Sinto como se meus pensamentos já não estivessem mais seguros, é como se o mundo de repente tivesse focado os olhos em mim, me sinto invadida e meio sufocada, mas no fim, estou me permitindo enfrentar o mundo. Estou me permitindo enfrentar a "represaria", afinal o mundo é feito de críticas, sejam elas boas ou ruins.
Quando eu olho de lado, vejo o mundo focando seu olhar em mim, nos meus pensamentos, na busca de ser quem eu realmente quero ser, definir a si próprio é uma das tarefas mais difíceis.
05 de Janeiro de 2017 - Quem a Gabi ama?
Eu ainda não sei a resposta dessa pergunta, mesmo refletindo bem no meu interior, mas de uma coisa eu sei, me amar primeiro é o foco. Passei uma boa parte da minha vida tentando encontrar uma forma de me amar, mas não encontrava formas. Eu simplesmente não me entendia, ficava presa a mim mesma dentro de um buraco bem fundo, acho que agora estou começando a sair do buraco. Mas enfim, eu não sei quem eu amo, mas um dia eu defino minha personalidade.
05 de Janeiro de 2017 - Minha “Personal Trainer” me deixou
Minha “Personal Trainer”, arrumou outra coisa para fazer de manhã, vou sentir sua falta, mas como dizem dinheiro é dinheiro. Sei lá, ela é jovem, mas sempre aprendo muito com ela, tem uma visão diferente da vida, é empenhada, acho que tem a capacidade de se tornar uma pessoa bem legal futuramente. Vou ver o que vou fazer em relação a vida agora, afinal eu não sou poste para ficar parada.
05 de Janeiro de 2017 - O "L."
Eu queria encontrar as respostas para as minhas perguntas, mas não sei como. Não sei como eu e o "L." chegamos a este ponto, ele fala comigo, mas eu não consigo encontrar as palavras direito. Existe um buraco entre eu e ele, um buraco bem profundo, me sinto manipulada, me sinto usada. Não importa o quanto me estimule, já não consigo ficar muito perto, existe uma estranheza entre nós. Às vezes eu só queria sentar perto dele e desabafar completamente, mas eu não encontro um caminho, as coisas se perderam, fico confusa ao olhar para ele. Eu só queria dizer que não estou bem, admitir em alto e bom som, mesmo que eu tenha que me esfolar, só quero que saiba que não estou bem, e talvez admitir isso até ajude outras pessoas a se entenderem.
Enfim, eu só queria dizer a ele que me orgulho das minhas cicatrizes, que já não é tempo de reprimir nada, é preciso aprender a lidar com os traumas. No entanto, preciso me entender, afinal sou bem teatral, as vezes assumo uma personalidade bem sentimentalista e outras vezes sou fria, enfim é difícil saber o que sentir. Eu vou ter que encontrar uma maneira de aprender a viver novamente com o "L.", nossa relação está esquisita, com dúvidas, com obscuridades, enfim nós perdemos.
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