do que eu realmente preciso.

29 de Março de 2017 – “Mestra” Chata

 De repente eu estressei, estava tudo tão fofo e ela vem e destrói meu castelo de área, colocando palpite em tudo destruindo o que construí. Pensei se quer por defeito então faça sozinha, e outra o outro cara nem para ajudar, não estou ganhando nada, então apenas me deixem em paz. Minha internet acaba de estragar intencionalmente, sim, esta é minha deixa para cair fora de tudo isto. Deus que me ajude, pois, a “mestra” é muito chata.

28 de Março de 2017 - Tentando montar a Logo e o Blog

 De repente me vi escrava de um projeto que nem é meu, é nesses momentos que me perco totalmente na minha incerteza. Talvez eu seja bipolar mesmo, uma hora estou plenamente empolgada com um projeto e de repente desanimo e abandono. Me sinto escrava e usada, mesmo me sentindo interessada no projeto. No fim, não sei o que realmente quero.

27 de Março de 2017 - Trabalhando e no Blog Novo / Hoje dia com o “L.”

 Acordei bem cedo para continuar a montar o Blog e a Logomarca, enfim tem momentos em que fico focada demais e isto me destrói por dentro, já estou me alto mutilando nas costas novamente, isso me corrói por dentro, estou me destruindo, apesar de achar que o Novo Blog pode me trazer fama. Enfim, as vezes o dinheiro destrói o lado bom que tenho. Falei para o “L” dos meus projetos, ele achou legal, talvez seja mesmo. Tem horas que acho que esse seja o caminho correto e tem momentos que me perco completamente.

Mensagem para o “L”: "Ainda é segunda-feira, então ainda posso escrever... Sinto falta do vento, da melodia insana e ao mesmo tempo doce. Sinto falta dos olhares intensos e confusos, do toque imprevisível, do mistério inexplicável, da poesia insana, dos personagens inexistentes. Do vinho jamais provado, da Rosa Vermelha jamais cheirada, do sorriso e do toque jamais concretizado. Me disseram uma vez que há várias formas de amar, mas que ambas surgem de uma forma que pouco sabemos definir, pois o amor não se define, apenas se sente, está além da espera do tempo, da distância, da vida ou da própria morte. Não me permito esquecer, jamais poderia. ❣"

26 de Março de 2017 - Fazenda e Logomarca

 De repente eu queria fugir de tudo, enfim dizem que colo de avós acalma, talvez seja verdade, lá estava eu na Fazenda novamente tentando entender a vida e suas consequências. Eu estava me sentindo muito estressada, tipo não estava vivendo a minha própria vida, estava percorrendo o sonho da “Mestra” e de repente joguei tudo para o alto para ir para fazenda. No fim, a noite fiquei até tarde trabalhando de graça no computador para a “Mestra”, talvez eu seja meio iludida, sim, talvez eu seja, enfim, nunca vou entender essa obsessão da minha mente de voltar aos sonhos passados que nem eram meus.

25 de Março de 2017 - A Mestra sempre me põe para trabalhar

 De repente estava eu focada em um projeto da “Mestra” de novo, voltei ao passado e o passado me abraçou. Estou “super” empolgada, é como se eu enxergasse um futuro glorioso, aclamando a mim mesma nesse devaneio. Estou montando um novo Blog, uma Logomarca, enfim estou fascinada por um novo rumo na vida.

24 de Março de 2017 - Novas Metas

 Eu não sei para onde a vida deve me levar, confesso que me sinto animada e focada nessas novas metas. Mas sabe quando você não sabe se é esse rumo que você quer tomar? Enfim, eu me sinto assim, perdida em meio as novas metas que nem sei se são realmente minhas.

23 de Março de 2017 - Papo com “Chapeuzinho” e Novo Blog

 Ok, a “Mestra” me procurou para dizer que a minha ideia é boa, o Blog é algo bom, enfim isto me leva a construir um novo Blog secreto, algo que pode ajudar o mundo.

A “Chapeuzinho” e eu batemos altos papos sobre o “L”, contei sobre as propostas dele, ela me disse para seguir meu coração. Eu simplesmente nem sei se tenho coração.
Sei que as coisas irão mudar daqui para frente, não sei que rumo tomar, mas enfim as cartas estão na mesa.

22 de Março de 2017 - Ai que sono e canseira

 Com certeza passar a noite acordada é um drama horrível, Deus que me ajude. Respondi a mensagem da “Psicologa”, mas sei lá, não estou afim de papo com ninguém, até meus amigos virtuais estou abandonando.

21 de Março de 2017 - Dia Longo e Madrugada insana

 Ok, meu avô fez cirurgia, mas correu tudo bem, meu pai ficou no Hospital com ele. Minha mãe começou a passar mal nesta noite, me deixar dormir será impossível. A caixa de mensagem do “Garoto Revolucionário” ficou lotada com as minhas maluquices.

20 de Março de 2017 - Bom dia L.

E eu aguento? Hoje é segunda-feira, 7 horas da manhã lá estava eu acordada mandando 'Bom dia" para o “L.”, a parte mais espantosa é que ele respondeu, seja com foto ou sem foto no perfil lá está ele me desejando um reciproco "Bom dia". Me pergunto como duas pessoas mantem laços assim? Eu nunca vou entender a vida, mas enfim eu ainda não vivi o suficiente.

20 de Março de 2017 - Será que eu estou apaixonada?

"Você está apaixonada?", ok me perguntaram isso hoje, eu disse que não, mas sinceramente nem eu mesma sei a verdadeira resposta, o que vou fazer?

19 de Março de 2017 - Envio "Bom dia" para o L?

 Ok, aqui estamos nós as vésperas da segunda-feira de novo e um grande dilema a prova de novo. O perfil do "L." nem tem foto mais, mas para uma mente iludida e intrigada como a minha, enviar 'bom dia' significa saber se não fui bloqueada. Devo ser a pessoa mais doente da face da Terra, idiota e dramática as vezes. Sério, ultimamente posso me afastar de todo mundo, mas quando chega o domingo sempre tenho que repensar e repensar sobre essa situação. Eu as vezes queria me desligar do "L", mas o abraço dele me amarrou com um cadeado enorme no pé, nunca vi isso, ele em alguns aspectos é muito parecido comigo e em outros é o oposto de tudo que eu acredito, resumindo ainda não sei o que fazer.

19 de Março de 2017 - O Garoto Revolucionário me deixa intrigada

Conhecer as várias vertentes do Garoto Revolucionário é bem complicado e quando se trata das interpretações de "Isabela Freitas em Não Se Enrola, Não", tudo se confunde cada dia mais.

18 de Março de 2017 - Supermercado de novo

 Meu Deus, ultimamente ir ao Supermercado só anda me metendo em roubada, vi a ex namorada do meu irmão lá, inclusive agora ela está namorando um conhecido meu/colega de trabalho, quanta confusão.  Se eu pudesse me esconder me esconderia, só que não adiantou, ela me viu, aí cumprimentei ela com um sorriso que ela retribuiu. Queria eu ter conseguido sorrir para o “Garoto do po”, talvez tivesse sido uma situação mais leve.

17 de Março de 2017 - Distância

 Eu sei que a distância é difícil, vou sentir falta da “Psicologa”, mas enfim alimentar o meu ego mantendo uma amizade a distância já não está mais em cogitação. Para esquecer o passado vou ter que me desvencilhar de tudo que me machuca e que literalmente não é real. Enfim, desapegar é preciso. Nunca foi falta de consideração minha, muito pelo contrário, eu sei que será melhor assim. Ainda terei muitas barreiras para enfrentar, mas se eu não mudar as coisas agora será tarde demais para reconstruir minha vida.

Meu novo amigo virtual disse para que eu mantenha a calma e repense sobre meus atos, vale a pena analisar sempre. 

Achei bonitinho o “Puma” me parabenizar pelo meu “niver” um dia antes, tipo me pareceu mais ansioso pelo meu “niver” que eu. O Pantera também me parabenizou, mas no dia certo, um abraço longo. Achei fofo da parte do meu avô se lembrar do meu “niver”, mesmo que tenha sido um dia depois, pelo menos ele se lembrou.

Praticar o silêncio é bem difícil, mas vou encontrar forças para seguir em frente, que Deus me entenda e me ajude sempre.

16 de Março de 2017 - Hoje era para ser meu velório, apesar de ser meu Niver!

 Uma revolta de silêncio cresce dentro de mim. Vou mudar algumas coisas a partir de hoje. Vamos dizer que libertei a “Psicóloga”, eu alimentava a perda do primo dela, enfim não vou mais fazer isto, vou me distanciar dela. Não é que eu não goste dela, muito pelo contrário, eu gosto muito, mas para isso vou ter que deixar que ela me perda e enfrente o fato que o primo não vai voltar e que eu jamais vou substituir ele. Eu sei que ela vai ficar magoada com esse distanciamento, mas seguir em frente e amadurecer é preciso. A “Chapeuzinho” está perdida na história, mas no fim já estamos distantes a tempos. Eu também pensei em me distanciar do L. mas por enquanto ainda tenho até segunda-feira para analisar o caso e esperar a raiva e desespero passar.

Sabe, nunca gostei muito de aniversários, na verdade meio que odeio mesmo, as pessoas ficam te agradando, tipo, acho muito chato. Me lembrei do “Garoto do Po”, tipo eu sempre me lembro dele, mas dessa vez foi diferente, não estou mais com raiva, e nem penso mais em velório. Enfim, vida que segue e que Deus abençoe minha família.

E outra desapegar as vezes é preciso, não dá para segurar o mundo debaixo dos seus pés ou no meio das suas asas, uma hora ou outra você se liberta de algumas pessoas e situações para poder viver novas aventuras com outras pessoas.

15 de Março de 2017 - Niver da prima e nascimento do primo

 Ok, as vezes as coincidências me perseguem e perseguem minha família. Niver da minha prima e nascimento do meu mais novo priminho. Sim, as coisas vão se encaixando aos poucos, fico feliz por todos. A vida é muito insana as vezes, somos como pessoas intrigantes que contribuem para o movimento contínuo da existência.

14 de Março de 2017 - Sonhos ou Pesadelos

 Tive um sonho ou pesadelo estranho sobre a Constituição e uma Prof.

Ando tendo essas alucinações sem noção. Até com o Pantera doente eu sonhei. Sério, “super” maluco, “super” sem noção. Acho que preciso de isolamento, vivo com ideias “cabulosas”, sem a mínima noção possível de realidade. Será que a loucura me pegou?? Ok, vou relaxar, ainda não estou doida.

14 de Março de 2017 - Eu preciso de um tempo

Sabe quando você quer silenciar a sua vida? Então eu apenas preciso de um tempo para silenciar minha alma, refletir em silêncio, longe de tudo e de todos. Preciso de silêncio e de tempo.

13 de Março de 2017 - Acordei com ideias demais

 De Príncipe a Princesa, de Gyn a Kiri, de Caldas Novas ao” L.” De Garoto Revolucionário a Virgem e Gay. Sério a minha vida anda um completo rolo. Ando sonhando acordada e não ando realizando nada. Na verdade, nem sei o que quero. Estou “super” empolgada com Caldas Novas, até o “L.” chamei, eu e minhas viagens. Deus me ajude.

12 de Março de 2017 - Ter paciência é preciso

 Eu preciso de um rumo na vida, mas para isso é preciso ter paciência e focar nos objetivos de forma direta. Tenho perdido tempo com coisas desnecessárias, apenas quero algo novo e com uma estrutura “bem feita”. Amo a vida e as novas escolhas, quero e posso realizar meus sonhos.

11 de Março de 2017 - Ele de novo

 Sim, eu vi o “Garoto do po” no Supermercado. Só fiquei olhando e ele me cumprimentou de longe, foi estranho revê-lo tão próximo do nosso aniversário. Também estive antes no Hospital em que nascemos hoje, uma quase tia estava hospitalizada. Me lembro de convidar o “Garoto do po” para meu velório, o dia se aproxima, nosso “niver” se aproxima, eu não sei o que pensar a respeito. Sério mesmo eu não sei.

10 de Março de 2017 – “Tô” achando...

 Enfim, “tô” achando minha vida um saco. Mas vamos ver o que virá, sem amor, sem dor, sem foco, sem certeza, sem incerteza, sem razão. Que Deus me ajude nessa jornada de incerteza.

09 de Março de 2017 - Dia de Estresse

 Hoje eu amanheci com a pá virada mesmo. “Super” estressada, um povo chato me irritando na rede social. Pensa assim, eu sou assim mesmo livre, não gosto de ninguém no meu pé. Haja paciência.

08 de Março de 2017 - Descobri...

 Sério, descobri que não dá para ter relacionamento sem contato físico, não sei se estou preparada para isso. Quando chega nesse ponto eu me afasto. Eu sei que é estranho, mas é assim que eu me sinto, me esquivando do mundo.

07 de Março de 2017 - Amigo virtual

 Gostei dos papos de um novo amigo virtual, conversamos bastante, somos tipo alma gêmea. Mas sei lá, sou do tipo que cansa fácil das pessoas. Vamos ver até onde vai tudo isso. Ele me mantém com os pés no chão e até me afasta do “L.” mas enfim comecei a me sentir meio perdida agora.

06 de Março de 2017 - Quero me aventurar

 Hoje o “L”. afetou minha mente, queria que eu fosse para a cidade dele. Iríamos ficar juntos e seria lindo. Nós no nosso mundinho. Tipo seria lindo. Mas a noite preferi não responder à mensagem dele e apenas conversar sobre o assunto com um desconhecido do grupo de psicologia que acabou classificando o “L.” como um cafajeste. Enfim, ele me aconselhou a analisar a situação e me fez perceber que seria apenas uma aventura passageira. Eu sou sensível demais para uma aventura e para ser abandonada futuramente.

05 de Março de 2017 - Sonhei com o “L”. e encontrei um outro cara para sexo virtual

 Sonhei que o L. entrava no meu quarto e dizia "oi" e me perguntava o que eu estava fazendo. Sentou comigo no chão e ficou me observando desenhar. Foi uma sensação muito boa. Sinto sua falta “L”.

Hoje encontrei um cara em um grupo de Psicologia do Whatsapp e comecei a brincar com ele, ele é de São Paulo, nunca vi na vida, mas o cara escreve umas coisas bem intensas. É um ótimo cara para sexo virtual.

04 de Março de 2017 - Desenho

 Eu comecei a fazer um desenho do rosto do “L”. Está sendo um ótimo passa tempo, ele me inspira a continuar a viver sendo eu mesma. Se tudo isto é ilusão eu simplesmente gosto mesmo assim.

03 de Março de 2017 - Eu queria

 Eu queria surtar hoje, queria escrever um monte de coisas doidas para o” L”, mas eu sei que está atitude seria negligente. Gostaria de dizer que me sinto sozinha, sem aquele olhar fraterno, sem a certeza de que tudo ficará bem.

A solidão e a tristeza me pegaram de vez, preciso de silêncio, de uma certeza que vai além dos meus pensamentos. Ainda faltam muitos dias para segunda-feira, a cada dia eu me iludo na certeza de que a sanidade não saía do controle. Eu tive um sonho estranho hoje, a mulher que me destruiu em 2012 estava de volta, meus pais haviam perdoado ela e eu sai de casa brigando e revoltada, me senti infeliz...

02 de Março de 2017 - Eu e a Psicóloga X Raciocínio Lógico

 Sim, eu nunca revelo o nome do "L" para ninguém, mas gostei da brincadeira de Raciocínio Lógico, então estou brincando com a Psicóloga e está sendo divertido, da mesma forma que o "L" me ensinou.

01 de Março de 2017 - Raciocínio Lógico com o “L”

Ok, hoje não é segunda-feira, mas lá vamos nós. O "L" sempre dá um jeito de me surpreender, desafios de raciocínio lógico para passar o tempo. Ele sempre sabe o que fazer com o meu cérebro. Fiquei a tarde toda muito estressada, mas depois dos desafios fui dormir tranquilamente. É isso meu cérebro precisa ser cansado, engraçado como nossos papos partem do romantismo para a safadeza e depois para papos “nerds”. “Super” amo isso.

28 de Fevereiro de 2017 - Eu preciso da Psicóloga

 Sim, a psicóloga anda sumida esses dias, ela está vivendo, mas enfim não resisto em contar que estou em uma sacanagem estranha com o “L”. É tudo muito intenso, olhar intenso, bate papo intenso. Tudo muito fofo as vezes, tipo ele anda conforme o momento, é um cara para todas as horas.

Psicóloga onde você está? O que anda fazendo?

27 de Fevereiro de 2017 - Suicídio

 Acredito que o suicídio é uma opção e não um pecado religioso, temos a liberdade e livre arbítrio de escolher viver ou não. As pessoas acreditam que Deus proíbe o suicídio, mas Jesus quando subiu na Cruz para morrer lá, tinha total segurança de que morreria por nós, resumindo é como se fosse uma espécie de suicídio. Acredito que Deus nos dá a liberdade de escolher o que é certo ou errado. Nos permite decidir o que fazer diante da doença, desespero, desastre e diversas outras situações. Enfim, a escolha é nossa e sempre será, somos livres para fazer o que quisermos, mas também somos escravos das consequências de nossos atos.

27 de Fevereiro de 2017 - Papo excitante com o “L”

 Ok, eu confesso gosto de falar sobre sacanagem com os homens, mas enfim o “L” tem um diferencial existe um afeto na prática. É como se a gente se ligasse sentimentalmente e fisicamente. Não sei onde tudo isto irá nos levar, é uma situação complicada, ele é um cara com muitas mulheres no caminho, tem o coração grande demais, resumindo safado mesmo... kkkkk

Enfim, e eu estou acostumada a brincar e cair fora, não sei se vou conseguir estacionar em um único coração. Nem sei se estou disposta a entregar meu corpo e alma. Somos pessoas com valores diferentes que ao mesmo tempo são iguais, pouco sei definir sobre essa situação.

26 de Fevereiro de 2017 - Eu revolucionária

 Não confio muito em uma pessoa que some e depois volta como se fôssemos as melhores pessoas. Enfim, mexeu com meus amigos mexeu comigo, sou uma “leoa brava” quando se trata de defender a minha liberdade e dos meus amigos. Nunca confie em pessoas que só vão atrás de você por interesse financeiro.

25 de Fevereiro de 2017 - Coisas passadas à tona

 Fomos cobaia uma vez, agora pouco sei sobre a nova situação. Mas enfim é melhor ficar esperta, não gosto de passado demais no meu pé. Prefiro novos ares!

24 de Fevereiro de 2017 - Eu e o Garoto Revolucionário com segredos

 Eu e o Garoto Revolucionário estamos com o esquema fechado, segredos demais, mas um está dando voto de confiança ao outro. Fechamos um esquema, vamos ver no que vai dar. Nada como um cumprimento de exército para selar uma aliança.

23 de Fevereiro de 2017 - Cadela Bia

 A “Bia” veio como um presente na nossa vida, minha mãe e pai também estão felizes com ela. Ela é custozinha como disse o "L" além de ser bonitinha...  Muito fofo!

22 de Fevereiro de 2017 - Uma casa

 Sério, eu apenas estou focada em comprar uma casa, em dar um lar bom aos meus pais. Se estudar é o caminho aqui estou eu tentando sempre encontrar forças para seguir em frente.

21 de Fevereiro de 2017 - Eu chorei

 Ainda sinto muita falta do "L", é nesses momentos que eu choro profundamente, como se meu mundo tivesse acabado. Não sei se tudo isso é fantasioso, apenas sei que aprendi que dá para chorar muito quando se sente falta de alguém que foi importante na nossa vida.

20 de Fevereiro de 2017 - Às vezes eu uso o L. de diário pessoal

 Eu sei que tudo isto é errado, usar alguém para desabafar é insano, mas em alguns momentos eu faço isso. No entanto, parece que isto não faz diferença para o "L", ele é um bom ouvinte. Esse cara é diferente, consegue enxergar as pessoas, apesar de seus erros tem objetivos na vida, gosto disso nele.

19 de Fevereiro de 2017 - Mãe: me ensinou...

 Minha mãe me ensinou a ver o mundo com regras, com disciplina, mas também com amor. Ter ela na minha vida é uma graça muito mais que divina, eu nunca vou conseguir descrever toda a minha gratidão a ela. Dizem que bons filhos têm mães muito mais boas, temos o que merecemos ter, assim devemos agradecer a Deus por tudo. Deus obrigada pelo dia de hoje, pelo meu pai e pela minha mãe, o restaurante foi legal.

18 de Fevereiro de 2017 - Não consigo me lembrar

 Passei alguns dias sem escrever e já me esqueci do que realmente aconteceu neste dia, apenas sei que a internet foi tirada de mim e isso me afetou. Ouve uma grande reviravolta, Curitiba já era, estou me afastando cada vez mais das pessoas. Ainda estou focada, mas é diferente, preciso crescer, mas não estou encontrando caminhos, enfim, eu ainda não sei. Me lembro de dormir, mas mesmo assim não consigo me lembrar plenamente o que aconteceu comigo, estou meio estranha. Talvez uma hora ou outra as coisas melhorem.

17 de Fevereiro de 2017 - Hits de Sofia Oliveira

 Eu estou em uma fase em que ouço a mesma música umas 20 vezes até cansar, essa cantora tem uma voz perfeita e grudenta no pensamento, amei.... Sofia Oliveira - Eu Te Amo Tanto (Clipe Oficial).

16 de Fevereiro de 2017 - O Tigre me dá preguiça

 Ontem eu vi o Tigre, serio foi sem noção, esqueci, mas a gente não se fala, acho que preferimos fingir que ambos somos "postes". Sério, me dá “super” preguiça de tudo isso, eu não quero mais isso na minha vida, não precisa ser assim, no fim perdi a capacidade de me importar com ele, foi melhor assim, ele se foi.

15 de Fevereiro de 2017 - Matemática

 Eu amo Matemática, mas tem umas horas que eu dou bobeira, resolvo umas coisas de forma bem negligente e erro demais. Eu sei que é preciso estudar muito para conseguir alcançar meu objetivo.

14 de Fevereiro de 2017 - Estudando as atualidades do Brasil e do Mundo

 Me pergunto o que está acontecendo no Brasil e no Mundo? Enfim, diante dos vídeos que assisti o abuso de autoridade está em alta. As reformas da educação como o Ensino Médio é um bom tema. A epidemia da Sífilis é assustadora e os Resultados do PISA (Programa internacional de avaliação de alunos) são grandes temas, além do Acordo de Paz entre a Colômbia e FARC (Forças Armadas Revolucionárias da Colômbia). É, parece que tem muita coisa para estudar... mãos à obra!

13 de Fevereiro de 2017 - Estudar nunca foi fácil

 Sabe, não é uma tarefa fácil, estudar nunca foi e nunca será uma tarefa fácil, mas é preciso determinação e disciplina, quem quer consegue. Eu não posso me dar o luxo de falhar nessa missão, vou ter que seguir em frente sempre, vou conseguir com certeza. Sim, minha meta é atingir o mundo, torçam por mim, amo vocês sempre meus queridos leitores.

12 de Fevereiro de 2017 - Atualidade e fotos explicitas

 Atualmente tirar fotos de quase nudismo na internet se tornou uma rotina ridícula, as pessoas perderam a sua valorização pessoal. Expor sua forma física é uma disputa por atenção sem a menor importância, mas que na atual sociedade é garantia de milhões de “likes”. Será quando a sociedade vai acordar e se valorizar moralmente?

11 de Fevereiro de 2017 - Está sou eu

 Sim, está sou eu, agora eu literalmente sei o que eu quero, estou indo ao encontro dos meus objetivos. Estudar é minha paixão, sou movida por esta certeza. Amo os poucos e verdadeiros amigos que eu tenho, são eles que me fazem viver a cada dia. Acredito que o amor é feito de convivência, não só a convivência física, mas a mental, tento todos os dias manter a comunicação com aqueles que amo. Me desejem sorte sempre.

11 de Fevereiro de 2017 - Redação 1 - Tema Obesidade

A Obesidade é uma doença que vem assolando os países, diversas medidas de conscientização têm sido aplicadas, mas a solução do problema não tem ocorrido de forma direta. Fatores psicológicos, genéticos e maus hábitos têm provocado alertas ao governo e sociedade. 

O aspecto psicológico como ansiedade, depressão, transtornos e auto estima baixa segundo pesquisadores tem influenciado fortemente o aumento da obesidade, em que o estresse causado pelo dia a dia provoca uma fome descontrolada que atinge desde crianças a idosos. 

O fator genético também tem sido uma preocupação de diversos pesquisadores e da própria sociedade que se vê a mercê da obesidade causada por um aspecto que vem assolando sua família a gerações.

Outro fator que vem prejudicando a saúde da população são os maus hábitos, em que a alimentação incorreta e a falta de exercícios físicos vem provocando um aumento alarmante da obesidade em toda a sociedade.

Sendo assim, necessitasse de uma conscientização de toda a população mundial em parceria com os governantes de todos os países, em busca de uma saúde pública eficaz e de bons hábitos de cada indivíduo neste mundo globalizado. 

10 de Fevereiro de 2017 - Mensagem para Garoto do ego elevado

 Lago Negro: O coração de alguém é como um lago negro, é preciso a pergunta certa para obter a resposta que se deseja. Todos nós temos uma parte secreta que não revelamos ao mundo, uma identidade falsa, "A Garota das Dez Estações"! Todo mundo se apaixona um dia, é inevitável, a ilusão uma hora te pega, a obsessão te cerca. Mas enfim, é possível manipular o próprio coração, mesmo sendo uma tarefa difícil, é possível moldá-lo em "Estações", enfim esvazia-lo de forma bruta, leva tempo, mas dá para fazer, basta treino, como um jogo de asfixia!

09 de Fevereiro de 2017 - Estudar

 Estudar nunca foi uma tarefa muito fácil, mas se não o fizer a vida nunca irá melhorar da forma que se almeja. Estou focada, fui dormir tarde onde, mas não consegui levantar muito cedo hoje, mas enfim a discursiva é uma tarefa difícil. Escrever em terceira pessoa é o foco.

08 de Fevereiro de 2017 - Curitiba - PR

 De ontem para cá as coisas mudaram muito, minha colega de trabalho me deu o maior apoio para fazer o concurso do Paraná, enfim, eu tenho quase 25 anos, mesmo que eu não passe pelo menos vou fazer turismo, mas é como ela disse "eu sou capaz!". Então, vou estudar, "Chapeuzinho Vermelha você me deixa louca, mas enfim vamos que vamos", temos pouco tempo, ainda bem que este blog me ajuda a exercitar a escrita. Foco na vida agora! O "L." disse que o concurso é bom e que ele vai ficar torcendo. A Psicóloga também sabe, até chamei ela para fazer, vamos ver o que virá. 

07 de Fevereiro de 2017 - O "L." é meio confuso

 As vezes o "L." é meio confuso, um cara que dá moral para todas as mulheres, mas enfim enquanto estou apenas conversando está tudo bem. Ele é bonzinho, mas sempre vai haver uma nuvem negra sobre nossa cabeça, então apenas vou levando nossa relação com calma, seja ela amizade ou não. Apesar de tudo sinto falta dele em certos momentos.

06 de Fevereiro de 2017 - Eu nunca vou entender...

 Eu nunca vou entender a vida, eu não sei o tipo de sentimento que estou sentindo, não sei se estou manipulando ele e nem sei se estou sendo manipulada, apenas estou deixando as coisas acontecerem. Mas eu não quero iludir ele e nem me iludir, mas sentir falta de alguém é importante, assim como saber que você faz falta para alguém também é uma ótima sensação. Me resta viver a vida e ver até onde essa história vai.

05 de Fevereiro de 2017 - Simplesmente quietinha

 Estou bem quietinha, estou dando um tempo, Deus sabe o que faz, como diria minha colega "tenho medo da mão divina de Deus", resumindo "o que se faz na Terra, se paga na Terra". Estou sendo uma boa menina, vai dar tudo certo, vou ficar simplesmente quietinha, guardar meus segredos e pensamento apenas para mim mesma, espero que tudo dê certo.

05 de Fevereiro de 2017 - Meu Livro está pronto... Corre....

Espero que gostem da história, afinal ser "A Garota das Dez Estações" é viajar na própria fantasia. Se quiser ler um pouco da história basta entrar em E-BOOK A GAROTA DAS DEZ ESTAÇÕES

SINOPSE DO LIVRO: “A Garota das Dez Estações” é a história de uma garota que fragmentou sua vida em “Dez Estações” com dez personagens diferentes, mas que se completam a cada nova “Estação”. As personagens são “Amélia Jacinto – A Infantil”, “Pérola Martins – A Poetisa”, “Lucy Calbecky – A Garota de Branco”, “Charlotte Soares – A Inocente”, “Anny Carollyne Barbosa Albuquerque – A Revoltada”, “Emilly Barbosa Albuquerque – A Viajante”, “Lana Florestini – A Apaixonada”, “Ágatha Susan – A Expansiva” e “Sofia Epifanio – A Conselheira Amorosa”.

As personagens do livro buscam constantemente encontrar-se com o seu “eu interior”, passam por traumas, alegrias, tristezas, depressão e incerteza. Partem desde a inocência da infância até o amadurecimento, saindo de uma fantasia inventada pela “Garota das Dez Estações” e se encontrando com o a realidade vivida por cada garota do nosso dia a dia. É importante notar que o uso de redes sociais é bastante abordado na história em que a personagem afirma ter “Transtorno de Personalidade Virtual” e vive mudando seu comportamento na rede, cujas personagens se perdem em meio a grande variedade de tecnologias em busca de amores inventados e em busca de encontrar a si mesma.

Este livro foi construído em parceria com o Blog “A Garota das Dez Estações”. Em que foi anexado ao livro uma Coletânea de Pensamentos do dia a dia vividos pela “Garota das Dez Estações” enquanto escrevia seu livro e repensava sobre sua vida, na esperança que o mundo conhecesse seus sentimentos mais profundos.

CAPÍTULO INICIAL

1º ESTAÇÃO – AMÉLIA JACINTO – A Infantil

2º ESTAÇÃO - PÉROLA MARTINS – A Poetisa

3º ESTAÇÃO - LUCY CALBECKY – A Garota de Branco

4º ESTAÇÃO - CHARLOTTE SOARES - A Inocente

5º ESTAÇÃO - ANNY CAROLLYNE BARBOSA ALBUQUERQUE – A Revoltada

6º ESTAÇÃO - EMILLY BARBOSA ALBUQUERQUE – A Viajante

7º ESTAÇÃO - LANA FLORESTINI – A Apaixonada

8º ESTAÇÃO - VALENTINA DUARTE – A Vingativa

9º ESTAÇÃO - ÁGATHA SUSAN – A Expansiva

10º ESTAÇÃO - SOFIA EPIFANIO – A Conselheira Amorosa

CAPÍTULO FINAL

04 de Fevereiro de 2017 - Mãe

 Foi bom ver minha mãe sendo maquiada, ela ficou bem feliz. Espero poder cuidar dela o máximo de tempo possível. Ela é uma das melhores pessoas que eu já conheci na vida, tem garra, tem foco, tem amor.

03 de Fevereiro de 2017 - Agora sem o Tigre também!

 É, é isso! O Tigre foi embora. A minha casa ainda não caiu, mas enfim a vida é assim mesmo, somos meros objetos sendo descartados. Meu foco agora é juntar dinheiro, ficar quietinha, estudar e ser uma boa menina. Talvez seja o último dia que eu veja o Tigre, enfim eu não sei, ele apenas me cumprimentou com a cabeça e partiu, fiquei com pena dele, mas enfim agora perdi mais um dos meus felinos. Confesso que senti vontade e apenas chorei pelo "L.", agora em relação ao Tigre eu não senti vontade de chorar, acho que percebi que ele nunca se importou verdadeiramente comigo, então eu apenas não senti nada, apenas dó. Com o "L." foi diferente, eu me senti perdendo algo muito importante, enfim nunca vou entender a vida.

Deus eu confio em você, afinal ninguém melhor do que você para guiar meus caminhos. Com certeza você sabe o motivo e a lição que quer me ensinar ao tirar os felinos, Tigre e "L.", da minha vida, enfim eu confio em você Deus. Eu apenas preciso cuidar dos meus pais, está é minha meta de vida a partir de hoje e sempre. Deus cuida das pessoas que eu libertei da minha vida e daquelas que não irei mais conviver.

02 de Fevereiro de 2017 - Não sei que rumo tomar

 Não sei que rumo tomar na minha vida, as coisas parecem meio incertas, sem rumo. Não sei o que fazer e como fazer, estou bem perdida. Espero que Deus saiba me guiar na melhor decisão, seja ela qual for. Preciso encontrar uma maneira de ter algo mais solido na minha vida. Enfim, preciso de algo certo.

02 de Fevereiro de 2017 - É possível sentir nojo de relações físicas? Pois bem, eu sinto.

Sabe, eu nunca achei relações físicas naturais, sempre tive uma pequena aversão a tudo isto. Quando eu simplesmente me lembro do meu "Falso Amigo" eu apenas sinto nojo, não me arrependo, mas enfim sinto meu estômago revirar, apenas nojo. Eu não sei como as pessoas conseguem se relacionar, é uma sensação estranha, como se eu não precisasse disso. É apenas nojo, só isso. Talvez eu seja diferente demais.

01 de Fevereiro de 2017 - Eu até queria ir em Curitiba-PR

 Sério, eu queria ir lá para fazer prova e qualquer coisa, mas enfim diante das condições estou achando bem difícil. É preciso ter calma, uma hora as coisas voltam para seu devido lugar e os sonhos poderão ser realizados.

31 de Janeiro de 2017 - Em Homenagem...

 Em homenagem aos meus felinos meu livro está praticamente acabado, meu Blog já tem mais de 20 mil visualizações. Ao Tigre por falar que eu era depressiva, que eu tinha que definir minha personalidade e fazer rabiscos na minha “Folha em Branco”, enfim, um livro e um Blog tem muitos rabiscos, isso define quem eu sou.

Ao Garoto Revolucionário pelo seu olhar de conforto e por nunca me abandonar. Sempre de olho em mim.

Ao Leopardo por me ensinar a me permitir ver o mundo e por não me proibir de escrever.

Ao Puma por me ensinar que sempre existe alguém que me ame, por ser verdadeiro.

Ao Pantera por ser companheiro e ser a razão dos meus melhores sorrisos... 

31 de Janeiro de 2017 - Eu e a "C."

Eu e a "Chapeuzinho" estamos indo entre trancos e barrancos, uma hora nós falamos e outra nós distanciamos, enfim, eu não sei onde essa história vai parar, mas enfim somos assim mesmo. Tem horas que eu confio nela e tem horas que eu duvido de mim mesma. Enfim, eu não sei de nada, só preciso me acalmar e deixar a vida me levar.

30 de Janeiro de 2017 - Esperando a vida

 Enfim, tenho esperado a vida, fiz muitos projetos, mas nenhum teve sucesso ainda, enfim estou esperando.

Vou continuar lutando pela minha vida, pelos meus sonhos, mesmo que sejam cansativos e sem retorno por enquanto.

Estou tendo novas ideias, talvez tenha uma "luz no fim do túnel".

Minha mente é muito enigmática, preciso reorganizar.

30 de Janeiro de 2017 - Não quebre meu coração, senão eu quebro o seu

É isso mesmo, 'não quebre meu coração, senão eu quebro o seu', não é plenamente vingança, mas pensa assim é Física, ação e reação, tudo na vida tem consequências. Se você me respeitar e não me machucar, eu serei a melhor pessoa ao seu lado, eu funciono assim. Então apenas não quebre meu coração e tudo vai ficar bem.

30 de Janeiro de 2017 - Felino na rede de novo! Aff... eu tenho mais o que fazer da minha vida!

É isso mesmo, o felino está na rede de novo... Aff, mesmo... eu tenho mais o que fazer da minha vida do que me preocupar com problemas passados. Eu sei de mim, vou ficar bem quietinha na minha. Minha vida está muito "Top" para ficar perseguindo as pessoas na rede, tenho trabalho de mais, e "saco" de menos para repetir os mesmos erros. Prefiro renovar minhas energias fazendo outra coisa mais produtiva. Afinal meu coração não é de pedra e eu não sou tão otária, senão vem um idiota qualquer e detona o que restou do meu coração quebrado. Aff....

30 de Janeiro de 2017 - Falei com o "L."

Sabe, eu gosto de me lembrar que o "L." existe, como ele mesmo disse "vamos nós comunicando pelo WhatsApp". Escolhi todas as segundas-feiras para falar "Bom dia" para ele, e hoje ele me respondeu, fiquei feliz por isto. Acredito que um dia da semana é bom para que ele saiba que eu não irei me esquecer jamais dele, afinal apesar de tudo ele é importante para mim, é uma pessoa especial por me enxergar como eu sou. Espero que ele esteja bem.

29 de Janeiro de 2017 - Vinte Mil Visualizações

 Estou muito feliz que hoje meu Blog atingiu “Vinte Mil Visualizações”, para uma recém escritora este já é um número bem alto, eu não imaginava que repercutiria tão bem.

Gosto de saber que existe milhares de pessoas lendo meus textos e se sentindo bem para continuar em frente, afinal este espaço foi criado para registrar os momentos bons e ruins da vida.

Gostaria de agradecer a todos meus leitores, essa conquista é resultado da presença e do amor de você, além do meu empenho em ajudar o próximo e a mim mesma. Enfim, obrigada a todos, amo vocês, por simplesmente nunca me deixarem sozinha.

28 de Janeiro de 2017 - Finalizando meu livro

 Eu confesso que terminar de escrever meu livro tem sido algo unicamente mágico, me sinto realizada e feliz, me libertei de todas as memórias ao registrar no papel. Aprendi que temos que assumir quem somos e o que queremos na vida. Não podemos nós esconder jamais, encarar a vida de frente é uma dadiva. Espero que eu consiga uma Editora para publicar meu livro.

28 de Janeiro de 2017 - Melhor dar um tempo

Achei melhor dar um tempo da "Chapeuzinho.", eu preciso desapegar dela e ela de mim, nossa relação já não é a mesma. Existe um buraco entre nós, não estou tirando ela literalmente da minha vida, eu apenas estou dando um tempo para refletir sobre a vida e sobre novas escolhas, acredito que irá ser melhor assim.

27 de Janeiro de 2017 - Não sei o que pensar

 É como se existisse um vazio, eu não sei exatamente o que pensar, só sei que preciso me distanciar das pessoas que me deixam em dúvida, a "Chapeuzinho" me deixa bem em dúvida. O "L." me deixou bem confusa, mas pelo menos fui capaz de dizer o quanto sentiria falta dele, enfim, eu não sei como ele está, mas vou escolher a segunda-feira para me comunicar com ele, algo me diz que eu não posso abandona-lo, eu não sei porque, mas isso é em honra a todas as vezes que ele me procurou pelos corredores, deve ter algum significado nisso. Apenas preciso de sensatez.

Outra coisa que estou tentando analisar na minha vida é a relação com meus pais, as vezes é bem difícil viver em baixo das asas deles, em alguns momentos eu busco libertação, em outros eu não sei o que pensar.

26 de Janeiro de 2017 - Dúvidas

 Então, estou com dúvidas hoje, algo está me intrigando. O "L." me desafiou e eu aceitei o desafio de ir na casa dele, fizemos as pazes, ele me abraçou e combinamos de ir nós comunicando pelo WhatsApp para assistir um filme, enfim ele foi embora, se despediu indiretamente, sem filme. O fato é que enviei o esboço do meu livro para ele e para a “Psicóloga”, enfim, o "L." não podia ir embora da cidade sem essas memórias, afinal essas lembranças também são dele. Eu nunca vou entende-lo plenamente, no entanto eu sei que não posso me apegar plenamente a ele, vou liberta-lo aos poucos, mas de certa forma nos despedimos, indiretamente, mas nós despedimos. E outra se ele sentir minha falta ele tem esse Blog e meu WhatsApp para se comunicar, estamos distantes agora, mas ao mesmo tempo nossas memórias estão unidas.

26 de Janeiro de 2017 - Fakes

Uma coisa ainda me intriga, desde o começo deste ano já me apareceu três fakes solicitando amizade, o engraçado é que são de caras bem gatos e musculosos, com quase os mesmos amigos e sempre com uma pessoa como amigo em comum, enfim fakes de perfil parecidos no mesmo mês me parece coincidência demais e eu não acredito em acasos. Enfim, eu desativei meu perfil do Facebook e Instagram, estou dando um tempo de redes sociais, tem rolos demais aparecendo perto de mim, meus dias de aventura estão com os dias contados.

25 de Janeiro de 2017 - Muito sono

 Não sei de onde vem tanto sono, mas enfim passei o dia todo sentindo muito sono. Estou me acostumando com a ideia de estar longe do "L.", os corredores já não estão tão vazios, mas a lembrança da existência dele sempre vai estar no meu coração. Algumas pessoas entram na nossa vida e nós marcam plenamente, o "L." foi uma dessas pessoas, estou sentindo a falta dele, mas é uma falta suportável.

O “Tigre” sumiu da rede, eu sumi da rede, talvez ele finalmente tenha se libertado, me lembro da época da “Valentina” em que eu disse para ele criar um personagem e se libertar da sociedade. Enfim, eu não sei por onde ele anda, mas espero que esteja bem, ele merece ser feliz.

Estou distante da “Chapeuzinho”, sei lá, nossa amizade me parece meio enfraquecida, eu não consigo entender. Mas no fim eu sei, eu não podia mais ficar perto dela, pois a "Patricinha" sempre está a bordo, eu queria jogar ela no mar sem boia, mas enfim eu não posso. Então eu apenas pulei no mar e sai nadando para bem longe, foi melhor assim.

Estou mais próxima do “Garoto Revolucionário”, gosto de conviver com ele, apesar das minhas marras, isso simplesmente nunca modificou nossa convivência, ele sempre foi compreensível, é uma relação reciproca.

24 de Janeiro de 2017 - Estou meio preocupada, mas com o tempo as coisas se organizam

 Estou meio preocupada com a minha vida, mas logo, as coisas se organizam, o tempo é um ótimo professor. Eu sei que essa agonia vai passar, apenas preciso ficar calma e focar nos meus novos objetivos, nada de me desesperar, tenho que manter o controle e a discrição. Vai ficar tudo bem, eu sei disso, eu garanto a mim mesma que tudo vai passar, vou me organizar direito.

23 de Janeiro de 2017 - Vou precisar de um tempo

 Sinceramente, vou precisar de um tempo para reorganizar as coisas e entender o tipo de sentimento que estou sentindo agora. Nunca pensei que sentiria tanta falta do "L.", é estranho olhar para os corredores e não o ver mais, parece que está tudo vazio, sem emoção. Estou fora das redes sociais, estou dando um tempo, preciso definir o que eu quero realmente da vida.

23 de Janeiro de 2017 - Meu coração foi arrancado do peito

Parece que de repente meu coração foi arrancado do peito, não consigo mais parar de chorar, é uma dor inexplicável, me sinto perdida, nunca me senti dessa maneira. Os corredores estão vazios, talvez você tivesse razão, "eu não sei de nada", sou "cheia de conclusões" demais. Vou sentir sua falta, enfim, já estou sentindo. Se a intenção era quebrar meu coração, é parece que você conseguiu! Canção: Ed Sheeran - Tenerife Sea (Tradução).

22 de Janeiro de 2017 - O Tigre sumiu da rede

 O “Tigre” sumiu literalmente da rede, não que eu fico mais vigiando ele, eu só fui olhar uma coisa no “fake” do "L." e não vi o “Tigre”, enfim, eu me preocupo com ele. Afinal ele já perdeu o pai, e não é uma pessoa má, nós só confundimos as coisas, criamos uma situação insana. Sabe, pessoas que perderam pessoas importantes são pessoas revoltadas, então eu simplesmente me preocupo com ele. Eu até poderia perguntar para a "Chapeuzinho Vermelha", mas eu prometi a mim mesma não me envolver mais nessa história, afinal todos nós somos livres para fazer nossas próprias escolhas. Eu desapeguei e ficar procurando a pessoa significa se machucar mais, não estou disposta a forçar a barra com ninguém mais.

22 de Janeiro de 2017 - Eu queria orientar o "Dom Ruam"

Eu queria dizer ao “Dom Ruam” para parar de me mandar mensagem, não gosto de saber que ele está se iludindo comigo, não é justo com ele. Mas no fim eu sei que se eu responder as mensagens ou tentar explicar as coisas para ele vai ser muito pior, enfim esse ano acho que vou ficar caladinha e rezar que ele encontre alguém especial e desapegue de mim, ele é um bom garoto, é uma pena que não seja um bom garoto para mim, ele merece alguém que o ame e essa pessoa não sou eu.

22 de Janeiro de 2017 - Ontem foi legal

Foi legal ontem estar na casa da minha futura provável tia, ela é uma pessoa bem legal. Estava um clima bem chuvoso. A minha colega estava lá, ela me disse que o "L." se despediu, eu fiquei bem abalada, enfim vou sentir falta do "L.", sempre vai ser importante para mim. Uma coisa eu aprendi nessa vida ultimamente, temos que viver a vida com intensidade, sorrir e chorar com emoção, afinal merecemos ter boas lembranças, bons sonhos, não é justo destruir as memórias. O "L." tem razão eu tenho que deixar que as coisas aconteçam na minha vida.

21 de Janeiro de 2017 - Novas ideias com a Psicóloga

 Mensagem para a Psicóloga:

"Como você está pensando... vou contar uma coisa estranha... Briguei com um amigo, que novidade, mais um... Enfim, ele me proibiu de brigar com ele, disse que se preocupava com o como eu interpretava as coisas... por fim ao invés de ficar com raiva de mim, me deu um abraço... agora quando eu me lembro de tudo isto me dá vontade de chorar, principalmente quando me lembro que ele está mudando de cidade.... Sei lá foi uma atitude diferente... ninguém nunca fez isso comigo..." 

Mensagem da Psicóloga:

"Que lindo! Você tem um carinho por ele e isso é recíproco. Ele te compreende, conhece você. Achei fofo ele com você. Achei lindinho o cuidado que ele tem com você."

Algumas coisas na vida a gente nunca explica, apenas acontece sem que a gente perceba, eu não revelei o nome do meu amigo, afinal a identidade dele sempre estará segura, mas enfim, o bom da vida é viver e guardar para si mesmo os melhores momentos, pois eles são únicos e só nós conseguimos sentir que foi importante... 

A Psicóloga e eu temos novos planos, estudar mais, viver mais, projetos são “mega” importantes. Ela é uma pessoa plenamente talentosa, me inspira a ser uma pessoa melhor a cada dia. Ela simplesmente me entende e eu a entendo, é reciproco. Eu nunca jamais te deixarei achando que você está parada no tempo, você não é uma pessoa parada, é uma das melhores pessoas que eu já conheci, afinal você é a minha grande amiga Psicóloga.

20 de Janeiro de 2017 - Eu vou sentir falta do "L."

 De repente eu percebi que vou sentir muita falta do "L." quando ele for embora. Eu apenas senti uma vontade muito grande de chorar, eu literalmente sinto muito que alguns erros foram cometidos. Eu não me importo com o que é verdade ou mentira. Eu só sei que eu me importo com ele e ele se importa comigo. Vou sentir muita e muita falta dele. Foi uma das poucas pessoas que me enxergou de verdade.

Mensagem para o "L."

"Há várias formas de perder alguém... Você perde quando a pessoa morre. Você perde quando a pessoa sai da sua vida, seja mudando de país ou cidade. Você perde quando a pessoa não fala mais com você. Perde a pessoa para o tempo, um tempo cruel que não nos deixa aproveitar da maneira correta, as vezes a gente nem percebe o quanto alguém é importante até que você a perde. Aprendi com você que mesmo diante de uma briga ou desentendimento é preciso que ambas as partes queiram se reconciliar, caso contrário a gente perde a pessoa e a pessoa nos perde. Acho que você respondeu uma pergunta que a mais de 4 anos eu não sabia a resposta, obrigada, me ensinou muito. Vou sentir sua falta..."

Obrigada "L.", por me dizer que eu sou especial, você me ensinou muito, você não permitiu que eu brigasse com você, as vezes um abraço pode mudar tudo, desculpe não conseguir te entender plenamente, mas sinceramente eu não me importo mais com a verdade ou com a mentira, eu só quero me importar com você como você se importa comigo. Só quero saber que vou sentir muita falta de você, muita mesma. Já faz quase 24 horas que eu estou chorando, engasgada pela a possibilidade de ficar longe de você, acho que no fundo eu descobri que eu posso sim ter sentimentos pelas pessoas, afinal há várias formas de amor, seja amizade ou não, amar as pessoas é preciso. Sempre que eu escutar essa música irei me lembrar de que o "L." realmente existiu, que foi e é importante para mim. "Caso essa seja a última vez que nós vermos, quero que saiba que é o suficiente para mim, por que você é tudo que eu sempre precisei". (Ed Sheeran - Tenerife Sea - Tradução).

20 de Janeiro de 2017 – “Chapeuzinho Vermelho” no meu divã

A “Chapeuzinho Vermelho” me procurou para relatar seus problemas sentimentais, eu disse para ela sentar no meu divã e relatar seus problemas... Ela está bem perdida, mas acho que agora resolveu tomar um rumo diferente na vida, eu disse que ela estava precisando desapegar de pessoas que estavam machucando ela. Chega em um momento da vida que mudar é preciso, reagir é preciso, não dá para ficar se ferindo sempre, reagir é preciso. Eu sou adepta da teoria de que se você quer realmente desapegar de alguém é preciso apagar os números, desfazer a amizade na rede, enfim se você dá um espaço para a pessoa, dessa forma automaticamente também se dá espaço para se entender, dá tempo ao tempo, para saber qual vai ser a reação e a sensação da distância. E outra se existe muita briga e desentendimento quer dizer que o amor está desgastado, se as coisas chegaram ao final, apenas temos que deixar a vida finalizar esta etapa. Não adiante segurar pessoas na sua vida, quem quer ficar apenas fica sem que você as obrigue, deixe as pessoas livres e apenas observe o que elas farão com a liberdade que você deu a elas, apenas saiba que libertando elas você também se liberta, se permite fazer novas escolhas.

Mensagem para a “Chapeuzinho”:

" Sabe, se valoriza mais, deixa as pessoas correrem um pouco atrás de você também... fica um tempo na ‘Moita’, é um ótimo lugar para perceber as pessoas que realmente sentem sua falta, que te ligam ou mandam mensagens para te perguntar se está tudo bem ou o porquê você está sumida... dê tempo ao tempo... se permita observar as pessoas ao seu redor... olhar o como elas se comportam .... Sei lá, desapegue um pouco..."

"Olha só que vê o como vai desapegar.... Desapego é muito mais que uma palavra... desapegar não é abandonar totalmente as pessoas, mas é deixar as pessoas livres para estar perto de você... afinal quando você liberta elas você também se liberta.... O desapego também vale para você, desapegue de sentimentos que te machucam... liberte seu passado... suas angústias... se dê um tempo... desapegue daquela roupa velha... daquela música que te deixa triste... se permita mudar... desapegar..."

"Olha é bem difícil se afastar de alguém, mas se não tentar nunca vai descobrir qual a sensação de dar espaço para que outras pessoas entrem na sua vida.... Tipo eu desapeguei de muitas pessoas ... e desapeguei de velhos hábitos, sabe as coisas estão diferentes... dei espaço para que novas pessoas se aproximem... Coração vazio dá espaço para novos passageiros..."

"Sei como é. ... Olha acho que devia até mudar um pouco de amigos... testar novas pessoas ou sei lá ir em um Bar e sentar sozinha na mesa só para ver a sensação... vou fazer isso de sentar sozinha esses dias... quero testar algo diferente..."

"Dizem que a companhia de nós mesmos é suficiente, ou seja, eu me basto... ame a si mesma..."

"Em partes eu concordo com você... mas toda vez que eu saio aqui na cidade eu sempre vejo pessoas que eu nunca vi na vida... esses dias mesmo sai com a minha mãe no Açaí... do outro lado da rua tinha uns 3 caras bebendo... eu comecei a encarar eles... um deles tirou o óculos e começou a sorrir para mim... foi bem legal a sensação de ver um desconhecido sorrir e transmitir tanta alegria... depois ele entrou no carro e passou na rua me olhando com um sorriso mais legal ainda... Tipo esse é o legal da vida... provavelmente eu nunca vou ver esse cara mais na minha vida... mas se a gente se ver... vamos nos lembrar que sorrimos um pro outro... ou talvez a gente nem se lembre do rosto ... mas enfim foi uma coisa legal..."

"Nem pode desapegar de mim... eu me importo com você! O desapego é só para coisas que nós fazem mal.... algumas pessoas não permitem que a gente se desapegue delas, sinal que elas se importam com a gente e assim temos a missão de nós importar com elas também... "

"Sabe tem pessoas que são diferentes... não permitem que a gente se afaste... e que afaste elas..."

"Aprendi com um amigo essa semana... ele não permitiu que eu afastasse ele... me proibiu de brigar com ele, achei diferente da parte dele.... Ao invés de deixar a situação ficar feia... ele só me abraçou... foi bem diferente... algumas pessoas são diferentes... quando eu lembro disso me dá vontade de chorar... “mega” estranho..."

"Eu não concordo mais com isso... se a pessoa realmente gosta corre atrás e fica presente na vida da pessoa... se outra pegou é por que nunca teve relação... amor platônico não é real.... Por isso eu não bloqueio ninguém e nem quero que ninguém me bloqueie... acho que cada um é livre para fazer o que quiser..."

"Quando você bloqueia alguém você tira o livre arbítrio dela e quando alguém te bloqueia tira a sua liberdade..."

"tenta ficar sozinha um tempo... se encontra primeiro... dá um tempo para você... o mundo não gira só ao redor dessa turma sua... não estou falando para cortar a amizade, mas muda um pouco, testa novas pessoas... você tá obcecada pelas mesmas pessoas sempre... para de agradar sempre eles e não fazer o que você realmente quer.... Eu vejo você se sacrificando demais por eles e nem todos te valorizam da maneira correta... # só acho…"

"E outra esse negócio de fama de Facebook é só farsa... por traz dos holofotes rola muita falsidade e desamor... inveja demais... rolo demais... uma foto com alguém não significa que a pessoa te ama mesmo... As vezes quem realmente te levanta do chão em momentos difíceis nem está no seu grupo de amigos do Facebook e nem do Whatsapp... presta atenção nisso..."

"Estou bem, depois de apagar vários números da minha agenda... de desfazer várias amizades no Facebook... depois do meu Blog, acho que me permiti viver novas coisas... até tentei tirar algumas pessoas da minha vida, mas algumas insistiram em ficar, então eu deixei elas ficarem. Quando você liberta as pessoas, você se liberta, quem quiser ficar na sua vida vai encontrar uma forma de te dizer isso.... Como eu disse quando eu comecei a brigar com esse amigo que te falei ele simplesmente me abraçou e me proibiu de parar de escrever para ele, não deixou eu apagar o número dele.... O abraço dele foi a forma dele me dizer que se importava comigo e que eu tinha a obrigação de me importar com ele... ou seja quem gosta de você vai encontrar uma forma de demostrar..."

"Que bom, vamos fazer desse 2017 um novo recomeço, sem fofocas, sem intrigas, vamos tentar deixar as pessoas nós dizerem com ação se realmente merecem estar ao nosso lado e se nós merecemos e queremos ficar ao lado delas... é bom dar uma selecionada as vezes..."

"Pois é se você sente leveza de ter se afastado dele é porque ele já não estava te fazendo bem..."

"Você é a única pessoa que sabe balancear suas ações... você tem o martelo do juiz/julgamento na sua mão, basta escolher... você é a dona da sua vida..."